Итак, работа над диссертацией подходит к завершению. На данный момент написано все, что я хотел написать, остается только расставить ссылки на литературу, разобраться с выводом рисунков на печать, и вписать результаты эксперимента. Но все это не так уж и сложно... Правда, уже сейчас есть идеи о том, что кое-что доработать, а кое-что, наоборот, убрать (как для уменьшения объема, так и для экономии бумаги, так как я понял, что 6-ью распечатками отделаться не удастся и реально их будет штук 8 -- 6 окончательных версий + 2 предварительных для рецензентов от кафедры на предзащите). А ведь когда-то я так боялся, что объем окажется недостаточным...
Правда, без бессонных ночей все же не обошлось, хотя я на это надеялся. Вчера засиделся до 4 часов ночи, а сегодня еще заставил себя проснуться в 9:30, и теперь чувствую крайнюю усталость... А ведь еще нужно кое-что доделать: презентацию об эксперименте, проект акта о внедрении и акта о проведении испытаний, и небольшую программу, которая будет эмулировать источник данных. Вроде ничего сложного, но я так устал и так ничего не хочется делать... А ведь и на эти выходные я максимум могу позволить себе отдохнуть один день, в остальные придется потратить время на мелкие доделки, подготовку и заучивание текста доклада и еще много чего... В общем, до 20 мая покоя мне не будет...
Сегодня ездил к одному из рецензентов, передал ему предварительную версию диссертации. Он начал гонять меня по чисто практическим вопросам, причем связанным не столько с моей разработкой, сколько с решаемой на ней задаче, что крайне напрягло,. Но вроде бы все было не так уж плохо, я не ответил только на один вопрос (и то сейчас я додумал, что нужно было сказать, а именно, что внедрение системы и уменьшение времени решения задач в итоге ведет к экономической выгоде)... Но если учесть, что изначально рецензент хотел вообще послать меня куда подальше (точнее, сказать, что к нужной дате он просто не успеет написать отзыв), а в итоге все-таки пообщал созвониться 6 числа и решить вопрос с отзывом...
Но вообще, все больше и больше прихожу к выводу, что на уровень кандидата технических наук (в том, как я себе представляю этот уровень) я все-таки недотягиваю... Слишком слабо выражены в диссертации такие момнеты, как новизна и практическая полезность. Точнее, с первой ситуация такая: я не могу быть уверенным в ее обосновании, потому что мало внимания уделил изучению того, что в мире разработали по данному вопросу (т.к. сам за этим почти не слежу, и большинство выводов основывается на том, что рассказывал мне мой научный руководитель)... И чувствую, на защите меня по этому поводу просто разгромят...
вторник, 29 апреля 2008 г.
пятница, 25 апреля 2008 г.
Еще раз о мотивации и страхе перед неопределенностью
Идея о мотивации, о которой я недавно писал, действительно работает. В частности, вчера решил поискать материалы о том, как писать введение в диссертацию и наткнулся на главу 4 из пособия некоего Райзберга по написанию диссертации (оказывается, на эту тему люди даже серьезные книжки пишут, и попадись мне такая году в 2005, а лучше -- в 2006, сейчас бы все было иначе), где подробно описывалась структура диссертации. Сначала ничего особенного не произошло: я прочитал главу и лег спать (как обычно, в 3 часа ночи). Но днем проснулся и понял, что я не только знаю, что я хочу написать во введении (и, частично, заключении), но и испытываю желание действительно к этому приступить, а не откладывать настолько, насколько это возможно. Впрочем, приступил я все равно не сразу, да и написал введение пока только на бумаге, а сейчас чувствую, что голова явно перегружена, поэтому к заключению пока так и не приступил.
Но тем не менее, я склонен объяснять это внезапно появившееся желание писать именно за счет того, что вчера пришла новая информация. Впрочем, возможно, причина еще вот в чем: исчезла неопределенность (т.к. я не знал, о чем писать во введении и поэтому испытывал дискомфорт, не зная, правильным ли окажется то, о чем я напишу), а следовательно исчезло и внутреннее сопротивление, вызываемое страхом перед этой неопределенностью.
Но тем не менее, я склонен объяснять это внезапно появившееся желание писать именно за счет того, что вчера пришла новая информация. Впрочем, возможно, причина еще вот в чем: исчезла неопределенность (т.к. я не знал, о чем писать во введении и поэтому испытывал дискомфорт, не зная, правильным ли окажется то, о чем я напишу), а следовательно исчезло и внутреннее сопротивление, вызываемое страхом перед этой неопределенностью.
среда, 23 апреля 2008 г.
Жизнь налаживается...
ВРоде бы жизнь налаживается. Сегодня съездил на кафедру и замотивировался снова на доделку диссертации... А еще почти выздоровел и нормлаизовал режим дня.
Но вот как только прихожу домой, и самочувствие ухудшается, и настроение падает...
Но вот как только прихожу домой, и самочувствие ухудшается, и настроение падает...
Опять неприятности
Вчера вернулся домой довольный жизнью после прогулки... Но довольно скоро ситуация стала ухудшаться. Во-первых, я так и не выздоровел сегодня полностью, во-вторых, не смог нормализовать режим дня, который у меня "слетел" в
субботу, и в итоге опять лег вчера в 4 часа ночи и проснулся в 2 часа дня, да еще словил днем негатив. В итоге опять не успел поработать над диссертацией, засиделся с ней до глубокой ночи, и вот опять ложусь в 3 часа... И не радует даже тот факт, что я закончил четвертую, последнюю, главу (точнее, может быть, потом еще добавлю один раздел, но полной уверенности в этом нет).
Плюс еще посмотрел, сколько разных доделок остается и пришел в ужас: получился список на 13 пунктов... А потом еще автореферат, плакаты/презентация для предзащиты, подготовить и выучить доклад... Я с ума сойду...
субботу, и в итоге опять лег вчера в 4 часа ночи и проснулся в 2 часа дня, да еще словил днем негатив. В итоге опять не успел поработать над диссертацией, засиделся с ней до глубокой ночи, и вот опять ложусь в 3 часа... И не радует даже тот факт, что я закончил четвертую, последнюю, главу (точнее, может быть, потом еще добавлю один раздел, но полной уверенности в этом нет).
Плюс еще посмотрел, сколько разных доделок остается и пришел в ужас: получился список на 13 пунктов... А потом еще автореферат, плакаты/презентация для предзащиты, подготовить и выучить доклад... Я с ума сойду...
суббота, 19 апреля 2008 г.
Все задолбало!
Второй день действую неэффективно... Видимо, сказывается то, что я создал небольшой запас времени, и теперь пока не израсходую его, и не вернусь к ситуации, когда остается последний день, дальше не двинусь. Вчера весь день пробездельничал, так как организм требовал отдыха, и только под вечер набросал перечень пунктов для одного из разделов третьей главы. Сегодня еле написал одну страницу, и то в бумажном виде, а не компьютерном. К тому же я просто не знаю, чего писать в эту четвертую главу, в отличие от второй и третьей, которые были продуманы еще чуть ли не в прошлом году.
А еще сегодня словил кучу негатива, поругавшись с отцом. Меня бесит тот факт, что он не может принять мою позицию: "жить нужно без жестких планов по прицнипу, куда кривая выведет, и только изредка ее корректировать, чтобы минимизировать затраты сил". А он пытается заставить меня планировать и принимать меры заранее там, где они не нужны. И когда я пытаюсь следовать его советам, то в лучшем случае оказывается, что силы были потрачены напрасно, и тот же самый результат можно было бы получить без дополнительных затрат сил, либо я со своей ненужной активностью вообще выставляю себя дураком.
Еще нашел на сайте Института поэтапное описание порядка защиты диссертации и обнаружил там несколько неприятных моментов. В частности, что потребуется 2 фотографии размером 3x4, а они у меня кончились (точнее, где-то лежит одна), и придется идти и фотографироваться. А также то, что с распечаткой автореферата все еще сложнее: сначала выдают только 10 копий, которые нужно куда-то там отвезти, и только после этого выдают все остальные. И вообще, чем больше я читаю этот порядок защиты, тем больше хочется плюнуть на все и сказать "а ну всех вас нафиг, буду защищаться осенью" (т.к. мне особой разницы нет, если, конечно, не попаду под призыв в интервале с 1 по 14 июля, но вероятность очень уж мала, защита в срок важнее больше для кафедры). Хотя, конечно, хотелось бы почувствовать себя свободным человеком как можно раньше, но с другой стороны, если диссертация будет написана и все подготовительные действия -- выполнены, то что мне будет мешать?
А еще сегодня словил кучу негатива, поругавшись с отцом. Меня бесит тот факт, что он не может принять мою позицию: "жить нужно без жестких планов по прицнипу, куда кривая выведет, и только изредка ее корректировать, чтобы минимизировать затраты сил". А он пытается заставить меня планировать и принимать меры заранее там, где они не нужны. И когда я пытаюсь следовать его советам, то в лучшем случае оказывается, что силы были потрачены напрасно, и тот же самый результат можно было бы получить без дополнительных затрат сил, либо я со своей ненужной активностью вообще выставляю себя дураком.
Еще нашел на сайте Института поэтапное описание порядка защиты диссертации и обнаружил там несколько неприятных моментов. В частности, что потребуется 2 фотографии размером 3x4, а они у меня кончились (точнее, где-то лежит одна), и придется идти и фотографироваться. А также то, что с распечаткой автореферата все еще сложнее: сначала выдают только 10 копий, которые нужно куда-то там отвезти, и только после этого выдают все остальные. И вообще, чем больше я читаю этот порядок защиты, тем больше хочется плюнуть на все и сказать "а ну всех вас нафиг, буду защищаться осенью" (т.к. мне особой разницы нет, если, конечно, не попаду под призыв в интервале с 1 по 14 июля, но вероятность очень уж мала, защита в срок важнее больше для кафедры). Хотя, конечно, хотелось бы почувствовать себя свободным человеком как можно раньше, но с другой стороны, если диссертация будет написана и все подготовительные действия -- выполнены, то что мне будет мешать?
пятница, 18 апреля 2008 г.
И еще раз о мотивации
Сегодня утром, проснувшись, почти на два часа ушел в глубочайший транс, но, как оказалось, не зря. В это время я нашел ответ на свой давний вопрос: как поддерживать самомотивацию на какое-то дело в течение достаточно долгого времени. Оказалось все достаточно просто: нужно регулярно получать информацию о самой теме и о том, что она кому-то интересна. Причем наблюдал я это давно: еще до подключения к Сети мне в руки попал один рассказ про компьютерную игру Doom, и каждый раз, когда я его перечитывал, у меня наблюдался резкий всплеск интереса к этой игре. Потом то же самое случилось с Fallout и Arcanum: я периодически ходил на форум про эти игры и к ним резко поднимался интерес.
Да и с текстовой CMS было нечто подобное: я делал freelance-проект, в соответствии с которым требовалось сделать простейший сайт без использования БД, но с CMS, наткнулся на чужую CMS и решил сделать свою, предельно простую в установке/администрировании. И даже начал делать и успел сделать "скелет", но потом вынужден был прерваться из-за диссертации, а сейчас чувствую, что мотивации явно не хватает. Да и
А сегодняшняя идея состоит в том, чтобы в нужные моменты повышать мотивацию, регулируя поток информации, который я получаю. Т.е. если я хочу написать CMS, мне нужно увеличить количество информации про CMS и сайтостроительство в целом. Но тут возникает вопрос: как же именно это делать? И, кажется, я нашел ответ: управлять потоком можно с помощью систем подписок типа Subscribe.Ru и MailList.Ru. Когда-то очень давно я пользовался этими системами, но подписки выбирал исключительно из соображений "что заинтересовало", и в результате прочитывал огромное количество инфы, которая на самом деле мне не очень была нужна, например, обзоры мобильников (именно поэтому в итоге я так и забросил это дело).
Теперь осталось только дождаться окончания диссертации и опробовать этот подход...
Да и с текстовой CMS было нечто подобное: я делал freelance-проект, в соответствии с которым требовалось сделать простейший сайт без использования БД, но с CMS, наткнулся на чужую CMS и решил сделать свою, предельно простую в установке/администрировании. И даже начал делать и успел сделать "скелет", но потом вынужден был прерваться из-за диссертации, а сейчас чувствую, что мотивации явно не хватает. Да и
А сегодняшняя идея состоит в том, чтобы в нужные моменты повышать мотивацию, регулируя поток информации, который я получаю. Т.е. если я хочу написать CMS, мне нужно увеличить количество информации про CMS и сайтостроительство в целом. Но тут возникает вопрос: как же именно это делать? И, кажется, я нашел ответ: управлять потоком можно с помощью систем подписок типа Subscribe.Ru и MailList.Ru. Когда-то очень давно я пользовался этими системами, но подписки выбирал исключительно из соображений "что заинтересовало", и в результате прочитывал огромное количество инфы, которая на самом деле мне не очень была нужна, например, обзоры мобильников (именно поэтому в итоге я так и забросил это дело).
Теперь осталось только дождаться окончания диссертации и опробовать этот подход...
четверг, 17 апреля 2008 г.
Третья глава готова!
Это случилось! Я все-таки закончил третью главу диссертации! Правда, как обычно, последний раздел занял гораздо больше времени, чем я ожидал изначально: с ним я провозился с 13:30 до 15:00. А общий ее объем уже вплотную приблизился к сотне страниц! А ведь когда-то я не верил, что способен написать столько! Жаль только, что это событие случилось так поздно... Случись оно месяц назад, все было бы иначе: я был бы полностью уверен, что защищусь. Но с другой стороны, делать что-то не в последний момент я не могу в принципе.
Интуиции надо доверять
Сегодня еще раз убедился, что нужно больше доверять интуиции. Опять ехал от Киевской до Перово, и решил полностью повторить тот путь, которым я ехал в субботу, так как тогда доехал на удивление быстро. Но еще на самой Киевской возникла мысль, что не стоит этого делать, т.к. поезда ходят редко, и можно попасть в большой интервал на участке между Чкаловской и Римской. Еще больше это ощущение усилилось на первом участке пути, когда я обратил внимание, насколько медленно идет поезд. Но все-таки я не стал менять решение. Но на втором участке пути все оказалось нормально: я попал на поезд сразу же. А вот на последнем мне не повезло очень крупно: я вышел на станцию как раз тогда, когда поезд с нее уезжал, и в итоге пришлось сидеть и ждать следующего целых 10 минут... А если бы я поехал так, как подсказывала мне интуиция (через Театральную и Новокузнецкую), то вполне могло бы быть так, что я бы успел на тот поезд, так как все решали буквально 20-30 секунд...
В общем, вечная моя проблема: слишком много верю логике, и слишком мало -- интуиции, хотя надо бы наоборот.
В общем, вечная моя проблема: слишком много верю логике, и слишком мало -- интуиции, хотя надо бы наоборот.
воскресенье, 13 апреля 2008 г.
Неофициальная сходка, прогулка по Москве и еще один сеанс гипноза
Сегодня была неофициальная сходка форума. Причем на ней присутствовали приезжие участники: Kath приехала из Киева, а barsik -- из Питера. Мик решил показать им Москву, и мы весь день почти бродили по городу. Обошли большую часть центра, а также посмотрели несколько мест, в которых я не бывал раньше.
Начиналось все так: Мик, Kath и Глема встретились утром у Киевского вокзала. Поскольку время было для меня слишком раннее, я решил присоединиться к ним позднее, что и сделал в 13:30 у метро Театральная, куда к тому времени они дошли пешком по поверхности. Далее мы отправились к Лубянке, потом -- спустились к Китай-городу, а далее Глема решила сводить нас в магазин "Белые облака", где продаются эзотерические книги, а также всякая ерунда типа амулетов и т.п. Магазин мы нашли далеко не сразу, я по дороге успел весьма основательно устать. (Впрочем, связано это с тем, что я изначально ощущал себя не особенно хорошо). В самом магазине (кстати, очень "атмосферное" место, если так можно выразиться) меня заинтересовала аура-камера, где делались снимки ауры (судя по всему, это как раз то, что в ДЭИРе называется Кирлиан-эффект), но на то, чтобы сделать снимок, я не решился, а остальные из участников сходки то ли плохо представляли, что это такое вообще, то ли просто не были заинтересованы. А книги в магазине были самые разные: и куча макулатуры типа "как с помощью магии стать суперуспешным и решить все свои проблемы", и серьезные типа Юнга и Фрейда, и просто книги по фен-шую, буддизму, каббале и еще много чему. В какой-то момент я даже пожалел, что нет возможности прочитать все это...
От "Белых облаков" мы пошли почти тем же путем, что ходили месяц назад во время встречи с Т.: дошли до Чистых прудов, прошли мимо места, где происходила "эпическая пьянка", а далее пошли по поверхности к "Шеш-Бешу". Там мы немного посидели, поговорили, а потом решили идти на Красную площадь, и оттуда проехать до МГУ и Воробьевых гор. По пути до Красной площади ничего особеного не происходило, он мне как-то не запомнился. Да и на самой площади тоже сегодня было как-то неинтересно, возможно, из-за того, что слишком многолюдно.
А вот МГУ вблизи я видел впервые. Надо сказать, впечатление главное здание и территория вокруг него производит очень сильное! Потом вышли к площадке на Воробьевых горах. Постояли, посмотрели вниз, но особого удовольствия не получили: во-первых, сильно мешал туман над городом, во-вторых, к тому времени уже сказывалась усталость... Потом спустились вниз, к реке, прошли к станции метро "Воробьевы горы", и оттуда поехали к "Спортивной". Там Мик показал нам очень интересное место -- пруд за Новодевичьим монастырем. Удивительно, что среди большого города есть такой островок спокойствия и уюта... Мы посидели там и помедитировали (точнее, медитировал я, Мик помогал мне войти в транс, а barsik с Kath просто присутствовали). Потом мы поехали к Киевскому вокзалу, чтобы проводить Kath, а оттуда отправились к "Краснопресненской", так как Мик гооврил, что там есть место, где можно перекусить.
Этим местом оказался обычный киоск с названием "Стардог!". Какой смысл был ехать ради него целую остановку метро, осталось непонятным, думаю, у вокзала вполне можно было найти что-то аналогичное. Поев, мы решили пойти куда-то еще, и в итоге вышли к Белому дому. По пути к нему наткнулись на забор, к которому было привязано множество лент и венков. Выяснилось, что это быо в память о погибших здесь в октяре 1993 года. (Там дальше обнаружился стенд со списком погибших и памятник-крест). Кстати, ленты и венки выглядели достаточно свежими, видимо, тех людей еще помнят.. Место производит жуткое впечатление, хуже чем кладбище, да еще мы пришли туда уже почти ночью (где-то в 22:30). Возникло желание уйти оттуда как можно скорее. Кстати, по-моему, это было единственное место на нашем пути, где нам не встретилось людей вообще.
В итоге мы вышли в очередной раз к реке, перешли ее (я еще сделал несколько кадров ночной Москвы, но сегодня все фотки получаются какими-то неудачными) и пошли снова к Киевскому вокзалу. Но не дойдя до него, Мик предложил устроить еще один сеанс эрикссоновского гипноза. По уже постепенно складывающейся традиции, гипноз провели в совершенно неподходщем месте, а именно, на скамейке возле детской площадки на одной из улиц недалеко от вокзала (кажется, улица назвыалась "1-ый Украинский бульвар"). Этот сеанс состоял из двух этапов, причем второй изначально не планировался. На первом этапе Мик пытался помочь мне работать с восходящим энергопотоком, и вроде бы даже что-то получилось (по крайней мере, я дважды уходил в достаточно глубокий транс), а на втором -- пытался поговорить с моим бессознательным с помощью сигналов пальцами. Но сработало оно или нет -- осталось непонятным. В транс я действительно ушел, но полного отключения не произошло, и я не знаю, были ли мои ответы реакцией именно подсознания или же сознания, т.к. в некоторых ситуациях палец дергался сам собой, а в некоторых я только испытывал желание дернуть пальцем, но не усиливал его. Также в один из моментов меня вдруг пробил совершенно непонятный смех (возможно, просо сработал эффект замерзания, так как уход в транс замедляет многие процессы в организме и от этого я начал мерзнуть, так как одевался в расчете на теплый день, а вовсе не на холодную ночь).
Кроме того, был момент, когда Мик предложил мне сказать словами, в чем заключается моя проблема, в этот момент произошло нечто странное. Перед этим у меня в голове возникла проблема (точнее, не проблема, а скорее желание рассказать о ситуации или же задать вопрос, хотя самого вопроса я так и не сформулировал четко для себя), которая относится к одной из запрещенных для меня областей. И тут, судя по всему, произошел конфликт подсознания и сознания, которое это желание заблокировало и вытолкнуло меня из глубокого транса в менее глубокий. Некоторое время Мик еще пытался помочь мне с диссертацией (в смысле, убрать внутреннее сопротивление против нее), я вспомнил одну ситуацию, которой не придавал прежде значения (когда один человек сказал мне на первом году, что то, что я делаю -- полная фигня, я тогда не придал этому значения, но судя по всему, фраза эта на меня подействовала), и вроде бы подсознанеи сказало, что может с этим справиться. Но тогда я находился уже в совсем неглубоком трансе, поэтому не исключаю, что дернул пальцем и сознательно. Вторая проблема была в том, что диссертация для меня явлется поводом поныть про то, как мне плохо живется, и если с ней будет все хорошо, я этого повода лишусь, что для меня нежелательно (плюс там есть еще одна тонкость, которую я не хотел бы описывать публично, но которую я сформулировал только сегодня, хотя знания о ней было у меня давно). Но где-то на решении этой проблемы меня выбросило из транса окончательно, и не знаю, решил ли я ее или нет.
После этого мы дошли до вокзала, сели на метро и разъехались по домам. Я заметил еще одну такую особенность: в послетрансовом состоянии трудно делать осознанный выбор из нескольких альтернатив. Я очень долго тормозил, пытаясь решить, как же мне ехать до дома (сначала почему-то пришел в голову дикий совершенно маршрут с четыремя пересадками, хотя было два варианта с двумя пересадками и один -- с одной ), и в итоге смог принять окончательное решение только уже в тот момент, когда к станции подходил поезд. И надо сказать, решение указалось очень удачным (ехать с двумя пересадками на Курской и Римской), хотя в тот момент оно мне чем-то не нравилось: в голову лезли мысли о том, что по Люблинской линии задержки иногда составляют по 10 минут (я на это нарвался после встерчи с Т. и Миком в марте), и о том, что ехать последний участок пути (после "Площади Ильича") придется стоя. Но все сложилось очень даже благополучно: и поезда на всех участках подходили очень вовремя: не надо было ни ждать, ни бежать, вламываясь в закрывающиеся двери, и сидячие места нашлись на всех участках пути.
А вот установка Мика на первой части гипноза на бодрость и заряженность энергией сработала. Я действительно чувствую себя бодрым и совершенно не хочу спать...
Еще я сильно замерз во время медитации. Теперь опасаюсь, как бы не заболеть еще раз...
Начиналось все так: Мик, Kath и Глема встретились утром у Киевского вокзала. Поскольку время было для меня слишком раннее, я решил присоединиться к ним позднее, что и сделал в 13:30 у метро Театральная, куда к тому времени они дошли пешком по поверхности. Далее мы отправились к Лубянке, потом -- спустились к Китай-городу, а далее Глема решила сводить нас в магазин "Белые облака", где продаются эзотерические книги, а также всякая ерунда типа амулетов и т.п. Магазин мы нашли далеко не сразу, я по дороге успел весьма основательно устать. (Впрочем, связано это с тем, что я изначально ощущал себя не особенно хорошо). В самом магазине (кстати, очень "атмосферное" место, если так можно выразиться) меня заинтересовала аура-камера, где делались снимки ауры (судя по всему, это как раз то, что в ДЭИРе называется Кирлиан-эффект), но на то, чтобы сделать снимок, я не решился, а остальные из участников сходки то ли плохо представляли, что это такое вообще, то ли просто не были заинтересованы. А книги в магазине были самые разные: и куча макулатуры типа "как с помощью магии стать суперуспешным и решить все свои проблемы", и серьезные типа Юнга и Фрейда, и просто книги по фен-шую, буддизму, каббале и еще много чему. В какой-то момент я даже пожалел, что нет возможности прочитать все это...
От "Белых облаков" мы пошли почти тем же путем, что ходили месяц назад во время встречи с Т.: дошли до Чистых прудов, прошли мимо места, где происходила "эпическая пьянка", а далее пошли по поверхности к "Шеш-Бешу". Там мы немного посидели, поговорили, а потом решили идти на Красную площадь, и оттуда проехать до МГУ и Воробьевых гор. По пути до Красной площади ничего особеного не происходило, он мне как-то не запомнился. Да и на самой площади тоже сегодня было как-то неинтересно, возможно, из-за того, что слишком многолюдно.
А вот МГУ вблизи я видел впервые. Надо сказать, впечатление главное здание и территория вокруг него производит очень сильное! Потом вышли к площадке на Воробьевых горах. Постояли, посмотрели вниз, но особого удовольствия не получили: во-первых, сильно мешал туман над городом, во-вторых, к тому времени уже сказывалась усталость... Потом спустились вниз, к реке, прошли к станции метро "Воробьевы горы", и оттуда поехали к "Спортивной". Там Мик показал нам очень интересное место -- пруд за Новодевичьим монастырем. Удивительно, что среди большого города есть такой островок спокойствия и уюта... Мы посидели там и помедитировали (точнее, медитировал я, Мик помогал мне войти в транс, а barsik с Kath просто присутствовали). Потом мы поехали к Киевскому вокзалу, чтобы проводить Kath, а оттуда отправились к "Краснопресненской", так как Мик гооврил, что там есть место, где можно перекусить.
Этим местом оказался обычный киоск с названием "Стардог!". Какой смысл был ехать ради него целую остановку метро, осталось непонятным, думаю, у вокзала вполне можно было найти что-то аналогичное. Поев, мы решили пойти куда-то еще, и в итоге вышли к Белому дому. По пути к нему наткнулись на забор, к которому было привязано множество лент и венков. Выяснилось, что это быо в память о погибших здесь в октяре 1993 года. (Там дальше обнаружился стенд со списком погибших и памятник-крест). Кстати, ленты и венки выглядели достаточно свежими, видимо, тех людей еще помнят.. Место производит жуткое впечатление, хуже чем кладбище, да еще мы пришли туда уже почти ночью (где-то в 22:30). Возникло желание уйти оттуда как можно скорее. Кстати, по-моему, это было единственное место на нашем пути, где нам не встретилось людей вообще.
В итоге мы вышли в очередной раз к реке, перешли ее (я еще сделал несколько кадров ночной Москвы, но сегодня все фотки получаются какими-то неудачными) и пошли снова к Киевскому вокзалу. Но не дойдя до него, Мик предложил устроить еще один сеанс эрикссоновского гипноза. По уже постепенно складывающейся традиции, гипноз провели в совершенно неподходщем месте, а именно, на скамейке возле детской площадки на одной из улиц недалеко от вокзала (кажется, улица назвыалась "1-ый Украинский бульвар"). Этот сеанс состоял из двух этапов, причем второй изначально не планировался. На первом этапе Мик пытался помочь мне работать с восходящим энергопотоком, и вроде бы даже что-то получилось (по крайней мере, я дважды уходил в достаточно глубокий транс), а на втором -- пытался поговорить с моим бессознательным с помощью сигналов пальцами. Но сработало оно или нет -- осталось непонятным. В транс я действительно ушел, но полного отключения не произошло, и я не знаю, были ли мои ответы реакцией именно подсознания или же сознания, т.к. в некоторых ситуациях палец дергался сам собой, а в некоторых я только испытывал желание дернуть пальцем, но не усиливал его. Также в один из моментов меня вдруг пробил совершенно непонятный смех (возможно, просо сработал эффект замерзания, так как уход в транс замедляет многие процессы в организме и от этого я начал мерзнуть, так как одевался в расчете на теплый день, а вовсе не на холодную ночь).
Кроме того, был момент, когда Мик предложил мне сказать словами, в чем заключается моя проблема, в этот момент произошло нечто странное. Перед этим у меня в голове возникла проблема (точнее, не проблема, а скорее желание рассказать о ситуации или же задать вопрос, хотя самого вопроса я так и не сформулировал четко для себя), которая относится к одной из запрещенных для меня областей. И тут, судя по всему, произошел конфликт подсознания и сознания, которое это желание заблокировало и вытолкнуло меня из глубокого транса в менее глубокий. Некоторое время Мик еще пытался помочь мне с диссертацией (в смысле, убрать внутреннее сопротивление против нее), я вспомнил одну ситуацию, которой не придавал прежде значения (когда один человек сказал мне на первом году, что то, что я делаю -- полная фигня, я тогда не придал этому значения, но судя по всему, фраза эта на меня подействовала), и вроде бы подсознанеи сказало, что может с этим справиться. Но тогда я находился уже в совсем неглубоком трансе, поэтому не исключаю, что дернул пальцем и сознательно. Вторая проблема была в том, что диссертация для меня явлется поводом поныть про то, как мне плохо живется, и если с ней будет все хорошо, я этого повода лишусь, что для меня нежелательно (плюс там есть еще одна тонкость, которую я не хотел бы описывать публично, но которую я сформулировал только сегодня, хотя знания о ней было у меня давно). Но где-то на решении этой проблемы меня выбросило из транса окончательно, и не знаю, решил ли я ее или нет.
После этого мы дошли до вокзала, сели на метро и разъехались по домам. Я заметил еще одну такую особенность: в послетрансовом состоянии трудно делать осознанный выбор из нескольких альтернатив. Я очень долго тормозил, пытаясь решить, как же мне ехать до дома (сначала почему-то пришел в голову дикий совершенно маршрут с четыремя пересадками, хотя было два варианта с двумя пересадками и один -- с одной ), и в итоге смог принять окончательное решение только уже в тот момент, когда к станции подходил поезд. И надо сказать, решение указалось очень удачным (ехать с двумя пересадками на Курской и Римской), хотя в тот момент оно мне чем-то не нравилось: в голову лезли мысли о том, что по Люблинской линии задержки иногда составляют по 10 минут (я на это нарвался после встерчи с Т. и Миком в марте), и о том, что ехать последний участок пути (после "Площади Ильича") придется стоя. Но все сложилось очень даже благополучно: и поезда на всех участках подходили очень вовремя: не надо было ни ждать, ни бежать, вламываясь в закрывающиеся двери, и сидячие места нашлись на всех участках пути.
А вот установка Мика на первой части гипноза на бодрость и заряженность энергией сработала. Я действительно чувствую себя бодрым и совершенно не хочу спать...
Еще я сильно замерз во время медитации. Теперь опасаюсь, как бы не заболеть еще раз...
суббота, 12 апреля 2008 г.
Диссертация и работа
За вчерашний день успел сделать совершить просто огромный скачок диссертации -- написал 6 с лишним страниц, что составило почти 1/3 часть третьей главы. Правда, писал не дома, а в Институте, где не было отвлекающих факторов. Причем написал, в общем-то, за полдня, а потом поехал домой, и хотел отдохнуть и вечером еще немного добавить, но так и не получилось. Точнее, пришлось бы себя заставлять, и эмоциональный подъем сменился бы очередным отвращением.
А сегодня ездил на работу. Там вдруг обо мне вспомнили, причем слишком активно. Но в отличие от предыдущих поездок, польза от этой действительно была. Я помог Ю.Ц. настроить два платежных киоска, и частично разобрался, как работать с платежной системой Cyberplat, правда, пока на уровне пользователя. На работе получилось все как всегда: долгое время писали свой софт, а сейчас, когда уволились все, кто этим как-то занимался, бросили все, и стали использовать стандартный Cyberpaltовский... Заодно впервые попробовал оплачивать через эти терминалы Стрим и мобильник. На Стрим деньги дошли сразу, а вот на мобильник -- нет, и был даже момент, когда я думал, что ничего не работает, но когда я уже ехал домой, пришла SMS-ка с уведомлением.
Кроме того, предполагалось, что я еще покажу некоторым нашим сотрудникам, как пользоваться HostCMS, причем даже предполагалось что-то вроде семинара, но в итоге получилось "как всегда", т.е. вовсе не так, как задумывали изначально: я просто расскзаал двум наиболее заинтересованным людям в личной беседе, что к чему.
Но несмотря на все это, сейчас я вполне доволен жизнью. Видимо, сказывается биоритмический максимум по интеллектуальной составляющией, хотя по остальным сейчас минимумы...
А сегодня ездил на работу. Там вдруг обо мне вспомнили, причем слишком активно. Но в отличие от предыдущих поездок, польза от этой действительно была. Я помог Ю.Ц. настроить два платежных киоска, и частично разобрался, как работать с платежной системой Cyberplat, правда, пока на уровне пользователя. На работе получилось все как всегда: долгое время писали свой софт, а сейчас, когда уволились все, кто этим как-то занимался, бросили все, и стали использовать стандартный Cyberpaltовский... Заодно впервые попробовал оплачивать через эти терминалы Стрим и мобильник. На Стрим деньги дошли сразу, а вот на мобильник -- нет, и был даже момент, когда я думал, что ничего не работает, но когда я уже ехал домой, пришла SMS-ка с уведомлением.
Кроме того, предполагалось, что я еще покажу некоторым нашим сотрудникам, как пользоваться HostCMS, причем даже предполагалось что-то вроде семинара, но в итоге получилось "как всегда", т.е. вовсе не так, как задумывали изначально: я просто расскзаал двум наиболее заинтересованным людям в личной беседе, что к чему.
Но несмотря на все это, сейчас я вполне доволен жизнью. Видимо, сказывается биоритмический максимум по интеллектуальной составляющией, хотя по остальным сейчас минимумы...
среда, 9 апреля 2008 г.
День XXXX
Сегодня наокнец-то стала известна дата "дня XXXX", как я называю день защиты кандидатской диссертации (бакалаврской был "день X", магистерской -- день "XX"). Скорее всего это будет 20 июня. Также обозначился и критические сроки различных предварительных этапов, в частности, диссертацию мне надо дописать к 25 апреля, а предзащиту -- либо 8, либо 15 мая. Срок, в общем-то, реальный, если я сумею заставить себя сосредоточится. Есть, правда, и еще один проблемный момент: это распечатка нужного числа копий автореферата. Вообще, что меня дико в диссертации напрягает, так это наличие ограничений вида "рассылка автореферата не менее чем за месяц", "последняя статья должна быть опубликована не менее чем за месяц" и тому подобных ограничений. Точнее, конечно, смысл в них есть (чтобы исключить защиту прежде, чем все желающие разберутся в чем суть работы), но жить они мешают очень сильно таким людям, как я, которые привыкли все на последний момент оставлять.
А еще сегодня был очередной семинар. Хотя тема (темпоральная логика) вначале меня заинтересовала (точнее, даже не столько сама тема, сколько подход), но аспирант, делавший доклад, растянул его на 2 часа. Одна только презентация была на 62 кадра + каждый из них он пояснял подробнейшим образом + у него еще темп речи медленнее раза в полтора, чем у обычных людей. Под конец я испытывал просто ОГРОМНОЕ желание поторопить его и сидел весь уже на нервах. К тому же еще сказывалась огромная информационная перегрузка за сегодняшний день: сначала я ходил в редакцию, потом вел лабу (точнее, было всего 2 студента и обоих принял Ш.О.), потом -- мы с научным обсуждали вопросы выхода на защиту и начали решать некоторые организационные вопросы на кафедре.
И сейчас у меня чувство двоякое. С одной стороны, я очень боюсь этой защиты, с другой -- четкая определенность со сроками, может быть, позволит мне собраться и сконцентрироваться. Кроме того, с осознанием срока защиты ощущение того, что скоро я стану наконец-то свободным человеком, усилилось.
Но вот в конце дня неприятности усилились: семинар закончился только в 19 с лишним часов, я поехал домой в крайне уставшем и недовольном недовольном состоянии + мешал еще тяжелый ноутбук (я сегодня к нему взял зарядник, который дает лишний килограмм веста) + сказался просто огромный информационный перегруз + в вагоне метро народа было столько, что я еле в него вломился + дома, почитав почту, обнаружил несколько неприятных новостей с работы. А еще дома меня начали доставать по поводу аэрогриля. В итоге я не выдержал, и устроил кратковременный, но очень мощный скандал, а теперь из-за этого болит голова.
А еще сегодня был очередной семинар. Хотя тема (темпоральная логика) вначале меня заинтересовала (точнее, даже не столько сама тема, сколько подход), но аспирант, делавший доклад, растянул его на 2 часа. Одна только презентация была на 62 кадра + каждый из них он пояснял подробнейшим образом + у него еще темп речи медленнее раза в полтора, чем у обычных людей. Под конец я испытывал просто ОГРОМНОЕ желание поторопить его и сидел весь уже на нервах. К тому же еще сказывалась огромная информационная перегрузка за сегодняшний день: сначала я ходил в редакцию, потом вел лабу (точнее, было всего 2 студента и обоих принял Ш.О.), потом -- мы с научным обсуждали вопросы выхода на защиту и начали решать некоторые организационные вопросы на кафедре.
И сейчас у меня чувство двоякое. С одной стороны, я очень боюсь этой защиты, с другой -- четкая определенность со сроками, может быть, позволит мне собраться и сконцентрироваться. Кроме того, с осознанием срока защиты ощущение того, что скоро я стану наконец-то свободным человеком, усилилось.
Но вот в конце дня неприятности усилились: семинар закончился только в 19 с лишним часов, я поехал домой в крайне уставшем и недовольном недовольном состоянии + мешал еще тяжелый ноутбук (я сегодня к нему взял зарядник, который дает лишний килограмм веста) + сказался просто огромный информационный перегруз + в вагоне метро народа было столько, что я еле в него вломился + дома, почитав почту, обнаружил несколько неприятных новостей с работы. А еще дома меня начали доставать по поводу аэрогриля. В итоге я не выдержал, и устроил кратковременный, но очень мощный скандал, а теперь из-за этого болит голова.
Сегодня понял еще одну причину снижения собственной эффективности
Сегодня понял еще одну причину снижения собственной эффективности. Наличие полностью свободного дня совершенно изменяет отношение ко времени. Т.е. если раньше я приходя домой с работы, садился за компьютер в 21:00 и думал "у меня есть еще целых 3 часа, и если я постараюсь, я многое успею", то теперь уже в 19:00 я начинаю воспринимать день как прошедший и не стремлюсь что-то сделать. Плюс еще понял, что жесткие сроки хороши для малых дел (которые можно сделать за день-два), а для больших они только нервируют, так как я не могу адекватно оценить и распределить объемы дела, в итоге в отношении к нему возникает страх и желание не делать вообще, даже если само дело было интересным изначально.
А теперь возникла мысль: чтобы избавиться и от первой, и от второй проблемы, нужно сделать так, чтобы день был разбит на несколько частей и была мотивация завершить дело к завершению очередной части. Когда-то я уже что-то такое пытался сделать (и делил день 10 полуторачасовых интервалов), но в целом это оказалось неэффективным решением.
Сейчас же я прихожу к выводу, что день надо делить на 3 части приблизительно следующим образом:
с 11:00 до 16:00 -- активная деятельность (написание движка, поддержка существующих сайтов, и т.п.)
с 16:00 до 19:00 -- отдых от компьютера (прогулки, размышления, медитация, написание материалов для форума на бумаге)
с 19:00 до 0:20 -- время на познание/Сетевое общение/генерацию новых идей, заниматься активными делами (типа написания скриптов) можно только при наличии настроения "не могу отложить, хочу написать это прямо сейчас).
А теперь возникла мысль: чтобы избавиться и от первой, и от второй проблемы, нужно сделать так, чтобы день был разбит на несколько частей и была мотивация завершить дело к завершению очередной части. Когда-то я уже что-то такое пытался сделать (и делил день 10 полуторачасовых интервалов), но в целом это оказалось неэффективным решением.
Сейчас же я прихожу к выводу, что день надо делить на 3 части приблизительно следующим образом:
с 11:00 до 16:00 -- активная деятельность (написание движка, поддержка существующих сайтов, и т.п.)
с 16:00 до 19:00 -- отдых от компьютера (прогулки, размышления, медитация, написание материалов для форума на бумаге)
с 19:00 до 0:20 -- время на познание/Сетевое общение/генерацию новых идей, заниматься активными делами (типа написания скриптов) можно только при наличии настроения "не могу отложить, хочу написать это прямо сейчас).
Размышления о жизни в Сети
Редкий случай, когда мне удалось оторваться от компьютера в середине дня: мелкие дела были сделаны, а заниматься крупными не было желания. А еще я понял, куда девается время в Сети. Оно уходит в никуда именно в таких вот ситуациях: когда одно дело сделано, а переключаться на другое не хочется. И это нежелание оторваться (что необходимо для того, чтобы сформулировать себе новую задачу) и приводит к тому, что я начинаю искать информацию, которая в общем-то мне не была нужна (точнее, просто перехожу по первой попавшейся ссылке), а потом на ее изучение теряется то время, которое предполагалось потратить на второе дело.
И началось такое как раз после Второго подключения. Пока я жил на модеме, сама необходимость подключаться на очень короткий промежуток времени, чтобы получить/отправить почту или сообщение на форум, скачать файл и т.п., избавляла меня от этой проблемы, так как там нужно было отключиться от Сети как можно быстрее. А отключившись, я оказывался в ситуации, когда нужно решать, что делать дальше, и просто ставил себе новую задачу.
И началось такое как раз после Второго подключения. Пока я жил на модеме, сама необходимость подключаться на очень короткий промежуток времени, чтобы получить/отправить почту или сообщение на форум, скачать файл и т.п., избавляла меня от этой проблемы, так как там нужно было отключиться от Сети как можно быстрее. А отключившись, я оказывался в ситуации, когда нужно решать, что делать дальше, и просто ставил себе новую задачу.
вторник, 8 апреля 2008 г.
День самопознания, часть вторая
Но это еще не все. Сегодня я наткнулся на еще один материал, о котором слышал давно -- статью Протопопова "Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда", которая позволила понять, откуда обиды, о которых я писал в предыдущей части, вообще возникают. В ней есть два ключевых понтия: ранговость и примативность, причем ранговость может быть . Так вот, парадокс моего состояния в том, что имея высокий ранговый потенциал (которую я не раз в этом блоге называл ощущением Избранности, которое и заставляет меня типироваться в первую Волю по психософии), я внешне веду себя преимущественно как представитель низких рангов. Причем вдобавок к этому примешивается достаточно низкая примативность, т.е. преобладание разумного начала над инстинктивным поведением. В общем и целом мне это не очень-то мешало жить, не считая того, что я регулярно сталкивался с агрессией со стороны быдла (в основном, в комментариях к блогам или на форумах/чатах), которая ставила меня в тупик своей беспричинностью (а также тем, что противник в качестве основного аргумента использовал фразу "тебе ни одна баба не даст", и только из этой статьи я понял, откуда этот столь странный "аргумент" берется), но и тех я достаточно легко ставил на место. Точнее, они сами уходили, когда понимали, что столкнулись не совсем с тем, на что рассчитывали.
Но в определенных ситуациях мои ранговый потенциал все же из простого ощущения Избранности переходит в совершенно конкретные требования. И тогда возникает острейший внутренний конфликт. С одной стороны, срабатывает моя одержимость нормами и нежелание выходить за их пределы, предопрелеяемая типом "Мышь" (см. предыдущее сообщение), которая к тому же сильно подкрепляется низкой примативностью, а с другой -- отсутствие в этих нормах механизмов, которые позволили бы мне обосновать свои претензии и изложить их приемлемым для низкопримативного человека способом. В результате этого внутреннего конфликта я начинаю злиться (как я говорю в таких случаях, "внутренне разогреваться") и либо "взрываюсь", позволяя действовать на инстинктах (и устраиваю грандиознейший скандал, сопровождаемый совершенно нелогичными действиями + аргументацией "когда я злой, мне можно все"), либо "взрыва" не происходит. Но если эта энергия не окажется в нужный момент отведенной (кстати, отводится она достаточно просто -- воздействием по соционической суггестивной функции, т.е. ЧЭ), второй вариант приводит к возникновению уже долгосрочной обиды, которая разрушает меня изнутри, так как мне кажется "а ведь устроил бы я тогда скандал, я бы добился своего" (хотя на самом деле это не всегда так).
И именно эта ситуация и стала основной проблемой моих заморочек по поводу места в очереди и места в метро (и всех последствий, с ними связанных, типа Декабрьской Трагедии 2001 года).
Но в определенных ситуациях мои ранговый потенциал все же из простого ощущения Избранности переходит в совершенно конкретные требования. И тогда возникает острейший внутренний конфликт. С одной стороны, срабатывает моя одержимость нормами и нежелание выходить за их пределы, предопрелеяемая типом "Мышь" (см. предыдущее сообщение), которая к тому же сильно подкрепляется низкой примативностью, а с другой -- отсутствие в этих нормах механизмов, которые позволили бы мне обосновать свои претензии и изложить их приемлемым для низкопримативного человека способом. В результате этого внутреннего конфликта я начинаю злиться (как я говорю в таких случаях, "внутренне разогреваться") и либо "взрываюсь", позволяя действовать на инстинктах (и устраиваю грандиознейший скандал, сопровождаемый совершенно нелогичными действиями + аргументацией "когда я злой, мне можно все"), либо "взрыва" не происходит. Но если эта энергия не окажется в нужный момент отведенной (кстати, отводится она достаточно просто -- воздействием по соционической суггестивной функции, т.е. ЧЭ), второй вариант приводит к возникновению уже долгосрочной обиды, которая разрушает меня изнутри, так как мне кажется "а ведь устроил бы я тогда скандал, я бы добился своего" (хотя на самом деле это не всегда так).
И именно эта ситуация и стала основной проблемой моих заморочек по поводу места в очереди и места в метро (и всех последствий, с ними связанных, типа Декабрьской Трагедии 2001 года).
День самопознания
Сегодня весь день ничего не делал, а занимался исключительно самопознанием. Удивительным образом за два дня я нактнулся на множество разнородной информации, которая позволила мне понять причины кризиса мотивации, о котором я писал вчера.
Началось все с того, что вчера WsX aka
bagir, с которым у нас раньше было очень сходное видение мира, но потом постепенно разошлось (он стал поворачиваться к традиционным человеческим ценностям типа семьи, я -- в другую сторону) дал мне ссылку вот на эту запись: http://the-lovingod.livejournal.com/16445.html. Прочитав ее, я понял, что очень сильно отклонился от тех ценностей маргинального образа жизни (маргинальности в смысле невовлеченности в общечеловеческие процессы), которые декларировал в далеком 2004 году: слишком много я стал гнаться за тем, чтобы "оставить след в истории" (причем выбрав для этого путь "поставить себя выше других", пусть даже и с оговоркой "но так, чтобы не унижать при этом кого-то целенаправлено").
А сегодня Мик затипировал меня по типологии некоей
knjajnaКняжны в Мыши (о том, что это такое, можно почитать вот в этой серии сообщений: http://www.livejournal.com/users/knjazna/54534.html,http://www.livejournal.com/users/knjazna/55125.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/55595.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/56598.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/57141.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/57497.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/58848.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/59915.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/60404.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/61787.html, http://knjazna.livejournal.com/243696.html). Совпадение было просто шокирующим: более 80% -- как с меня писалось...
А потом был вопрос какого-то анонимного пользователя в ЖЖ, который заставил меня задуматься, зачем я постоянно пытаюсь наращивать свое влияние путем создания новых проектов, привлечения людей к блогу и тому подобными мерами. И с точки зрения типологии (а точнее, описания типа Мышь) я понял, зачем же мне это надо на самом деле. Все дело в том, что как представитель этого типа, я нуждаюсь в постоянных нормах и регламентах, и испытываю дискомфорт, попав в среду, где этих правил нет или они слабо выражены, и можно вести себя как вздумается. А сейчас мы живем в такое время, когда степень зарегулированности и формализованности общества все падает и падает. И если таких норм вокруг не хватает, у меня возникает желание вырабатывать их самому. И тут начинается самое интересное... Чтобы нормы существовали, нужна группа, которая этих норм придерживается. Более того, нормы, созданные одним человеком, всегда легко подвергнуть сомнению (подвергнув сомнению либо авторитет этого человека, либо сославшись на то, что он жил в других условиях), тогда как с нормами, выработанными группой людей, так поступить сложнее. (К сожалению, у Княжны этот момент освещен плохо, там это выглядит как попытка свалить ответственность, что на самом деле есть не так, хотя сам механизм "Мышиного Короля" описан очень верно.)
И все мои проекты были направлены исключительно на одно: получить так называемый "начальный человеческий капитал" -- ресурс в виде единмоышленников, который позволил бы мне заниматься нормотворчеством и внедрять эти нормы в среду единомышленников, которые принимали бы их и продвигали дальше. Но в разное время случилось три события, которые и привели к возникшему кризису, который заставляет меня сомневаться в моих целях и возможностях.
Первым из этих событий было 14 июля 2006 года, точнее, одно из косвенных следствий этого дня: я устроился на работу, где впервые столкнулся с ужасной реальностью в виде "пользователей-менеджеров", не поддающихся обучению до того уровня, который по моим представлениям, должен соответствовать уровню пользователя в компьютеро-центричной культуре, построить которую я когда-то мечтал. (Кто читал мой знаменитый Моральный Кодекс Настоящего Компьютерщика, тот понимает, о чем я.) Именно после этого у меня начало меняться отношение к таким понятиям, как юзабилити, приятный дизайн и многое другое (впрочем, есть тут и второй фактор: я пересел с отсталого "железа" на нормальный компьютер, который удовлетворял меня по показателям и не требовалось выжимать из него дополнительную производительность за счет полного отключения всего, что можно было отключить без потери функциональности).
Вторым моментом стал "кризис возможностей" в сентябре 2007 года. К тому времени я уже долго занимался постоянной поддержкой крупного проекта (Intellect Board) и понял, что большой популярный проект отложить на месяц просто нереально (если конечно, не обладать способностью писать код без багов вообще) -- пользователи просто разбегутся, особенно на начальном этапе. А тогда, в сентябре, наложилось два фактора: снялись технические ограничения + я понял, что выгоднее не валить все на один мега-сайт (каким должен был бы быть мой "Объединенный Открытый Проект"), а создавать множество тематических сайтов. Но проблема в том, что я мог бы дать начальное наполнение, но понял, что поддерживать это множество тематических сайтов в одиночку просто не смогу физически. Возникла необходимость учиться передавать часть полномочий другим людям. (Те, кто знает, что такое первая Воля, поймут, как это непросто.) И, как это ни странно, у меня это получилось. Видимо, помогло то, что к одному проекту я интерес почти утратил, а второй Мик мне помог вытащить из кризиса, когда я уже собирался все бросить...
Но вот пронаблюдав некоторое время за тем, как развивают проекты те, кому я передал полномочия, я понял, что несмотря на то, что они страются следовать моим курсом, и согласовывают со мной все решения (причем часто бывает так, что они привносят нечто, до чего бы я сам не додумался/не решился), но все равно это уже не то. И я оказываюсь перед сложным выбором: либо начать давить их инициативу (часто в ущерб общему делу) и рано или поздно довести ситуацию до того, что они просто уйдут из команды, либо научиться мириться с тем, что что-то нахдодится не под моим контролем.
Но дело даже не в этом... Понимание того, что даже между ближайшими единомышленниками возможно такое вот пусть даже и небольшое расхождение во мнениях, наконец-то заставило меня осознать тот выбор, который я никак не хотел осознавать (точнее, осознал наполовину, но не хотел делать) еще все с того же 2006 года. Первый вариант -- мои проекты удовлетворяют всем моим потребностям в нормотворчестве (а большинство потребностей создавать запретительные нормы у меня берется под влиянием каких-то негативных ситуаций, с которыми подавляющее большинство других людей либо не сталкивались, либо не придали им достаточного значения, как например, проблеме очередей), но теряют шансы стать истинно массовыми проектами. . Второй вариант --я ориентируюсь на потребности пользователей, получаю известность, возможность жить на доходы с сайтов, не отвлекаясь на обычную работу, и еще много чего. Но при этом варианте я лишаюсь своего главного источника мотивации -- стремления заставить мир считаться с моими обидами на что-либо.
Но самое главное, какой бы из этих вариантов я не выбрал, свою конечную цель я не достигаю ни в том, ни в другом случае. И подсознательно я это начал понимать еще в конце 2006 года... Поэтому сижу теперь и не знаю, куда и зачем идти дальше...
Началось все с того, что вчера WsX aka
bagir, с которым у нас раньше было очень сходное видение мира, но потом постепенно разошлось (он стал поворачиваться к традиционным человеческим ценностям типа семьи, я -- в другую сторону) дал мне ссылку вот на эту запись: http://the-lovingod.livejournal.com/16445.html. Прочитав ее, я понял, что очень сильно отклонился от тех ценностей маргинального образа жизни (маргинальности в смысле невовлеченности в общечеловеческие процессы), которые декларировал в далеком 2004 году: слишком много я стал гнаться за тем, чтобы "оставить след в истории" (причем выбрав для этого путь "поставить себя выше других", пусть даже и с оговоркой "но так, чтобы не унижать при этом кого-то целенаправлено").
А сегодня Мик затипировал меня по типологии некоей
knjajnaКняжны в Мыши (о том, что это такое, можно почитать вот в этой серии сообщений: http://www.livejournal.com/users/knjazna/54534.html,http://www.livejournal.com/users/knjazna/55125.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/55595.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/56598.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/57141.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/57497.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/58848.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/59915.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/60404.html, http://www.livejournal.com/users/knjazna/61787.html, http://knjazna.livejournal.com/243696.html). Совпадение было просто шокирующим: более 80% -- как с меня писалось...
А потом был вопрос какого-то анонимного пользователя в ЖЖ, который заставил меня задуматься, зачем я постоянно пытаюсь наращивать свое влияние путем создания новых проектов, привлечения людей к блогу и тому подобными мерами. И с точки зрения типологии (а точнее, описания типа Мышь) я понял, зачем же мне это надо на самом деле. Все дело в том, что как представитель этого типа, я нуждаюсь в постоянных нормах и регламентах, и испытываю дискомфорт, попав в среду, где этих правил нет или они слабо выражены, и можно вести себя как вздумается. А сейчас мы живем в такое время, когда степень зарегулированности и формализованности общества все падает и падает. И если таких норм вокруг не хватает, у меня возникает желание вырабатывать их самому. И тут начинается самое интересное... Чтобы нормы существовали, нужна группа, которая этих норм придерживается. Более того, нормы, созданные одним человеком, всегда легко подвергнуть сомнению (подвергнув сомнению либо авторитет этого человека, либо сославшись на то, что он жил в других условиях), тогда как с нормами, выработанными группой людей, так поступить сложнее. (К сожалению, у Княжны этот момент освещен плохо, там это выглядит как попытка свалить ответственность, что на самом деле есть не так, хотя сам механизм "Мышиного Короля" описан очень верно.)
И все мои проекты были направлены исключительно на одно: получить так называемый "начальный человеческий капитал" -- ресурс в виде единмоышленников, который позволил бы мне заниматься нормотворчеством и внедрять эти нормы в среду единомышленников, которые принимали бы их и продвигали дальше. Но в разное время случилось три события, которые и привели к возникшему кризису, который заставляет меня сомневаться в моих целях и возможностях.
Первым из этих событий было 14 июля 2006 года, точнее, одно из косвенных следствий этого дня: я устроился на работу, где впервые столкнулся с ужасной реальностью в виде "пользователей-менеджеров", не поддающихся обучению до того уровня, который по моим представлениям, должен соответствовать уровню пользователя в компьютеро-центричной культуре, построить которую я когда-то мечтал. (Кто читал мой знаменитый Моральный Кодекс Настоящего Компьютерщика, тот понимает, о чем я.) Именно после этого у меня начало меняться отношение к таким понятиям, как юзабилити, приятный дизайн и многое другое (впрочем, есть тут и второй фактор: я пересел с отсталого "железа" на нормальный компьютер, который удовлетворял меня по показателям и не требовалось выжимать из него дополнительную производительность за счет полного отключения всего, что можно было отключить без потери функциональности).
Вторым моментом стал "кризис возможностей" в сентябре 2007 года. К тому времени я уже долго занимался постоянной поддержкой крупного проекта (Intellect Board) и понял, что большой популярный проект отложить на месяц просто нереально (если конечно, не обладать способностью писать код без багов вообще) -- пользователи просто разбегутся, особенно на начальном этапе. А тогда, в сентябре, наложилось два фактора: снялись технические ограничения + я понял, что выгоднее не валить все на один мега-сайт (каким должен был бы быть мой "Объединенный Открытый Проект"), а создавать множество тематических сайтов. Но проблема в том, что я мог бы дать начальное наполнение, но понял, что поддерживать это множество тематических сайтов в одиночку просто не смогу физически. Возникла необходимость учиться передавать часть полномочий другим людям. (Те, кто знает, что такое первая Воля, поймут, как это непросто.) И, как это ни странно, у меня это получилось. Видимо, помогло то, что к одному проекту я интерес почти утратил, а второй Мик мне помог вытащить из кризиса, когда я уже собирался все бросить...
Но вот пронаблюдав некоторое время за тем, как развивают проекты те, кому я передал полномочия, я понял, что несмотря на то, что они страются следовать моим курсом, и согласовывают со мной все решения (причем часто бывает так, что они привносят нечто, до чего бы я сам не додумался/не решился), но все равно это уже не то. И я оказываюсь перед сложным выбором: либо начать давить их инициативу (часто в ущерб общему делу) и рано или поздно довести ситуацию до того, что они просто уйдут из команды, либо научиться мириться с тем, что что-то нахдодится не под моим контролем.
Но дело даже не в этом... Понимание того, что даже между ближайшими единомышленниками возможно такое вот пусть даже и небольшое расхождение во мнениях, наконец-то заставило меня осознать тот выбор, который я никак не хотел осознавать (точнее, осознал наполовину, но не хотел делать) еще все с того же 2006 года. Первый вариант -- мои проекты удовлетворяют всем моим потребностям в нормотворчестве (а большинство потребностей создавать запретительные нормы у меня берется под влиянием каких-то негативных ситуаций, с которыми подавляющее большинство других людей либо не сталкивались, либо не придали им достаточного значения, как например, проблеме очередей), но теряют шансы стать истинно массовыми проектами. . Второй вариант --я ориентируюсь на потребности пользователей, получаю известность, возможность жить на доходы с сайтов, не отвлекаясь на обычную работу, и еще много чего. Но при этом варианте я лишаюсь своего главного источника мотивации -- стремления заставить мир считаться с моими обидами на что-либо.
Но самое главное, какой бы из этих вариантов я не выбрал, свою конечную цель я не достигаю ни в том, ни в другом случае. И подсознательно я это начал понимать еще в конце 2006 года... Поэтому сижу теперь и не знаю, куда и зачем идти дальше...
понедельник, 7 апреля 2008 г.
Локальное кеширование
Решил все-таки еще раз попробовать поэкспериментировать с локальным кешированием, но на этот раз не с Google Web Accelereator (который мне сильно не нравился минималистким интерфейсом), а с Handy Proxy. Надо сказать, он мне весьма понравился, скорость открытия страниц действительно сильно увеличилась (за счет принудительного кеширования графики + CSS-файлов и подавления баннеров). Правда, начались проблемы с некоторыми виртуальными библиотеками... Интересно, может ли это оказать существенное влияние на мою жизнь в Сети или же все ограничится экономией нескольких минут/килобайт траффика в день?
Вторая глава закончена!
И все-таки это случилось! Я дописал вторую главу, хотя засиделся лишний час после 0:20 (времени выключения компьютера) и весь день испытывал желание отложить хоть немного на завтра. В частности, очень хотелось отложить вставку рисунков. Хотя казалось бы, что может быть проще -- вставить 8 EMF-файлов в ODT-документ + написать к каждому одно предложение с названием рисунка, но с этим я провозился почти час. Как обычно, когда какое-то большое дело подходит к концу, я начинаю всячески сопротивляться тому, чтобы закончить. И даже эрикссоновский гипноз (хотя одной из его целей было поставлено именно избавиться от этого эффекта) не помог.
Что же, теперь, если я возьмусь как следует за третью и четвертую главы и не буду отвлекаться, я к середине апреля получу законченную диссертацию.
Что же, теперь, если я возьмусь как следует за третью и четвертую главы и не буду отвлекаться, я к середине апреля получу законченную диссертацию.
воскресенье, 6 апреля 2008 г.
Кризис мотивации
Изначально текст записи был написан на бумаге.
Опять устроил себе информационную разгрузку. Но на этот раз не на полный день, а только на его половину. Сижу и размышляю о своей жизни. И размышления весьма невеселые. Опять возник жизненный кризис, но если полгода назад кризис был вызван избытком возможностей (я так его и называю -- "кризис возможностей"), так как тогда было очень много идей + оказались снятыми технико-экономические ограничения для их реализации (в основном, связанные со стоимостью доменов + количеством сайтов на хостинге), то сейчас кризис можно назвать "кризисом мотивации". А возник он потому, что я понял, что за прошедшие полгода так толком ничего и не сделал (не считая создания нескольких мелких сайтов по соционике и профессионального блога). И в результате стало возникать такое отношение: "полгода прошло и ничего не случилось, пройдет еще полгода, и тоже ничего не случится, ну и зачем тогда торопится".
Кроме того, перестав ездить на работу, я потерял еще один вид мотивации: успеть сделать сегодня потому что завтра буду на работе. В итоге если раньше меня эта необходимость заставляла собираться и откладыавть маловажные дела для более важных, но менее интересных, то сейчас возникает такое отношение: "завтра будет еще день, не успел сделать сегодня -- сделаю завтра, а сегодня почитаю лучше книжку или форум какой-нибудь". Но завтра находится новая книжка или новый форум, и все повторяется...
Впрочем, есть тут и еще один момент. Я так и не научился делать массовые проекты. Т.е. каким бы не был мой проект, о нем знает только узкий круг людей потому что я не знаю, как донести информацию о проекте до широкого круга, не прибегая к вторжению в чужое информационное пространство (что граничит со спамом) и не вкладывая денежных средств. А поскольку истинная цель всех моих проектов -- это чтобы обо мне, моей жизненной позиции и моем блоге узнало как можно больше людей (кстати, вот что странно: на начальном этапе блог был для меня средством, теперь же он стал целью), то подсознательно я понимаю, что без массовости проекты в этом не помогут, отсюда и возникает и недостаток мотивации и внутреннее сопротивление.
Хотя вот еще что странно: за последнее время я так и не нашел возможности сделать то, что является, по идее, конечной целью: свой собственный личный сайт. Там сейчас висит всего одна страница... Хотя тут получается замкнутый круг: с одной стороны, сайт я откладываю из-за некоторых технических проблем (в частности, из-за того, что не очень хочется делать некоторые элементы дизайна, которые были задуманы изначально, например, скругленные уголки или верхнее меню в виде вкладок), с другой -- из-за отсутствия CMS. Но с написанием CMS тоже есть сложности: с одной стороны, я не хочу браться за это, пока не сделаю диссертацию, с другой -- простая текстовая CMS не позволит сделать нормальную обратную связь (в лучшем случае будет только гостевуха), а до полноценной третьей версии Intellect Board 3.x еще очень и очень далеко...
А еще я вчера наткнулся на сайт http://serebryanka-river.narod.ru/. Точнее, сайтом это можно назвать с очень большой натяжкой, это всего лишь около двух сотен любительских фотографий речки Серебрянка, что течет в Измайловском парке. Но посмотрев на них, я вспомнил, как раньше сам часто гулял вдоль этой речки... Но в последнее время, хотя иногда и удается пройти вдоль нее, я постоянно ухожу в собственные размышления и совершенно не воспринимаю красоту окружающией природы... Исчезло ощущение чуда, и я не знаю, как его вернуть...
А еще я понял, почему стал гораздо менее эффективно работать над сайтами. Раньше я делал их по принципу "сел и написал, работает -- и хорошо", то сейчас сначала продумываю некоторую законченную структуру, а потом уже пытаюсь вписать сайт в нее. Но если раньше я оценивал свою работу по тому, сколько удалось сделать с точки зрения добавления новых возможностей, то теперь оцениваю по тому, сколько осталось до соответствия этой структуре. И в результате антимотивация -- страх перед завершением дела становится сильнее, и исчезает позитивная мотивация от наблюдений сделанного...
Опять устроил себе информационную разгрузку. Но на этот раз не на полный день, а только на его половину. Сижу и размышляю о своей жизни. И размышления весьма невеселые. Опять возник жизненный кризис, но если полгода назад кризис был вызван избытком возможностей (я так его и называю -- "кризис возможностей"), так как тогда было очень много идей + оказались снятыми технико-экономические ограничения для их реализации (в основном, связанные со стоимостью доменов + количеством сайтов на хостинге), то сейчас кризис можно назвать "кризисом мотивации". А возник он потому, что я понял, что за прошедшие полгода так толком ничего и не сделал (не считая создания нескольких мелких сайтов по соционике и профессионального блога). И в результате стало возникать такое отношение: "полгода прошло и ничего не случилось, пройдет еще полгода, и тоже ничего не случится, ну и зачем тогда торопится".
Кроме того, перестав ездить на работу, я потерял еще один вид мотивации: успеть сделать сегодня потому что завтра буду на работе. В итоге если раньше меня эта необходимость заставляла собираться и откладыавть маловажные дела для более важных, но менее интересных, то сейчас возникает такое отношение: "завтра будет еще день, не успел сделать сегодня -- сделаю завтра, а сегодня почитаю лучше книжку или форум какой-нибудь". Но завтра находится новая книжка или новый форум, и все повторяется...
Впрочем, есть тут и еще один момент. Я так и не научился делать массовые проекты. Т.е. каким бы не был мой проект, о нем знает только узкий круг людей потому что я не знаю, как донести информацию о проекте до широкого круга, не прибегая к вторжению в чужое информационное пространство (что граничит со спамом) и не вкладывая денежных средств. А поскольку истинная цель всех моих проектов -- это чтобы обо мне, моей жизненной позиции и моем блоге узнало как можно больше людей (кстати, вот что странно: на начальном этапе блог был для меня средством, теперь же он стал целью), то подсознательно я понимаю, что без массовости проекты в этом не помогут, отсюда и возникает и недостаток мотивации и внутреннее сопротивление.
Хотя вот еще что странно: за последнее время я так и не нашел возможности сделать то, что является, по идее, конечной целью: свой собственный личный сайт. Там сейчас висит всего одна страница... Хотя тут получается замкнутый круг: с одной стороны, сайт я откладываю из-за некоторых технических проблем (в частности, из-за того, что не очень хочется делать некоторые элементы дизайна, которые были задуманы изначально, например, скругленные уголки или верхнее меню в виде вкладок), с другой -- из-за отсутствия CMS. Но с написанием CMS тоже есть сложности: с одной стороны, я не хочу браться за это, пока не сделаю диссертацию, с другой -- простая текстовая CMS не позволит сделать нормальную обратную связь (в лучшем случае будет только гостевуха), а до полноценной третьей версии Intellect Board 3.x еще очень и очень далеко...
А еще я вчера наткнулся на сайт http://serebryanka-river.narod.ru/. Точнее, сайтом это можно назвать с очень большой натяжкой, это всего лишь около двух сотен любительских фотографий речки Серебрянка, что течет в Измайловском парке. Но посмотрев на них, я вспомнил, как раньше сам часто гулял вдоль этой речки... Но в последнее время, хотя иногда и удается пройти вдоль нее, я постоянно ухожу в собственные размышления и совершенно не воспринимаю красоту окружающией природы... Исчезло ощущение чуда, и я не знаю, как его вернуть...
А еще я понял, почему стал гораздо менее эффективно работать над сайтами. Раньше я делал их по принципу "сел и написал, работает -- и хорошо", то сейчас сначала продумываю некоторую законченную структуру, а потом уже пытаюсь вписать сайт в нее. Но если раньше я оценивал свою работу по тому, сколько удалось сделать с точки зрения добавления новых возможностей, то теперь оцениваю по тому, сколько осталось до соответствия этой структуре. И в результате антимотивация -- страх перед завершением дела становится сильнее, и исчезает позитивная мотивация от наблюдений сделанного...
пятница, 4 апреля 2008 г.
Неприятные мысли
Странное состояние. Раздражает все. Делать ничего не хочется... Хотя удалось заставить себя сделать довольно много за сегодня: я несколько продвинулся с диссертацией (но так и не смог завершить главу 2, так как занимаюсь самой мерзкой ее частью -- примером работы алгоритма планирования, все-таки просчитывать вручную алгоритм с тремя вложенными циклами -- это очень неприятно), обновил движок соционического форума (правда, никакой разницы не вижу).
Заодно убедился еще раз, что если что-то очень сильно не хочется делать, то это, скорее всего, срабатывает какой-то защитный механизм. В частности, сегодня, занимаясь этим самым алгоритмом, я обнаружил в нем достаточно существенный недостаток, который требовал ввдения дополнительного этапа коррекции. Хорошо хоть все пересчитывать не надо... А если бы я не прооткладывал этот алгоритм, а доделал, скажем, его вчера, я бы вряд ли отследил эту особенность, и это могло бы вызвать неприятные вопросы на защите.
А еще понял, что испытываю крайний дискомфорт, когда оказываюсь в ситуации, когда отсутствуют какие-либо приоритетные дела и есть возможность бездельничать. Иногда складывается впечатление, что я специально заставляю себя постоянно либо что-то делать, либо все больше и больше потреблять информации, чтобы отогнать от себя какие-то неприятные мысли. Причем я даже догадываюсь, какие именно. Только вот непонятно, как от этого избавиться...
Заодно убедился еще раз, что если что-то очень сильно не хочется делать, то это, скорее всего, срабатывает какой-то защитный механизм. В частности, сегодня, занимаясь этим самым алгоритмом, я обнаружил в нем достаточно существенный недостаток, который требовал ввдения дополнительного этапа коррекции. Хорошо хоть все пересчитывать не надо... А если бы я не прооткладывал этот алгоритм, а доделал, скажем, его вчера, я бы вряд ли отследил эту особенность, и это могло бы вызвать неприятные вопросы на защите.
А еще понял, что испытываю крайний дискомфорт, когда оказываюсь в ситуации, когда отсутствуют какие-либо приоритетные дела и есть возможность бездельничать. Иногда складывается впечатление, что я специально заставляю себя постоянно либо что-то делать, либо все больше и больше потреблять информации, чтобы отогнать от себя какие-то неприятные мысли. Причем я даже догадываюсь, какие именно. Только вот непонятно, как от этого избавиться...
четверг, 3 апреля 2008 г.
Гипноз сработал, или влияние на эффективность
И все-таки гипноз сработал. Но сработал как-то странно. Ощущение такое, что субъективное течение времени еще более замедлилось, хотя в последнее время я стал четко вставать в 10:00 и чувствовать себя при этом выспавшимся. Возможно, правда, сказывается биоритмический минимум по трем параметрам (особенно по интуиции, которая, пожалуй, больше всего влияет на эффективность работы, так как логика без интуиции -- ничто) + перевод времени. По крайней мере, успеваю сейчас дел очень мало, но зато живу медленно и получаю от этого удовольствие, и не переживаю по поводу несделанного (а именно это и было раньше основной проблемой).
Еще понял, что стало легче выходить из состояний ухода в себя. Т.е. если раньше я утром или вечером мог лежать, уставившись в одну точку, час и более, уходя полностью в себя, но периодически думая "надо бы встать и что-то сделать", то сейчас мне из такого состояния выйти очень легко. Впрочем, тут дело может быть не в гипнозе, а в информаицонной разгрузке, которую я устроил в субботу: раньше организм заставлял меня оставаться в таком состоянии именно из-за того, чтобы иметь возможность перерабатывать информацию.
А еще я наконец-то сделал одно дело, которое откладывал уже очень-очень давно. А именно, обновил вступительное слово, краткую информацию о себе и интересы в ЖЖ, а также раскопировал ее во все остальные блоги. Удалил из интересов многое из того, что попало туда относительно случайно (например, зеленый чай, который мне нравится, но поговорить о котором я не смог бы по причине недостатка знаний) и добавил несколько новых пунктов. Хотя интересы (а я туда записываю что-то при выполнении двух условий: мне это действительно интересно + я что-то знаю по этому поводу) у меня не сильно расширились. Также удалил те языки программирования, к которым потерял интерес (C++ и Object Pascal/Delphi).
Еще понял, что стало легче выходить из состояний ухода в себя. Т.е. если раньше я утром или вечером мог лежать, уставившись в одну точку, час и более, уходя полностью в себя, но периодически думая "надо бы встать и что-то сделать", то сейчас мне из такого состояния выйти очень легко. Впрочем, тут дело может быть не в гипнозе, а в информаицонной разгрузке, которую я устроил в субботу: раньше организм заставлял меня оставаться в таком состоянии именно из-за того, чтобы иметь возможность перерабатывать информацию.
А еще я наконец-то сделал одно дело, которое откладывал уже очень-очень давно. А именно, обновил вступительное слово, краткую информацию о себе и интересы в ЖЖ, а также раскопировал ее во все остальные блоги. Удалил из интересов многое из того, что попало туда относительно случайно (например, зеленый чай, который мне нравится, но поговорить о котором я не смог бы по причине недостатка знаний) и добавил несколько новых пунктов. Хотя интересы (а я туда записываю что-то при выполнении двух условий: мне это действительно интересно + я что-то знаю по этому поводу) у меня не сильно расширились. Также удалил те языки программирования, к которым потерял интерес (C++ и Object Pascal/Delphi).
среда, 2 апреля 2008 г.
Трансляция блогов
За последние два дня я наконец-то сделал то, что уже давно хотел сделать: наладил трансляцию блога из ЖЖ почти во все значимые блоговые системы, кроме Рамблер-Планеты. Причем в большую часть экспорт идет автоматически, через сервис импорта/экспорта в системе Blog.Ru (с помощью самописных скриптов сейчас идет трансляция в Comby, и по идее, должна и в Mail.Ru, только вот что-то перестала работать около недели назад). Правда, не во все из них импортировались старые сообщения, во многих он будет вестись с нуля.
В частности, сейчас мой блог доступен по следующим адресам:
xxxxpro
http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/
http://blogs.privet.ru/user/4X_Pro/ (формально считается основным, хотя сами сообщения пишу я не в него, а в ЖЖ с помощью клиента SeMagic)
_4x_pro
http://4xpro.blog.ru/
http://4xpro.blogspot.com/
http://xxxxpro.ya.ru
Вроде ничего не забыл... Теперь, правда, осталось только настроить профили должным образом во всех местах, проставить ссылки на свои сайты и т.п. И еще интересы отредактировать, а то там много мусора, т.е. того, что я когда-то увидел в интересах других людей, счел для себя подходящим и скопировал, хотя в блоге не пишу и поддерживать разговоры на эту тему вряд ли смогу...
В частности, сейчас мой блог доступен по следующим адресам:
xxxxpro
http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/
http://blogs.privet.ru/user/4X_Pro/ (формально считается основным, хотя сами сообщения пишу я не в него, а в ЖЖ с помощью клиента SeMagic)
_4x_prohttp://4xpro.blog.ru/
http://4xpro.blogspot.com/
http://xxxxpro.ya.ru
Вроде ничего не забыл... Теперь, правда, осталось только настроить профили должным образом во всех местах, проставить ссылки на свои сайты и т.п. И еще интересы отредактировать, а то там много мусора, т.е. того, что я когда-то увидел в интересах других людей, счел для себя подходящим и скопировал, хотя в блоге не пишу и поддерживать разговоры на эту тему вряд ли смогу...
День информационной разгрузки
Запись от 29 марта, написанная на бумаге:
А сегодня я решил устроиь себе день информационной разгрузки. (Раньше я таки дни называл энергопостами, но потом выяснилось, что это не совсем правильно, т.к. главное в настоящем энергопосте -- это не отсутствие информации, а перекрытие энергопотоков, чего я не делал.)
Правда, вначале мне казалось, что я сделал это напрасно, так как не было того потока мыслей, который обычно бывает в такой день. Но прошло некоторое время, я сел и изложил в бумажном варианте события вчерашнего дня, и этот поток появился. Я действительно чувствую, как голове перерабатывается огронмый объем информации, скопившийся там за последнее время. А еще весь день хотелось спать, даже несмотря на то, что я проспал почти 10 часов. Видимо, организм получил сигнал, что есть возможность отоспаться, и теперь старается реализовать ее по максимуму.
Вечером мы с отцом бегали в парк. Как обычно, 3 км. Результат на этот раз был даже лучше, чем на прошлой неделе, но устал я сильно. Сказывается то, что физический биоритм перешел в минимум.
Когда я пришел домой после бега, я хотел заняться написанием одной из тем для форума, но так и не получилось. Вместо этого я случайно лег и заснул, и проспал час. Видимо, организм пытался реализовать потребность в отдыхе, которого я в обычные дни ему почти не даю.
А еще я пытаюсь понять, сработал ли вчерашний гипноз или нет. С одной стороны, у меня возникло совершенно конкретное ощущение, что диссертацию я могу успеть доделать, если очень постараюсь, вообще к 10 апреля, с другой по-прежнему чувствую отвращение к той ее части, которую нужно доделать завтра -- примеру работы алгоритма планирования.
А сегодня я решил устроиь себе день информационной разгрузки. (Раньше я таки дни называл энергопостами, но потом выяснилось, что это не совсем правильно, т.к. главное в настоящем энергопосте -- это не отсутствие информации, а перекрытие энергопотоков, чего я не делал.)
Правда, вначале мне казалось, что я сделал это напрасно, так как не было того потока мыслей, который обычно бывает в такой день. Но прошло некоторое время, я сел и изложил в бумажном варианте события вчерашнего дня, и этот поток появился. Я действительно чувствую, как голове перерабатывается огронмый объем информации, скопившийся там за последнее время. А еще весь день хотелось спать, даже несмотря на то, что я проспал почти 10 часов. Видимо, организм получил сигнал, что есть возможность отоспаться, и теперь старается реализовать ее по максимуму.
Вечером мы с отцом бегали в парк. Как обычно, 3 км. Результат на этот раз был даже лучше, чем на прошлой неделе, но устал я сильно. Сказывается то, что физический биоритм перешел в минимум.
Когда я пришел домой после бега, я хотел заняться написанием одной из тем для форума, но так и не получилось. Вместо этого я случайно лег и заснул, и проспал час. Видимо, организм пытался реализовать потребность в отдыхе, которого я в обычные дни ему почти не даю.
А еще я пытаюсь понять, сработал ли вчерашний гипноз или нет. С одной стороны, у меня возникло совершенно конкретное ощущение, что диссертацию я могу успеть доделать, если очень постараюсь, вообще к 10 апреля, с другой по-прежнему чувствую отвращение к той ее части, которую нужно доделать завтра -- примеру работы алгоритма планирования.
О чтении форумов
Наконец-то приучил себя читать форумы не с выходом на главную страницу после каждой темы, а с переходом по ссылке "Предыдущая тема". Казалось бы, мелочь, но времени сэкономил кучу. Теперь осталось приучить себя делать это и на своем форуме (плюс поставить эти ссылки поудобнее).
Сложный день
День сегодня получился более чем странным. Вчера вечером казалось, что он будет набит проблемами. Да и прогноз магнитных бурь был неутешительным: буря всю вторую половину дня. Но потом все пошло иначе. Утром мне позвонили из редакции журнала и предложили перенести встречу по поводу редактирования статьи на завтра. Я согласился, поскольку из-за недосыпа находился в ужасном состоянии, а так возникала возможность еще два часа поспать. Правда, эти два часа не особо мне помогли...
Еще сегодня резко ухудшилась ситуация с моими сайтами на SAPE. Давно не было такого резкого обвала доходов... Долго думал, с чего такое случилось, и только вечером выяснилось, что одной из косвеных причин стало переименование URL некоторых разделов. Впрочем, это верно только относительно одного сайта, из-за чего такое творится на втором -- не понятно.
В итоге на лабу я поехал в не самом лучшем состоянии, да и принимал ее по принципу "лишь бы избавиться". Зато во время лабы успел доделать несколько рисунков для диссертации. И сейчас от второй главы осталось доделать только пример работы алгоритма распределения задач. Правда, вот его мне почему-то делать очень сильно не хочется. Впрочем, если отосплюсь, то может быть, завтра наконец-то доделаю ВСЕ и смогу хоть на некоторое время отдохнуть. Правда, потом предстоит еще 2 главы и презентация (сегодня пообщался с научным руководителем, и опять наслушался от него кучу всякой фигни по поводу того, что там должно быть).
А после лабы решил сходить на семинар. Один из аспирантов первого года, который входит в нашу научную группу, делал доклад по вопросам синхронизации в многопользовательской виртуальной реальности. В целом было довольно интересно, и я узнал для себя много нового (а заодно почувствовал, что слишком давно не узнавал новой информации именно научного характера), но слишком уж медленная скорость изложения, и под конец я чуть было не заснул.
В итоге встречу с Миком и Т. решили перенести на пятницу, т.к. сегодня я ее просто не выдержал бы...
А приехав довой, я понял, что хотя день ожидался тяжелым, реально он прошел достаточно легко (к тому же вечером я получил несколько хороших новостей), и если бы я еще выспался, день можно было бы вообще считать замечательным. Правда, завтра опять предстоит тяжелый день, да еще и вставать к первой паре.
Еще сегодня резко ухудшилась ситуация с моими сайтами на SAPE. Давно не было такого резкого обвала доходов... Долго думал, с чего такое случилось, и только вечером выяснилось, что одной из косвеных причин стало переименование URL некоторых разделов. Впрочем, это верно только относительно одного сайта, из-за чего такое творится на втором -- не понятно.
В итоге на лабу я поехал в не самом лучшем состоянии, да и принимал ее по принципу "лишь бы избавиться". Зато во время лабы успел доделать несколько рисунков для диссертации. И сейчас от второй главы осталось доделать только пример работы алгоритма распределения задач. Правда, вот его мне почему-то делать очень сильно не хочется. Впрочем, если отосплюсь, то может быть, завтра наконец-то доделаю ВСЕ и смогу хоть на некоторое время отдохнуть. Правда, потом предстоит еще 2 главы и презентация (сегодня пообщался с научным руководителем, и опять наслушался от него кучу всякой фигни по поводу того, что там должно быть).
А после лабы решил сходить на семинар. Один из аспирантов первого года, который входит в нашу научную группу, делал доклад по вопросам синхронизации в многопользовательской виртуальной реальности. В целом было довольно интересно, и я узнал для себя много нового (а заодно почувствовал, что слишком давно не узнавал новой информации именно научного характера), но слишком уж медленная скорость изложения, и под конец я чуть было не заснул.
В итоге встречу с Миком и Т. решили перенести на пятницу, т.к. сегодня я ее просто не выдержал бы...
А приехав довой, я понял, что хотя день ожидался тяжелым, реально он прошел достаточно легко (к тому же вечером я получил несколько хороших новостей), и если бы я еще выспался, день можно было бы вообще считать замечательным. Правда, завтра опять предстоит тяжелый день, да еще и вставать к первой паре.
Тяжелый день позади
День сегодня был очень тяжелым: на множество дел наложилась еще и идущая второй день магнитная буря. Еще обидно, что съездил совершенно напрасно на работу. Точнее, кое-что полезное я там все же сделал (а именно, опробовал вычитанные позавчера и описанные в профессиональном блоге приемы верстки в em как в пикселях), но вот ехать никакой необходимости не было...
А еще понял, что для меня все же лушче излагать свои идеи на бумаге (но не полностью, а в сокращенном виде), а потом набирать на компьютере, чем печатать напрямую. Это во-первых, быстрее получается, т.к. если я печатаю, не осбо думая, я делаю это быстро, а если пытаюсь совмещать два дела, то начинаю отвлекаться и тормозить...
Еще сегодня было обновление ТИЦа и два из моих сайтов поднялись на 10 пунктов (один -- с 90 до 100, другой -- с 0 до 10, и может быть, поднялся еще один с 10 до 20, но точно не помню, было ли это на этом обновлении или на предыдущем).
А еще понял, что для меня все же лушче излагать свои идеи на бумаге (но не полностью, а в сокращенном виде), а потом набирать на компьютере, чем печатать напрямую. Это во-первых, быстрее получается, т.к. если я печатаю, не осбо думая, я делаю это быстро, а если пытаюсь совмещать два дела, то начинаю отвлекаться и тормозить...
Еще сегодня было обновление ТИЦа и два из моих сайтов поднялись на 10 пунктов (один -- с 90 до 100, другой -- с 0 до 10, и может быть, поднялся еще один с 10 до 20, но точно не помню, было ли это на этом обновлении или на предыдущем).
Встерча в пятницу
Публикую запись, которую я сделал в субботу на бумаге, под впечатлениями от пятничной встречи:
Вчеар устроили встрчу с Миком, glGlu и Т. Точнее, было так: сначала мы встретились с Миком, чуть позже к нам присоединился glGlu, и мы отправились в нескучный сад. Там мы обсуждали концепцию дальнейшего развития нашего соционическго форума и его дизайн, т.к. glGlu нам обещал с дизайном помочь. Прошли сначала по верхней части сада, потом спустились к реке, к тому самому месту где мы с Миком были в сентябре прошлого года, когда я размышлял о "кризисе возможностей" и не мог понять, куда идти дальше. Вообще, у меня к этому месту особенное отношение. Оно, похоже, входит в число тех мест, куда я прихожу в моменты жизненных кризисов, так же, как и Терлецкий ручей и еще одно место в Измайловском парке.
И вот как раз на этом месте концепция и сформировалась. Точнее, была впомнена идея, которую когда-то придумал то ли Мик, то ли glGlu, и которую в итоге мы решили сделать основной идеей сайта.
Потом от Нескучного сада поехали к Октябрьской, так как у glGlu были там какие-то дела (причем поехали на его машине) и засели там в "Ростиксе". glGlu скоро ушел, а мы с Миком продолжили обсуждение того, как будет распределяться контент между TYPOLOGY.RU, SOCIOCLUB.ORG и другими доменами. В это же время Мик договорился о встрече с Т., которая собиралась приехал через 40 минут сюда же, на Октябрьскую.
Просидев эти 40 минут, мы пошли ее встречать (заодно немного прогулялись по району). Но пока мы встретились, пока вернулись к "Ростиксу", оказалось, что уже наступило время 23:00 и "Ростикс", как и многие другие заведения , закрылся. В итоге мы отправились по окрестностям место, где можно посидеть и провести тот самый сеанс эрикссоновского гипноза, о котором шла речь несколько дней назад. Рассматривался даже вариант снова использовать подземный переход, но для этого было слишком уж ходлодно. После недолгих поисков мы все же нашли заведение, которое работает круглосуточно (называлось оно "Крошка-картошка" вроде) и собирались уже приступить, но Мик снова пригласил glGlu. glGlu предложил отправиться в другое место, которое находилось где-то на Калужской.
Хотя у меня и у Т. эта идея не встретила особого энтузиазама, но Мик неожиданно согласился, а мы недостаточно интенсивно сопротивлялись, и в итоге решение было принято. Но когда мы поехали, я увидел, что времени уже 23:45, и я понял, что от Калужской могу просто не успеть доехать до пересадки на Третьяковской до часа ночи, в результате чего мне придется проделать пешком путь от Третьяковской до Перово по повоерхности. С учетом того, что ночь была холодной, а участок пути от Третьяковской до Марксистской по поверхности я совершенно не представлял, меня такая перспектива совершенно не радовала. В итоге я начал сеять панику и упаднические настроения, а Мик -- меня успокаивал, но не очень эффективно.
Когда мы приехали на Калужскую, оказалось, что заведение, о котором говорил glGlu, закрыто. И снова возник вопрос "где?". glGlu предложил еще какое-то место в 15 минутах езды от метро, но Мик сказал "паркуйся где-нибудь, проведем сеанс прямо в машине". И вот мы заехали во двор совершенно незнакомого дома и начали сеанс. Хотя изначально предполагалось использовать тройное наведение, но Т. в итоге отказалась т.к. гипноз предполагает сидеть в ряд, а в машине втроем усесться никак не получалось, к тому же она сильно устала к этому времени (т.к. она перед этим весь день работала), glGlu -- тоже, из-за того, что он не очень представлял, что делать, т.к. он занимался не столько ЭГ, сколько НЛП, и в итоге наведением занялся один только Мик.
Целей у этого сеанса было две: избавить меня от нереальной оценки сроков и от страха перед завершением дел. В отличие от прошлого раза, когда я четко помнил и проблему, и причину ее возникновения, здесь я не мог сказать толком, как и откуда эти проблемы появились. Точнее, может быть, и смог бы, но дело было в том, что еще перед встречей я никак не мог определить, какую именно проблему мне следует решать сегодня.
Сам же сеанс я запомнил плохо. Помню только, что первую половину не мог толком уйти в транс, т.к. мешали два фактора: во-первых, во время встречи (еще в самом начале встречи) Мик в шутку меня напугал, но я испугался всерьез и испытывал серьезную потребность поскандалить с кем-то в течение всей встречи (у меня всегда такое бывает, когда я чего-то испугаюсь -- мне надо выораться после этого), во-вторых, отвлекала мысль о том, что надо спешить, а то я опоздаю на переход. Но потом войти в транс все-таки получилось...
Когда я ушел в транс достаточно глубоко, Мик понял, что сеанс он довести до конца вовремя не успевает, и сказал glGlu, что он ехал к мтеро. Причем каким-то образом ему это удалось вписать в текст гипноз. В итоге последняя часть сеанса прошла уже в пути. Выход из транса был достаточно резким, т.к. я понял, что мы приехали, но я к такому уже привык, так как когда ездил на работу, часто занимался медитацией в вагоне метро. (Кстати, glGlu довез нас, как выяснилось, до "Новых черемушек"). Толком даже не попрощавшись со всеми, я бегом бросился в переход. Мик меня еле догнал (точнее, я его потом все же решил подождать сознательно).
По дороге я продолжал переживатьп о поводутого, что мы не успеваем, хотя Мик пытался убедить меня чисто логических расчетов, что я доеду еще с запасом в 4 минуты. Но с учетом того, что время я совершенно не чувствую, и логически оценивать тоже не умею, меня это успокаивало мало. Но тем не менее, мои опасения были напрасны: на Третьяковскую я приехал вообще в 0:52, т.е. с запасом в 8 минут, но окончательно успокоился только тогда, когда сел в поезд в сторону Новогиреево.
Но на этом день не закончился. Приехав домой и выспавшись, я попытался лечсь спать, но вместо этого возникла идея по усовершенствованию той концепции сайта, о которой речь шла на встрече, и в 4 часа утра я вышел в Сеть и дописал н сайте размышления по поводу того, что мы обсуждали днем. В итоге спать я лег уже только в 4:30.
Добавлено чуть позже в субботу. Кроме того, во время встречи я понял следующие моменты:
а) сейчас я не знаю толком, зачем мне вообще нужен соционический форум
б) я понял, почему мне сложно донести до кого-то какую-либо идею или теорию (например, рассказать о той же соционике): я теряюсь от обилия информации, которую мне нужно сообщить, и не могу нормально ее струткурировать (в этом я убедился, когда пытался рассказать Т. про ее социотип).
Кроме того, сейчас вспомнилась забавная сиутация в "Ростиксе": какая-то пожилая женщина, сидевшая рядом с нами, вдруг предложила мне конфету, сославшись на то, что она уже уходит, а у меня как раз есть "пустой чай" (в смысле, к чаю я ничего не заказал из экономии). В первый момент я был в шоке, а потом меня это весьма позабавило. Правда, конфету я так и не съел, т.к. возникли сомнения по поводу того, сколько и в каких условиях она хранилась.
Вчеар устроили встрчу с Миком, glGlu и Т. Точнее, было так: сначала мы встретились с Миком, чуть позже к нам присоединился glGlu, и мы отправились в нескучный сад. Там мы обсуждали концепцию дальнейшего развития нашего соционическго форума и его дизайн, т.к. glGlu нам обещал с дизайном помочь. Прошли сначала по верхней части сада, потом спустились к реке, к тому самому месту где мы с Миком были в сентябре прошлого года, когда я размышлял о "кризисе возможностей" и не мог понять, куда идти дальше. Вообще, у меня к этому месту особенное отношение. Оно, похоже, входит в число тех мест, куда я прихожу в моменты жизненных кризисов, так же, как и Терлецкий ручей и еще одно место в Измайловском парке.
И вот как раз на этом месте концепция и сформировалась. Точнее, была впомнена идея, которую когда-то придумал то ли Мик, то ли glGlu, и которую в итоге мы решили сделать основной идеей сайта.
Потом от Нескучного сада поехали к Октябрьской, так как у glGlu были там какие-то дела (причем поехали на его машине) и засели там в "Ростиксе". glGlu скоро ушел, а мы с Миком продолжили обсуждение того, как будет распределяться контент между TYPOLOGY.RU, SOCIOCLUB.ORG и другими доменами. В это же время Мик договорился о встрече с Т., которая собиралась приехал через 40 минут сюда же, на Октябрьскую.
Просидев эти 40 минут, мы пошли ее встречать (заодно немного прогулялись по району). Но пока мы встретились, пока вернулись к "Ростиксу", оказалось, что уже наступило время 23:00 и "Ростикс", как и многие другие заведения , закрылся. В итоге мы отправились по окрестностям место, где можно посидеть и провести тот самый сеанс эрикссоновского гипноза, о котором шла речь несколько дней назад. Рассматривался даже вариант снова использовать подземный переход, но для этого было слишком уж ходлодно. После недолгих поисков мы все же нашли заведение, которое работает круглосуточно (называлось оно "Крошка-картошка" вроде) и собирались уже приступить, но Мик снова пригласил glGlu. glGlu предложил отправиться в другое место, которое находилось где-то на Калужской.
Хотя у меня и у Т. эта идея не встретила особого энтузиазама, но Мик неожиданно согласился, а мы недостаточно интенсивно сопротивлялись, и в итоге решение было принято. Но когда мы поехали, я увидел, что времени уже 23:45, и я понял, что от Калужской могу просто не успеть доехать до пересадки на Третьяковской до часа ночи, в результате чего мне придется проделать пешком путь от Третьяковской до Перово по повоерхности. С учетом того, что ночь была холодной, а участок пути от Третьяковской до Марксистской по поверхности я совершенно не представлял, меня такая перспектива совершенно не радовала. В итоге я начал сеять панику и упаднические настроения, а Мик -- меня успокаивал, но не очень эффективно.
Когда мы приехали на Калужскую, оказалось, что заведение, о котором говорил glGlu, закрыто. И снова возник вопрос "где?". glGlu предложил еще какое-то место в 15 минутах езды от метро, но Мик сказал "паркуйся где-нибудь, проведем сеанс прямо в машине". И вот мы заехали во двор совершенно незнакомого дома и начали сеанс. Хотя изначально предполагалось использовать тройное наведение, но Т. в итоге отказалась т.к. гипноз предполагает сидеть в ряд, а в машине втроем усесться никак не получалось, к тому же она сильно устала к этому времени (т.к. она перед этим весь день работала), glGlu -- тоже, из-за того, что он не очень представлял, что делать, т.к. он занимался не столько ЭГ, сколько НЛП, и в итоге наведением занялся один только Мик.
Целей у этого сеанса было две: избавить меня от нереальной оценки сроков и от страха перед завершением дел. В отличие от прошлого раза, когда я четко помнил и проблему, и причину ее возникновения, здесь я не мог сказать толком, как и откуда эти проблемы появились. Точнее, может быть, и смог бы, но дело было в том, что еще перед встречей я никак не мог определить, какую именно проблему мне следует решать сегодня.
Сам же сеанс я запомнил плохо. Помню только, что первую половину не мог толком уйти в транс, т.к. мешали два фактора: во-первых, во время встречи (еще в самом начале встречи) Мик в шутку меня напугал, но я испугался всерьез и испытывал серьезную потребность поскандалить с кем-то в течение всей встречи (у меня всегда такое бывает, когда я чего-то испугаюсь -- мне надо выораться после этого), во-вторых, отвлекала мысль о том, что надо спешить, а то я опоздаю на переход. Но потом войти в транс все-таки получилось...
Когда я ушел в транс достаточно глубоко, Мик понял, что сеанс он довести до конца вовремя не успевает, и сказал glGlu, что он ехал к мтеро. Причем каким-то образом ему это удалось вписать в текст гипноз. В итоге последняя часть сеанса прошла уже в пути. Выход из транса был достаточно резким, т.к. я понял, что мы приехали, но я к такому уже привык, так как когда ездил на работу, часто занимался медитацией в вагоне метро. (Кстати, glGlu довез нас, как выяснилось, до "Новых черемушек"). Толком даже не попрощавшись со всеми, я бегом бросился в переход. Мик меня еле догнал (точнее, я его потом все же решил подождать сознательно).
По дороге я продолжал переживатьп о поводутого, что мы не успеваем, хотя Мик пытался убедить меня чисто логических расчетов, что я доеду еще с запасом в 4 минуты. Но с учетом того, что время я совершенно не чувствую, и логически оценивать тоже не умею, меня это успокаивало мало. Но тем не менее, мои опасения были напрасны: на Третьяковскую я приехал вообще в 0:52, т.е. с запасом в 8 минут, но окончательно успокоился только тогда, когда сел в поезд в сторону Новогиреево.
Но на этом день не закончился. Приехав домой и выспавшись, я попытался лечсь спать, но вместо этого возникла идея по усовершенствованию той концепции сайта, о которой речь шла на встрече, и в 4 часа утра я вышел в Сеть и дописал н сайте размышления по поводу того, что мы обсуждали днем. В итоге спать я лег уже только в 4:30.
Добавлено чуть позже в субботу. Кроме того, во время встречи я понял следующие моменты:
а) сейчас я не знаю толком, зачем мне вообще нужен соционический форум
б) я понял, почему мне сложно донести до кого-то какую-либо идею или теорию (например, рассказать о той же соционике): я теряюсь от обилия информации, которую мне нужно сообщить, и не могу нормально ее струткурировать (в этом я убедился, когда пытался рассказать Т. про ее социотип).
Кроме того, сейчас вспомнилась забавная сиутация в "Ростиксе": какая-то пожилая женщина, сидевшая рядом с нами, вдруг предложила мне конфету, сославшись на то, что она уже уходит, а у меня как раз есть "пустой чай" (в смысле, к чаю я ничего не заказал из экономии). В первый момент я был в шоке, а потом меня это весьма позабавило. Правда, конфету я так и не съел, т.к. возникли сомнения по поводу того, сколько и в каких условиях она хранилась.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
