Последняя запись в уходящем году

Видимо, эта запись станет последней в уходящем году... Никак не укладывается в голове, что вот-вот он закончится. Хотя месяц и два назад мне хотелось бы, чтобы это случилось поскорее. А теперь вот даже несколько не хочется расставаться... Впрочем, я уже не раз замечал, что больше люблю Старый Новый год. От него не возникает такого ощущения незаконченности и неготовности перехода, как сейчас...

3 часа до Нового года

Постепенно выхожу из сонного состояния. Но настроение все равно какое-то не новогоднее. Новый год получается каким-то тусклым, если так можно выразиться... Да еще и в WiW-чате, где я встречаю НГ обычно (не считая своего форума), тоже какой-то спад активности. Зато вспомнило обо мне несклько людей, чьи поздравления весьма порадовали...

Новый Год приближается

До Нового года осталось всего 8 часов, а я все никак не могу осознать, почувствовать этот факт. Впрочем, это уже не первый год так. Если когда-то я ждал Нового года, то теперь он наступает для меня совершенно неожидано, и основное ощущение у меня такое "как, что, уже? Да я же совершенно не готов!" Да и вообще из-за недосыпа голова болит и настроение совершенно не новогоднее...

И все равно не успеваю...

И как бы много я не успевал сделать за день, все равно в конце дня остается некоторое переживание по поводу того, что чего-то я все же не успел... В частности, сегодня не успел доделать "подпорку" в IntB 2.x, которая устраняет попытку одновременного автоматического исправления таблиц в базе данных несколькими процессами, что и приводило, скорее всего, к скачкам нагрузки на сервер в период с 0 до 3 ночи, когда я еще жил на обычном хостинге.

Официальные итоги 2008 года

Подходит к концу год 2008, восьмой год моей жизни в Интернете, четвертый год ведения блога. Вкратце этот год можно охарактеризовать, как год прорыва, огромного скачка вперед, год активного саморазвития и приобретения новых знаний. Но хотя год был плодотворным и интересным, он также был и весьма напряженным и трудным, так как нарушился баланс между действием и созерцанием, почти не было возможностей отдохнуть и поразмышлять. Итак, осталось назвать 10 самых плохих и самых хороших событий года.

 

Позитив:

Негатив:

1. Переход в 26-ой тип по психософии. Он позволил мне избавиться от множества проблем, существенно расширить свои возможности и стать более гармоничным. Вообще, это событие следовало бы вписать двумя пунктами сразу, так как кроме этого я наполовину выполнил свою задачу как представителя Последнего Поколения -- вписал себя в историю как первый человек, сознательно достигший этого 26-ого типа. Однако осталась еще вторая половина: донести до всех 16-компонентную модель психософии, в которой этот самый 26-ой тип возможен. 2. Защита диссертации. Четыре года диссертация висела надо мной тяжким грузом, и я не верил, что когда-нибудь я ее напишу и защищу, и несколько раз хотел уже все бросить. Но тем не менее, я все же дошел до конца (если не считать послезащитной сдачи документов, которая еще не завершена) и достиг своих целей. 3. Преодоление некоторых проблем с социализацией и телефонобоязни в результате НЛП-воздействий. (Впрочем, даже несмотря на преодоление этих проблем, если будет возможность избежать этих действий, я предпочту их избежать.) 4. Весенне-летняя серия экспериментов с бессознательным методами НЛП и ЭГ, в ходе которой был изменен уровень ТУАИ и изучены некоторые другие возможности. 5. Приобретение большого объема новых знаний по программированию, администрированию (в частности, именно в этом году я стал писать на C#, активно использовать Web-сервисы, стал уверенно чувствовать себя в FreeBSD, разобрался с настройкой DNS, iptables/ipwf и еще много чем.) 6. Открытие возможности управлять скоростью течения субъективного времени и осознание того, что оно у меня переразогнано. 7. Отселение. В этом году впервые со дня Первоподключения я прожил 42 дня в другом месте (не дома) с ограниченным доступом в Сеть. Это позволило мне понять, что изменение обстановки действительно может повысить эффективность, а также успеть сделать гораздо больше, чем я бы успел в обычное время. 8. Создание TextCMS (хотя она и находится пока еще в состоянии beta) -- проекта, который в достаточно полной мере отражает мой текущий уровень знаний в Web-программировании. 9. Перевод сайтов на виртуальный выделенный сервер (VDS), что сняло многие ограничения по дальнейшему развитию моих проектов. Да и вообще это была моя давняя мечта -- держать сайты на сервере, которым я управлял бы полностью сам. 10. Оффлайновые сходки форума (официальные и неофициальные, а также встречи с любителями "типологии нелюдей", в частности, Глемой и Стиггой), произошедшие в этом году.

1. Основательный подрыв здоровья во время предзащиты и защиты диссертации. 2. Конфликт с Миком в конце сентября. 3. Кризис на форуме SOCIOCLUB.ORG, случившийся 12 февраля, а также несколько последующих дестабилизаций обстановки, что в итоге привело к существенному спаду активности. 4. Изменение условий работы SAPE.Ru с 1 октября (введение налогообложения + переход на расчеты в рублях, а не в WMZ, причем второе даже более неприятно). Из-за этого мои доходы упали настолько, что теперь я вряд ли смог бы жить только на доходы с сайтов, хотя раньше это было вполне возможно. 5. Существенная потеря интереса к основной работе. 6. Прекращение работы над проектом Intellect Board 2.x и осознание неисправимости его существенных недостков. 7. Недостаточное уделение времени другим моим проектам (профессиональному блогу, IntB 3.x, TYPOLOGIES.RU) 8. Сложная ситуация с программой для О.А.С. в сентябре-ноябре, из-за которой я потратил много нервов. 9. Постояннные переживания из-за того, что я чего-то не успеваю, в течение всего года (и даже сейчас, когда я пишу эти строки, я опасаюсь не успеть написать еще один текст). 10. Конфликт с RauR aka CheRu, а точнее, тот факт, что он так и отказался признать меня победителем акции "стань Десятитысячным".

Еще два пункта к позапрошлому сообщению

11. Я преодолел "кризис программирования", начавшийся еще на 5 курсе -- страх перед написанием (а точнее, первым запуском) больших программ, а также научился гораздо более эффективно заниматься их отладкой. 
12. Исчез страх перед кажущейся бесконечностью какого-либо дела, так как я убедился, что даже самые большие дела когда-нибудь заканчиваются.

И еще хотелось бы назвать тех трех людей, без помощи которых я никогда бы не дошел до финиша. Это Mick aka сэр Мик, который помог мне избавиться от многих проблем, Juli aka Luna, которая морально поддерживала меня в самые трудные моменты, когда я хотел все бросить, и A2, которая помогла мне вылезти из ужасного состояния в сентябре 2005 года...

Первые результаты

Вот и появились первые результаты того, что я перестал откладывать жизнь. Я дописал многосайтовый режим в TextCMS и сделал временную первую страницу для будущего проекта TYPOLOGIES.RU (чтобы уже сейчас сайт начал набирать траст). Правда, как обычно, из-за желания все доделать засиделся до глубокой ночи.

Растерянность

(Написано через несколько дней после защиты.)

Хотя еще не все закончилось с этой защтой, все же уже возникают мысли о том, как жить дальше. Я слишком устал откладывать жизнь. И хотелось бы отложить и оформление документов до следующего года, но я не могу себе это позволить.

А вообще, я все больше и больше убеждаюсь, что моя основная проблема -- это отсутствие собственной устойчивой мотивации. Я двигаюсь в ту сторону, в которую "ветер дует", если под ветром понимать приходящий ко мне поток информации. И раньше, когда я не задумывался о том, чтобы стать кем-то, меня это вполне устраивало: сам процесс получения новых знаний в той области, в которую меня вдруг "занесло" этим потоком, приносил радость. Но теперь же меня раздирают внутренние противоречия. С одной стороны я по-прежнему хочу жить так же, как и раньше (как это было в 2002-2003 годах), а с другой -- хочу чего-то достичь. Но чтобы чего-то достичь, что дало бы мне признание со стороны людей, нужно заниматься этим регулярно. А у меня мотивации хватает на 1-2 дня, а дальше  я переключаюсь на другое дело. И в результате получается, что я постоянно что-то начинаю, но редко довожу до состояния, когда это можно показать другим людям.

И как с этим справиться я не знаю, если не считать ситуаций, когда меня мотивирует кто-то внешний через соционические ЧИ+ЧЭ, но вот где такого человека взять, да еще и такого, чтобы у нас совпадали интересы, а сотрудничество было взаимовыгодным?

День XXXX

(Запись сделана глубокой ночью после дня защиты)

И вот день XXXX настал. Я проснулся в 10:30 (хотя собирался в 11) и сначала настроение было бодрым. Однако в дальнейшем страх по поводу недостаточно выученного доклада одолевал меня все больше и болше. Да еще и организм, измученный стрессами последних недель, устроил бурный протест: и руки тряслись, и в животе резь возникала.

Около 13:00 я поехал в Институт. (Кстати, доехать удалось на трамвае бесплатно, так как пропускное устройство было сломано, правда, из-за этого всех высадили  у Авиамоторной). Приехал на кафедру, засел в комнате и стал пытаться подготовиться еще немного. В это время студенты сдавали какие-то лабы присутствующему в этой комнате преподавателю, некоторые из них переживали. Как же я им завидовал, что они могут переживать из-за такой ерунды! Да и вообще почти всем, кого я сегодня видел: им-то не надо никакую диссертацию защищать.

Потом я вышел в Сеть, посмотрел ситуацию со своими проектами на SAPE, посмотрел курс доллара на Яндексе, и эти привычные, каждодневные действия меня немного успокоили. Руки перестали трястись, и я смог наконец-то смог заняться чем-то полезным -- выяснить ситуацию с проектором для показа презентации. Проектор нашелся без проблем.

Потом долго шлялся по коридору кафедры с полностью отсутствующим видом, пытаясь хоть как-то доучить этот доклад. Студенты, наверное, принимали меня за чокнутого, но мне это было безразлично.

Около 17:00 студенты, желавшие сдать лабу, закончились, препод тоже вскоре ушел, и я остался в комнате один. Тогда я попытался произнести этот доклад вслух (но негромко, чтобы не было слышно из коридора) и вроде бы получилось вполне мнормально. Я снова почувствовал ГОТОВНОСТЬ и успокоился, решив, что в нужный момент в голове все возникнет само собой, как это было на магистерской и бакалаврской защитах.

После этого я пошел в корпус, где должна была проходить защита. Там уже присутстввали оба оппонента, а в самой аудитории проходила защита предыдущего диссертанта. Через некоторое время все закончилось. Нужно было готовить проектор, подключать его к ноутбуку, но тут я несколько растерялся и начал тормозить из-за непривычности обстановки. Поэтому подключение заняло несколько дольше времени, чем я ожидал, потом я отошел попить воды, как вдруг председатель совершенно неожиданно начал объявлять мою защиту. Я еле успел вернуться на место.

Началось все достаточно хорошо: я четко держал в голове схему того, что я хочу рассказать, голос не дрожал и слова не казались вымученными, как это часто бывает на моих публичных выступлениях. (Впрочем, на самом деле слова не кажутся вымученными, а таковыми являются, так как публичные выступления я воспринимаю именно как форму мучения выступающего.) Но на четвертом слайде обнаружилось, что на ноутбуке у меня записана старая версия презентации, которая оставалась там еще со времен предзащиты! (А порядок слайдов там существенно отличался, а нескольких вообще не было.) И тут я оказался в ситуации, когда просто не знал, что делать: либо срывать с шеи флешку и срочно открывать с нее новую версию, при этом продолжая доклад, чтобы внимание членов комиссии не слишком сосредотачивалось на этом действии, либо перестраивать весь доклад "на ходу", либо пытаться показывать старые слайды в том порядке, который нужен для нового доклада. Я выбрал последнее, так как думать, что делать, и говорить одновременно не могу: речевая деятельность занимает все 100% моего мозга.

Но сама необходимость искать слайды методом тыка в стрессовом состоянии (а они у меня еще довольно медленно грузились из-за вставленных в них внешних объектов) привела к тому, что я растерялся и та единая схема доклада, которую я до этого держал в голове, улетучилась. Да и уверенности в голосе тоже больше не было. В результате я кое-как закончил доклад и пришел в себя только в момент ответа на вопросы, где пытался хоть как-то отыграться. Но в основном, в ответах на вопросы пришлось повторно объяснять многое из того, что должно было быть ясным из доклада...

Ответив на вопросы, я сел на место и стал лихорадочно соображать, чем же все кончится... Сказать с уверенностью, что они проголосуют "за" я мог только о четырех людях, остальных же вообще видел первый или второй раз в жизни. По вопросам было видно, что представления у большинства членов совета сложились совершенно иные, чем дело обстояло в работе реально, и я даже ответами на вопросы не смог объяснить, что же я имел в виду на самом деле. Получалось так, что каждый говорит на своем языке и никто друг друга не понимает.

Потом выступали оппоненты, зачитывались отзывы, но это все я помню очень плохо. Потом были ответы на отзывы. Изначально я думал, что это будет самая блестящая часть защиты (так как замечания в отзывах у меня были весьма интересные и позволяли показать универсальность предложенной мной модели), но все прошло на редкость уныло: я что-то говорил, на задних рядах уже не слушали, а председатель смотрел на меня с таким видом, что мне стало казаться, что больше всего он мечтает о том, чтобы вышибить меня пинком за дверь и закончить таким образом эту трагикомедию.

Кое как домучав отзывы, я наконец-то сел и ушел в глубокий транс (точнее, в так называемое тупиковое состояние). Сидящий рядом П.Р. (сотрудник ВЦ, защитившийся несколькими годами раньше) успокаивал меня тем, что все это ни что иное как ритуал и все равно все проголосуют за, но я в это не верил.

И вот наступил момент истины -- голосование. По общему впечатлению я предполагал, что число голосов "за" будет колебаться где-то между 7 и 9 (а нужно было не менее 8). И каково же было мое удивление, когда оказалось, что за проголосовали 11 человек, 0 против, 1 бюллетень недействителен.

А далее все же состоялась неофициальная часть. Я категорически не хотел ее проводить, но все заботы взял на себя первый диссертант (хотя само мероприятие проводилось у нас на кафедре, а не на той, с которой он был). Впрочем, он вообще вложился в защиту по-крупному: и раздаточного материала у него было 42 страницы с пружинным переплетом, и воду на столы он закупил, и видеосъемка у него была профессиональная.

На кафедре я просидел до 22:15. Потом все разошлись и я поехал домой, впервые за последнее время пытаясь почувствовать себя свободным человеком. Но такого ощущения как-то не получалось...

А вообще, можно сказать, что у меня сегодня был день халявы. И на трамвае проехался бесплатно, и за диссертацию просто так проголосовали, и неофициальную часть просто так устроили.

День тишины

(Запись сделана ночью перед днем защиты)

Сегодня (а точнее теперь уже вчера) был последний день перед защитой диссертации. Я хотел устроить так называемый "день тишины", в который я не занимался бы ничем, кроме заучивания текста доклада, и сходить в так называемое "ресурсное место", например, на то место в Измайловском парке, куда я ходил перед предыдущими защитами (бакалаврской и магистерской). Но к сожалению, не получилось. Из-за поездки за отзывом вчера я не успел подготовить раздаточный материал и текст доклада, пришлось готовить их сегодня и на это ушел почти весь день. А поздно вечером я поехал переплетать последнюю копию диссертации, а также делать ксерокопию раздаточного материала, так как на принтере дома картридж закончился, да и печать почти четырех сотен страниц заняла бы несколько часов. (А там мне их напечатали меньше чем за 10 минут.)

Ехал я очень поздно и опасался, что переплет в это время уже не делают (хотя сама контора работает круглосуточно). К счастью, все обошлось. И переплет сделали и материал напечатали. Правда, проблемы потом все-таки возникли: одну из страниц пришлось переделывать -- там была неправильная формула с кучей ошибок. Но тут помог старый добрый способ -- вынуть картридж из принтера и потрясти. На недостающие страницы этого хватило. (Сколько же досталось этому принтеру: на нем я печатал и бакалаврскую работу, и магистерскую диссертацию, и первый вариант кандидатской диссертации для предзащиты, и теперь вот и окончательную кандидатскую и материалы к ней. И почти все делалось в последнюю ночь в предистерическом состоянии!)

А за остаток вечера я вполне успел и текст подучить, и даже подумать над ответами на отзывы. И сейчас чувствую себя вполне в состоянии ГОТОВНОСТИ. Настроение приподнятое, хотя и есть некоторые опасения, что что-то пойдет не так. Отца удалось наконец-то уговорить не являться на защиту.

А вообще, в голове даже несколько не укладывется: неужели этот день все-таки настал. Неужели я завтра стану наконец-то свободным человеком, а время перестанет являться моим врагом?

Неудачная попытка закончить все

Итак, сегодня я хотел закончить с диссертацией раз и навсегда. Но, увы, не получилось: все пошло наперекосяк с утра. В Институте сегодня не было Ученого секретаря Ученого Совета, у которого нужно было подписать сопроводительные письма, без которых невозможны оставшиеся действия. Поэтому в общем-то я проездил в Институт напрасно, потратив почти целый день (если не считать того, что все же подписал ИКД-карточки у председателя Диссертационного совета).

Домой вернулся злой и уставший, но сейчас, послушав бинауральную запись Content, несколько успокоился.

Судя по всему, в очередной раз сработал защитный механизм мира, или то, что в трансерфинге называется избыточным потенциалом. Я слишком давно мечтал о моменте, когда смогу сказать: да, я наконец-то уехать из Инстиута последний раз (причем обязательно на трамвае, как в студенческие годы, а не на метро, так как метро с его вечной спешкой и суетой не позволит почувствовать в полной мере значимость момента), торжественно выгрузить на CD-болванку все материалы, снести их с диска, а также объявить на всех своих сайтах о том, что сегодня я стал свободным человеком и доказал, что я круче Hanzirы/Funtikа (и дураками были те, кто уступал место в очереди этому существу, а не мне), а также наших краснодипломщиков (из которых никто так на данный момент и не защитился). А вышло все совсем не так...

Но тем не менее, я хотя бы сделал почти все, что можно сделать дома (если не считать сшивания документов в папки, но это мелочи) и теперь могу хотя бы на период новогодних праздников позволить себе не думать обо всем этом и наконец-то перестать откладывать жизнь и приступить к созданию проекта TYPOLOGIES и реализации прочих идей, которые я откладывал почти весь этот год (а некоторые, типа IntB 3.x -- вообще полтора года).

Правда, есть и еще одна проблема: за эти 4 года я просто разучился жить по настроению и делать что-то не потому, что "надо, так как завтра последний день", а потому что хочется. И вот теперь мне предстоит вернуть себе это умение, так как без него вряд ли получится сделать что-то толковое... А еще предстоит научиться "отрывать" себя от Сети в домашних условиях также, как это было во время Отселения, чтобы успевать сделать за день больше (вот он -- вечный конфликт между "жить в Сети" и "жить для Сети").

Кроме того, также пришло время опубликовать несколько записей, сделанных мной перед/после защиты.

Опять теряю время

И опять вынужден торчать в самом дурном корпусе Института и ждать, когда придет нужный человек, чтобы подписать очередной документ. Как же неэффективно Институт относится к чужому времени! А потом еще удивляются, почему к ним никто не хочет идти работать.

Конец близко!

Сегодня наконец-то докончил программу, которую я обещал О.А.С. Теперь она работает полностью нормально. Причем ошибка возникла по моей вине -- я перепутал две переменные с похожими названиями. И как только разработчик расчетной части обратил на это мое внимание, все тут же было исправлено и заработало как надо.
А еще я почти закончил самый большой по объему и самый сложный документ -- стенограмму заседания Диссертационного совета. Осталось доделать только одну часть, которую обещал прислать О.А.С. завтра утром. Только вот сшивать документы я пока не стал, так как непонятно, сколько страниц займет эта часть. Плюс есть опасения, что я все-таки зря не заполнил несколько полей в ИКД, и теперь завтра опасаюсь, не отправят ли меня ее переофрмлять. Если это вдруг случится, то завершить все завтра точно не получится...
Вообще, мне весь год катастрофически не везет с праздниками. Они случаются именно тогда, когда для меня это максимально нежелательно. Вот и сейчас мне не помешало бы еще 3-4 рабочих дня перед Новым Годом...

Key to byte

Сегодня наткнулися в Wikipedia на описание программы "Key to byte", которая позволяет набирать текст "аккордным способом", используя только 8 клавиш, на которых пальцы стоят постоянно. Решил попробовать... Не могу сказать, что понравилось, но в качестве средства для ломки стереотипов в самых что ни на есть привычных ситуациях и развития мышления очень даже подходит. 
А вот что бы мне реально пригодилось, так это прога, которая переключала бы раскладку на латиницу при поставновке курсора в адресную строку (а также автоматически помещала бы его туда при открытии пустой страницы), а еще позволяла бы вводить одиночные символы "чужой" раскладки по нажатию правого Alt или правого Ctrl.  

Немного отдыха

Сегодня утром решил отложить все дела и съездить на "официальное место медитации", как его когда-то назвал Мик. И, считаю, что сделал это не зря. Во-первых, очень под настроение окзаалась погода: впервые за последнее время (если не считать прошлой пятницы) выдался солнечный, хотя и морозный, день. И поэтому настроение улучшилось сразу, как только я вышел из дома. Я шел и думал, что одна из причин, почему у меня пропало ощущение чуда жизни -- это слишком сильно сдвинутый день: ведь это ощущение наиболее ярко чувствуется именно по утрам. 
Доехав до места, я удивился, до чего же красиво оно выглядит зимой! Ничуть не хуже, чем летом... Очень пожалел, что не взял с собой фотоаппарат, а то можно было бы сделать несколько замечательных кадров. (В том числе и была возможность сделать фотографию самолета с инверсионным следом позади на полностью чистом небе, что пригодилось для логотипа проекта TYPOLOGIES). В результате я просто сделал пару кругов вокруг пруда, чувствуя, как удивительная биоэнергетическая атмосфера этого места дает мне силы и вымывает из меня весь накопившийся негатив. Вспомнил, что именно на этом месте 29 августа я впервые перешел в 26-ой тип по психософии, да и многое другое, связанное с этим местом. Правда, посидеть и поразмышлять возможности не было -- слишком уж холодно. Но даже того недолгого времени, которое я там был, мне хватило, чтобы восстановиться и почувствовать себя гораздо лучше.
На обратном пути я заехал в ту контору, где когда-то переплетал диссертацию, и распечатал  там необходимые карточки на твердой бумаге. Теперь осталось оформить всего один документ, и тогда, може быть, в понедельник вся эта диссертационная гонка закончится. Правда, как это обычно бывает после того, как я куда-либо съезжу, делать его категорически не хочется, а завтра возможности не будет...
Плохо только одно: когда я вернулся домой, очень скоро схватил очередную дозу негатива. И теперь то ощущение, которое возникло в результате прогулки, почти полностью улетучилось...

И опять время несется слишком быстро... Надо бы уйти в трансовое состояние и замедлить его субъективную скорость, но вот никак не получается... Хотя снова возникли шансы, что во вторник все наконец-то закончится, но для этого завтра придется очень активно поработать, да и понедельник тоже будет очень тяжелым днем. По-хорошему, надо бы послать О.А.С. куда подальше с воскресной встречей  (ну ОЧЕНЬ он не вовремя ее затеял), но, видимо, уже не получится.

Неприятности продолжаются

Сегодня опять ездил в Институт. В целом съездил очень бестолково, почти ничего не сделал (кроме оформления одного достаточно большого документа), зато нахватался негатива в просто огромных количествах. Во-первых, сходил в отдел кадров, где забрал свою трудовую книжку (а срок трудового контракта у меня законился в июне, и мне по этому поводу высказали не самое лучшее мнение). Во-вторых, сходил в Ученый совет и попытался там взять бланки нескольких документов, но меня послали куда подальше, сказав изготовить их самостоятельно (так как в Интернете образов более чем достаточно). Да и вообще, почти каждый раз, когда я хожу туда, получаю просто огромную дозу негатива. 
Потом еще получил немного негатива на кафедре, когда пришлось переподписывать выписку из протокола заседания, которое было еще в мае, но там был неправильный номер Диссертационного совета (к тому же потом я вспомнил, что эта выписка должна быть в двух копиях, но я переподписал только одну, из-за чего расстроился еще больше). 
А еще решил ехать домой на трамвае, и как оказалось, очень зря. Во-первых, прождал долго (точнее, в первый вообще не влез физически, пришлось ждать следующего, а ездят они редко), а во-вторых, пока ждал, сильно замерз (странно, сегодня всего -4, но в целом ощущения более отвратительные, чем в понедельник, когда было -10) и почувствовал, что начинаю заболевать... Хотя на самом деле все зависит не от холода, а от эмоций и усталости, и сейчас, посидев дома и придя в себя, я стал чувствовать себя лучше, и наконец-то вышел из состояния растерянности, в котором находился в последние два дня и подготовил еще один достаточно большой документ, а также почти закончил две карточки (те самые, бланки которых в бумажном виде мне не дали). В принципе, если я завтра подпишу необходимые бумаги, а в понедельник съезжу в нужные места, во вторник весь этот кошмар закончится... 

Усталость

Началась самая кошмарная часть диссертационной гонки. Сегодня весь день готовил нужные материалы. Ненавижу делать скучную работу! А от того, что приходится себя постоянно заставлять, к вечеру жутко болит спина. А завтра еще ехать в Институт, но как обычно, не хочется... Когда же это все кончится!

Возвращение на работу

Вчера ездил на работу. Как обычно, получилось в итоге на два часа дольше, и совершенно неэффективно. Софт, который я должен был установить, надо ставить не на киоски, а на сервер, а сервер у заказчика, а на киосках нужно только домашнюю страницу броузера настроить + автозапуск. В итоге съездил почти впустую (если не считать нескольких мелочей, которые сделал на ходу). Зато в очередной раз был шокирован: в эти самые киоски засовывают процессор Core 2 Duo и 2 Гб памяти! И это только для того, чтобы запустить на них Windows XP (естественно, про оптимизацию с помощью nLite речь не идет, да хотя бы об отключении всяких излишеств -- тоже) и броузер. Когда я спросил, зачем тратить такие процессоры вместо того, чтобы спихнуть в них какое-нибудь старье со склада, типа Pentium IV Celeron, ответ просто поразил своей гениальностью: да надо же как-то обосновать, что они 450 тыс. стоят!
Еще после работы хотел съездить на "официальное место медитации", чтобы хоть немного прийти там в себя после кошмара последнего месяца, но во-первых, было слишком холодно, а во-вторых, уже начало темнеть, и я раздумал, и поехал с работы напрямую домой.
Еще плохо то, что на работе снова подняли вопрос о моем переходе на полную рабочую неделю. А вот этого я категорически не хочу. И теперь не знаю, как решить этот вопрос нормально (т.е. чтобы меня не поставили перед выбором "или работай полную неделю, или уходи").

Небольшое затишье

В эти выходные было хоть небольшое затишье после целой недели сумашествия. Правда, отдохнуть все равно не удалось: я решил наконец-то доделать прогу для О.А.С., которую обещал сделать еще неизвестно когда. И ведь почти доделал, только в процессе передачи данных наблюдаются какие-то непонятные глюки. Видимо, окончательно заработает только завтра... А еще завтра придется ехать на работу, чего мне очень не хочется (хотя и не совсем с утра).

Радует только одно: хотя еще предстоит оформление кучи документов и несколько поездок, но можно будет обойтись без телефонных  звонков, что уже хоть как-то успокаивает...

Кошмарный день

Эта запись была написана 16 декабря.

Сегодняшний (а точнее, теперь уже вчерашний) день был, наверное, для меня самым кошмарным за последнее время. За сегодня было собрано максимальное число документов, а я, кажется, поставил рекорд по количеству поездок по городу за день (только на метро 7 поездок + еще две на трамвае). Но зато и результат даже превзошел ожидания. 
Но в целом от большинства поездок остались позитивные впечатления. Только в Горном Университете мне очень не понравилось. Какое-то там отношение со стороны всех неприязненное, тогда как во всех остальных местах меня более или менее были рады видеть и искренне желали успехов в дальнейшей деятельности. Но, по законам мировой подлости, именно в него пришлось ездить два раза: я попал в обеденный перерыв, во время которого не было возможности поставить печать, причем в самое его начало (где-то в 13:10) и предстояло либо ждать час, либо успеть за это время съездить в другое место, и я выбрал второй вариант. 
Впрочем, у меня уже давно складывается впечатление, что район возле станции метро Октябрьская имеет весьма отрицательную энергетику. Хотя, может быть, это просто субъективные ощущения, так как с этим местом у меня связана масса негатива из-за одной ситуации в декабре прошлого года. (Кстати, опять по закону мировой подлости я через эту станцию проехал целых 3 раза сегодня.)
А вечером пришлось ехать в район Москва-Сити (станция метро "Международная"). Раньше я никогда не ездил ни на саму станцию, ни в этот район. Впрочем, станция мне не особо понравилась (слишком уж узкие платформы, обогнать впереди идущего почти нереально). А вот здания-башни очень даже впечатлили (тем более, что я приехал туда, когда уже стемнело). Чем-то напоминают дома из стекла в "Мы" Е.Замятина... Наверное, днем с верхних этажей открывается отличный вид... Хотя если зайти в такую башню, то все это великолепие начинает действовать угнетающе... 
В итоге от всех этих поездок я так устал, что отложил событие, которое должно было стать главным событием дня — испытание карточки для вывода WebMoney. 

Заголовок сообщения

Вчера весь день находился в каком-то странном состоянии. Казалось, что во вторник, когда я потерял "волну удачи", жизнь остановилась намертво, и обо мне все забыли. Впрочем, в целом я был бы не против, если бы времени было чуть-чуть побольше.

Но сегодня вдруг ситуация поменялась. Я встал в 9 утра (уже какой раз замечаю, что подъем именно в это время делает день наиболее эффективным) и приступил к написанию экспериментальной программы, про которую не раз упоминал в сентябре-октябре. Процесс шел на удивление быстро, но через пару часов мне все же надоело...

Но тут случилось событие, о котором я уже и думать забыл. Мне наконец-то прислали карточку, через которую можно обналичивать WebMoney. Правда, за то время, которое прошло с момента заказа карточки, я успел благополучно забыть от нее пароль, и при попытке его вспомнить после нескольких неудачных вводов пароля аккаунт заблокировали. Пришлось писать в техподдержку.

Но несмотря на это, настроение улучшилось. К тому же через некоторое время позвонил мой научный руководитель, и сказал, что ситуация с отзывами из нескольких организаций решилась. Потом я съездил в Институт, чтобы забрать у него кое-какие материалы.

Вернувшись домой, я продолжил заниматься настройкой VDS-сервера. В частности, настроил наконец-то вход по FTP (там изначально был неправильно задан корневой каталог) и обнаружил в панели управления сайтом, что у меня соотношение по траффику весьма неприятное. Пришлось срочно думать, что с этим делать и как уменьшить его объем.

VDS

И вот наконец-то это случилось! Сегодня я перехал на VDS. Правда. из-за DNS-кеша в броузере пока еще малость поглючивает: попадаю то на старые версии сайтов, то на новые. От этого возникает неприятное ощущение какой-то раздвоенности и неестественност. Но все равно приятно, что теперь есть возможность настроить все самому... Впрочем, даже при существующих настройках время открытия страниц форума составляет 0.1 -- 0.2 сек!

Правда, без неприятностей все же не обошлось. Когда перенесли openproj.ru на сервер, он все равно не стал работать. Я написал в техподдержку, думая, что что-то там недоразблокировали, они посмотрели и нашли в моем скрипте предельно тупую ошибку (точнее даже две), из-за которых он и зацикливался, когда в списке присутствующих никого не было (в цикле было условие ($i=0; $i<$count; $i++), а $count равнялся числу элементов в массиве). В общем, типичная для меня ситуация: наплевательское отношение к "краевым условиям". Это и создавало ту самую нагрузку, из-за которой блокировали мои сайты и из-за которой я перешел на VDS...

QIP Infinum

Сегодня запустил ICQ и обнаружил, что до многих не получается "достучаться" -- выдаются сообщения, что нужно обновить клиент. Пришлось переходить на столь не нравящийся мне QIP Infium. Впрочем, после того, как я его поставил и немного разобрался, я несколько улучшил о нем свое мнение. Кроме того, удалось найти plugin myHistory, который хранит историю сообщений в нешифрованном виде, в результате чего проблема с тормознутостью программы решилась (впрочем, на двухядернике я ее особо и не ощущал). 

Понравилось также то, что Infium поддерживает Mail.Агент. Запускать сам Агент в виде отдельной программы мне часто не хочется (да еще с флешки он сильно тормозит), а теперь я смогу выходить в Агент без лишней программы. Сейчас еще подумываю о том, чтобы сконвертировать логи из Gaim/Pidgeon и перейти на Infium полностью...

Логи

Сегодня решил наконец-то реализовать свою давнюю идею: вынести старые письма в отдельный подкаталог, чтобы почтовая программа быстрее запускалась (а то тормознутость флешки меня достала), и тут обнаружился один очень неприятный факт. Оказывается, по каким-то причинам один из файл с почтой оказался обрезан и от большей части писем в личном ящике остались только темы и прочая заголовочная информация. Причем произошло это достаточно давно, так как даже в резеврной копии флешки за октябрь этот поврежденый файл уже присутствовал.

Я очень расстроился! Фактически, оказались потерянными 5 лет моей жизни. Тем более, что по законам мировой подлости повредлилось не что-нибудь малозначимое, а файл с моей личной перепиской (в смысле той, которая не имеет отношения к проектам). 

К счастью, я догадался посмотреть, не сохранилось ли где случайных резервных копий. И оказалось, что такая копия есть. Я снимал ее в конце июня 2006 года, как раз перед тем, как вынести почтовую программу на флешку. И данные за период с 2003 по середину 2006 удалось восстановить (в том числе и наиболее значимые для меня письма). А вот последующие два года пропали безвозвратно. Впрочем, за это время я писал с этого ящика очень мало, да и часть нужных писем сохранилась в подкаталогах, так что потери относительно невелики.

Но теперь я пришел к выводу, что 1 или 2 раза в год нужно снимать "долгосрочный backup" в дополнение к ежедневным, которые "прокручиваются" циклически...

Переключение между делами и ненужные убеждения

Вчера ночью самопроизвольно ушел в довольно глубокий транс и снова затормозил субъективное время (о том, как это делается, я писал где-то месяц назад). И сегодня наконец-то исчезло ощущение, что дни мелькают один за другим, а я ничего не успеваю...

А еще я понял, что не умею эффективно использовать "огрызки дней" (например, когда полдня приходится проездить, и остаются свободными только несколько часов вечером). Причем связано это преимущественно с убеждением "все равно ничего полезного сегодня уже не успею" (хотя на самом деле это не так, уже не раз были случаи, когда я за час-полтора успевалсделать что-нибудь, что до этого откладывал неделю, а то и больше). Но как от этого убеждения избавиться -- непонятно.

Опять поездки

Ездить в последнее время приходится много. Сегодня вот опять полдня проездил, причем пришлось отправиться в организацию, расположенную почти что на другом конце Москвы. Да еще когда выезжал из дома, чувствовал себя не самым лучшим образом, да и от самой поездки ожидал всяких неприятностей.

Впрочем, прошло все на удивление просто. Только когда я вышел из метро, не сразу смог сообразить, куда идти. Тем более, что сначала хотел идти пешком, но времени было мало (нужно было добраться до места до 16:00), поэтому пришлось поехать на автобусе. Кстати, пока я ехал на метро, я вспомнил про трансерфинг (и НЛП-шный курс "Управление реальностью", впрочем я их не разделяю особо, так как методики там одни и те же) и подумал "я вижу, что автобус приедет сразу". И так оно и случилось: автобус нужного маршрута приехал как раз тогда, когда я нашел его остановку и осмотрелся по сторонам.

Выйдя из автобуса, я тоже сначала пошел не туда. Кстати, кажется я понял, как я ориентируюсь на незнакомой местности: сначала я выбираю направление чуть ли не случайно как и иду до первого признака, указывающего, что я иду не туда (в городе, как правило, такой признак удается найти за несколько сотен метров), потом разворачиваюсь, возвращаюсь и уже после этого нахожу нужное место. Такого, чтобы я сразу пошел в нужном направлении, почти не бывает... (Кстати, интересно, какой в этом смысл?)

До места я добрался примерно за 10 минут до крайнего срока. Там тоже все прошло без проблем. Даже "телефонный вопрос" решился на удивление легко (уж не знаю, почему). Странное дело, но похоже, сеанс гипноза, который Мик проводил в сентябре, все-таки сработал в полную силу, хотя и с ощутимой задержкой (первые его последствия я стал ощущать в ноябре), и теперь для меня не составляет проблемы позвонить по телефону, если я уверен, что собеседник настроен ко мне доброжелательно. Да еще и книжки, которые мне нужно было оттуда увезти, оказались гораздо легче, чем я ожидал... В общем-то зря я туда тащился с такой большой сумкой, можно было бы ограничиться парой пакетов.

Обратно я решил поехать на электричке, так как думал, что до нее и идти ближе, чем возвращаться до автобуса, да еще и время хотел сэкономить, так как думал, что 4 остановки на электричке до вокзала + дальше от вокзала на трамвае до Института окажутся быстрее, чем возвращаться к метро на автобусе, ехать 10 с лишним остановок в метро, а потом еще подниматься на поверхность и идти до Института пешком.

И я был почти прав. На электричке до вокзала я доехал меньше чем за 20 минут (правда, еще 15 минут поратил на ее ожидание, причем они пролетели почти незаметно, видимо, опять субъективное время слишком разогналось). Да и просто ехать на электричке гораздо приятнее, чем на метро, даже несмотря на то, что из-за темноты и грязных стекол в окна почти ничего не было видно. Но дальше меня ждало две неожиданности: во-первых, я не знал, как дойти от вокзала до конченой трамвая, хотя знал, что она где-то рядом. А во-вторых, когда я ее все же нашел (причем нашел следующим образом: осознание, в какую сторону надо идти, вдруг пришло само собой после того, как я вспомнил, что 12 лет я был в этом месте и делал точно такую же пересадку), вдруг оказалось, что на трамвае окажется ничуть не быстрее из-за просто ужасной ситуации на дороге. Пока я шел к остановке, я видел несколько нужных мне трамваев, наглухо застрявших в пробке. Прождав на остановке 10 минут, я понял, что в Институт все равно не успею, плюнул на все и пошел к метро (пока я искал остановку, я успел дошагать до следующей станции метро -- Красносельской). И поехал уже не в Институт, а напрямую домой...

И еще раз о форумах

Сегодня решил поискать информацию про групповую динамику и вообще про то, можно ли создать "плоский" форум (т.е. такой, где в принципе не будет борьбы за лидерство). И наткнулся на один интересный материал: http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=77

Собственно говоря, из этого стало ясно, почему так получилось с моим форумом. Я допустил две ошибки. Во-первых, не организовал вовремя и эффективно того, что там названо "вертикальными лифтами" (в отличие от того же Идеала, пожалуй, это единственный форум, на котором это реализовано действительно качественно), впрочем, частично, это упиралось в несовершенство структуры моего движка, которая была порождена идеей "сайт на основе форума", не работающей в условиях переизбытка информации. А во-вторых, позволил себе слишком надолго "застрять" самому на одном уровне (в частности, с лета 2007 года до лета 2008 я почти не расширял свои знания по соционике). Хотя "застревания" случались и до этого, но до этого они частично компенсировались наличием других лидеров, а потом сложилась ситуация, когда я потерял не только двух лидеров, но и с ними часть людей "второго этажа".

И мои теперешние попытки запустить несколько мелких проектов при нем -- это не что иное, как попытка создать эти самые лифты с опозданием. 

Хотя есть и еще одна проблема. Фактически, отсутствие цели самого создания. Точнее,  у меня цель сначала была -- сделать форум круче форума противников, но когда она окзалась достигнутой, стало непонятно, зачем мне форум.

А еще я в очередной раз пошел своим излюбленным путем: сначала изучить что-то самому методом тыка, потом поизучать теорию, сравнить со своим пониманием, убедиться, что в целом сходится, порадоваться этому, а потом вдруг обнаружить, что на вторую попытку, в ходе которой все будет сделано "как надо" уже мотивации как-то и не хватает...

Выпадение

Наконец-то удалось вернуться из того состояния, которое я называю "выпадением", когда делать не хочется ничего вообще, даже на Email отвечать или в блог писать. А началось оно у меня в пятницу (а может и раньше), и только сегодня более-менее закончилось.

Причем я даже понял, отчего оно происходит. Это, судя по всему "защитная реакция" на слишком большое количество неопределенностей в ближайшем будущем. И в нормальное состояние я пришел именно потому, что удалось избавиться от неопределенностей...

Плохо то, что как правило, от этой "защитной реакции" особой пользы нет, а иногда даже наоборот, есть некоторый вред в виде напрасно теряемого времени...