День отдыха

Вчера решил забить на все и устроить себе день отдыха. И в первую половину дня действительно получилось... Читал случайно обнаруженную в Сети книжку по мотивам игры XCom (с которой я просто фанател в 1996-1997 годах) и радовался свободе от переживаний отсносительно того, что время идет, а дело стоит. Но вечером все получилось как всегда: пришло несколько сообщений с форума, я зашел туда, потом пошел на новый форум и в итоге все стал жалеть о том, что целый день провел напрасно. Хотя в целом можно говорить о том, что начальное заполнение форума подошло к концу, даже несмотря на то, что я создал далеко не все темы. Но оставшиеся темы не имеют принципиального значения и их вполне можно будет досоздавать, после открытия форума... Осталось только выложить описание серии экспериментов, которые мы проводили с Миком весной и летом и надо переключаться на контент для основного сайта, так как там дел еще много. Но вот как обычно, переключиться легко не получается...

Профессиональный блог

После двухмесячного перерыва я наконец-то вернулся к ведению профессионального блога. В частности, сегодня написал целую серию сообщений о правильной выдаче HTTP-заголовков с учетом той информации о баге в IntB 2.x, которую мне вчера сообщил assessor. В ходе написания еще раз убедился в пользе блога: пока я писал эти сообщния, в куске кода TextCMS, который я взял за основу, нашел несколько мелких багов (но, как это ни странно, даже с ними все работало).
Кроме того,  наконец-то разобрался с аналогом тега cut в WordPress и привел хотя бы первую страницу блога в относительный порядок. Теперь образцы кода показываются только по ссылке "Далее", а то раньше приходилось прокручивать длиннющие страницы, что вряд ли способствовало читаемости блога.

И еще один прожитый день

Настроение сегодня на удивление не рабочее, хотя с утра я встал бодрым и даже на работу приехал в 10:30, а не в 11:00, как обычно. По дороге впечатлился густым туманом над Ясенево -- от метро не было видно многоэтажных домов на Литовском бульваре (да и вблизи от них можно было увидеть только первые несколько этажей).
На работе получилось так, что в данное время у меня ситуация какая-то неопределенная. Вроде бы есть несколько дел, но как обычно, присутствует полная неопределенность, за что браться прямо сейчас, так как нет ни приоритетов, ни сроков. К тому же с одним из них (приведением в порядок одного из старых сайтов) все кончилось как всегда: пообсуждали пару недель назад, я разослал письмо со своими предложениями, которое большинство проигнорировало, а потом про этот сайт благополучно забыли. В итоге так и не определившись, полдня я прозанимался своим новым типологическим форумом, создав несколько тем, которые уже достаточно давно откладыавл. Но вообще, складывается впечатление, что от него неплохо бы несколько дней отдохнуть, но как обычно, нет возможности: 9 февраля уже открытие.
Вообще, вечная проблема: когда я ставлю себе сроки, я испытываю из-за них дискомфорт, но дело двигается достаточно активно. Когда же я решаю "сделаю как сделаю", то в большинстве случаев дело еле ползет до тех пор, пока у меня вдруг не произойдет "озарение" -- я увижу, как все должно быть сделано. И вот тогда может быть скачок вперед. Но чаще получется так, что сначала я впечатляюсь идеей, но когда хочется сесть и заняться ее реализацией, вдруг начинаю испытывать проблему с мотивацией...

Размышления о "счастье по расписанию"

Еще во время медитации вчера я понял, что моя главная ошибка -- это попытка стать "счастливым по расписанию", в то время как все действительно позитивные события моей жизни случались всегда неожиданно. И в итоге обычно получается так: происходит что-то приятное, я это приятное запоминаю, а потом пытаюсь воспроизвести "как можно ближе к оригиналу" (т.е., например, если я получил удовольствие от прогулки, прийти в то же место в то же время суток при тех же погодных условиях). Но воспроизвести полностью что-либо невозможно, обязательно что-то будет отличаться, и тогда я начинаю вместо того, чтобы получать удовольствие от новой ситуации, переживать по поводу несоответствия со старой... Но вот как от этого избавиться -- не знаю.

Размышления о "счастье по расписанию"

Еще во время медитации вчера я понял, что моя главная ошибка -- это попытка стать "счастливым по расписанию", в то время как все действительно позитивные события моей жизни случались всегда неожиданно. И в итоге обычно получается так: происходит что-то приятное, я это приятное запоминаю, а потом пытаюсь воспроизвести "как можно ближе к оригиналу" (т.е., например, если я получил удовольствие от прогулки, прийти в то же место в то же время суток при тех же погодных условиях). Но воспроизвести полностью что-либо невозможно, обязательно что-то будет отличаться, и тогда я начинаю вместо того, чтобы получать удовольствие от новой ситуации, переживать по поводу несоответствия со старой... Но вот как от этого избавиться -- не знаю.

День вчерашний

Все-таки возврат к графику вторник-среда-пятница дал свой эффект! Вчера, несмотря на то, что полдня ушло на поездку к "официальному месту медитации", вечером смог сосредоточиться и сделать очень много, и по типологическому форуму, и по мелким доработкам в других областях. Но вот недоделанного, как всегда, осталось больше. 

Впрочем, не исключаю, что дело в самой поездке. Вчера было достаточно тепло и я там просидел почти час, правда, в трас удалось уйти только на короткое время. Неплохо подзарядился энергетикой этого места, но все равно чувствуется, что свободному течению восходящего потока (в терминах ДЭИР) что-то мешает... Отсюда и плохое самочувствие последних дней.

А сегодня стараниями PXG наткнулся на одно свое старое сообщение в блоге, и вспомнил, что благополучно забыл одну из своих идей, про которую хотел написать на форуме... Все-таки вот чем плохо "откладывать жизнь": часть идей неизбежно теряется...

Опять обновление ТИц.

Сегодня было очередное обновление ТИц. Для меня оно было одним из самых катастрофических: SOCIOCLUB ушел вниз сразу на 20 единиц (точнее, с ним вообще что-то странное: в одном месте показывается 50, в другом -- 70), OPENPROJ.RU и INTBOARD.RU -- на 10. Да еще на IntBoard упал PR до 2 ни с того ни с сего. Видимо, Google все-таки принимает меры против продажных ссылок...
А еще случайно обнаружил, что в MSIE  мой личный сайт выглядит просто ужасно. Впрочем, с аналогичным багом я столкнулся и вчера при верстке списка статей для TextCMS, но там я его обошел... 

Чувствительность мыши

Сегодня пришло в голову, что можно много времени сэкономить за счет повышения точности пользования мышью. (Кстати, помнится, года 3 назад я писал, что меня бесят крупные кнопки в последних версиях некоторых программ, а сейчас, работая с видеорежимом 1280x960, прихожу к выводу, что это удачное решение, т.к. в такую кнопку можно ткнуть "на ходу", т.е. не замедляя скорость курсора перед нажатием, что я обычно делаю при "прицеливании" по кнопкам 32x32 и на что теряется полсекунды, если не больше). Решил поискать в Сети программы для тренировки, но так ничего и не нашел. Зато вместо этого узнал о повышении частоты опроса PS/2 порта, а также решил повысить чувствительность мыши до максимума и учиться работать на такой чувствительности. Посмотрим, насколько это поможет... Впрочем, тут дело не столько в скорости мыши как таковой, сколько в психологическом барьере, т.е. внутреннем огранчивающем убеждении "чтобы попасть в кнопку точно, нужно замедлить движение курсора", хотя на самом деле все отлично получается и на полной скорости. Если бы мне удалось его преодолеть, то производительность труда бы несколько выросла... Хотя если сравнить это с тем временем, которое я трачу на чтение в Сети всякого мусора, то эффект получился бы очень слабым...
Впрочем, в современных OS максимально возможная чувствительность все же ниже, чем в более старых. Помнится, когда я купил свой четвертый по счету компьютер, там стояла Windows 98 с максимальной чувствительностью и попасть куда-либо курсором было почти невозможно, пришлось с клавиатуры лезть в Панель управления и перенастраивать. 

Спячка

Второй день нахожусь в состоянии какой-то спячки. Видимо, очень угнетающе действует погода. Все делается очень медленно. За сегодня, например, удалось только разобраться в формате hAtom и сделать модуль вывода списка статей для TextCMS (после долгой задержки я к ней вернулся, но до релиза еще очень далеко, а в ближайшее время я в лучшем случае выдам новую beta-версию). И то на бумаге я писал его раньше, сегодня только перенес на компьютер + выполнил некоторые мелкие доработки + сверстал HTML-код в соответствии с hAtom). Еще нашел и прочитал несколько материалов про уровни Дилтса, что потребуется для TYPOOGIES.RU, поняв при этом, что то ли английский стал забывать, то ли просто голова не работает...

Усталость

Все-таки даже отказ от Интернета в послерабочее время не помог полностью. Все равно не могу лечь спать раньше часа и начинает накапливаться недосып. Причем по утрам кажется, что встаю бодрым и выспавшимся, но потом все начинает раздражать. Вчера вечером приехал домой в состоянии на грани истерики, хотя так и не понял причин: вроде и на работе все было нормально, и я окончательно доделал тот проект, о котором уже упоминал, и сервер мониторинга других серверов удалось поставить (правда, пока еще не занимался настройкой), но вот где-то (судя по всему, по дороге домой) схватил негатив и все. Впрочем, складыавется ощущение, что по каким-то причинам перестала работать защита от негатив воздействий средствами ДЭИР, так как подобные ситуации были у меня в 2006 году, когда я еще не знал о ДЭИРе.
Правда, приехав домой, я плюнул на все и наконец-то смог уйти в достаточно глубокий транс. В трансовом состоянии я буквально сразу почувствовал, как это стрессовое состояние уходит, тело расслабляется, кровь начинает течь интенсивнее (кстати, для транса это очень нехарактерно, обычно там кровообращение замедляется) и организм буквально сразу очищается от последствий стресса. Потом я придумал очень интересную метафору, направленную на восстановление внутренней целостностии (на основе легенды о разрушенном магическом кристалле из одной онлайн-игры) и почувствовал, как наконец-то наконец-то ко мне возвращается внутренняя гармония. Потом я заснул и проспал часа полтора.
Когда проснулся, то впервые за эти дни почувствовал себя действительно бодрым и полностью здоровым, также в голове возникло несколько идей относительно TYPFORUMа.
Но была уже полночь и надо было ложиться спать снова. Но заснуть я не мог достаточно долго, а сегодня с утра все повторилось: все раздражает... А еще, видимо, я просто устал от этой зимы. Пока был НГ, позитив от него помогал преодолевать эту усталость, а сейчас наоборот, послепраздничный период ее только усиливает...

Обновление PidGin

Вчера, судя по всему, обновился ICQ-протокол и перестали работать QIP и Pidgin. Сегодня я решил проверить, можно ли обновить Pidgin и был приятно удивлен тем, что уже вчера вышла новая версия... Поставил и все заработало... К тому же немного улучшился интерфейс, хотя и не сильно. Правда, проверить, устранили ли два самых главных недостатка (невозможность быстро посмотреть инфу человека, запросившего авторизацию и неработающий игнор-лист) пока еще не было возможности...

Четыре дня на работе или невеселые размышления

В пятницу я так и не доехал до работы, поэтому пришлось отрабатывать сегодня. Таким образом, у меня получилось целых четыре рабочих дня подряд.

Всвязи с этим чтобы недосып к концу этих дней не принял критического характера, я решил после работы не садиться за компьютер вообще. Да и на работе толком не получается в Сети посидеть: доделываю очередной сайт и все время уходит на него. Точнее, каждый день я пытаюсь оставить 30-40 минут в конце дня на то, чтобы отвлечься, но не получается. Любая работа у меня всегда занимает все отведенное для нее время и даже еще немножко (причем как та, которую я делаю именно по работе, так и то, что я делаю для себя.) В итоге получился этакий растянутый во времени "инфопост" (так как на нормальный у меня бы не хватило терпения). В результате появилось немного времени, чтобы поразмышлять, а также разобрать те заготовки, которые я делал летом для TYPOLOGIES.RU.

Но состояние какое-то странное. Вроде бы идей много, желание что-то сделать есть, но делать ничего не хочется. Точнее, вечная проблема выбора -- доделок до пуска TYPOLOGIES еще много, не знаю с чего начать, и поэтому не делаю ничего. И к тому же, есть понимание того, что как только я сяду за компьютер, начну опять заниматься фигней вместо задуманного. С другой стороны, если писать от руки заготовки для статей, то это получаются именно заготовки, проработать мысль детально не хватает терпения (от руки я пишу медленнее, чем печатаю + получается просто огромное количество исправлений + напрягает отстствие буфера обмена, когда нужно перенести уже что-то написанное в другое место). в общем, писать полностью готовую статью без компьютера не получается.

Еще я пытался войти в трансовое состояние и найти в себе ответы на некоторые вопросы и чуть-чуть затормозить субъективное время (на прошлой неделе, во время всех этих проблем с документами оно опять разогналось), но безуспешно. Дома очень трудно сосредоточиться, а трансам на улице совершенно не располагает погода. 

А сегодня пришел на работу, доделал окончательно тот сайт, о котором писал, и вдруг почувствовал жуткую тоску и усталость. Хотя вроде бы все хорошо, но ощущение полной потерянности в жизни и каежтся, что жить просто незачем. Я разучился жить не торопять и чувствовать гармонию с миром... К тому же не дает покоя одна мысль. За какой бы проект я не брался в Сети, рано или поздно оказывается, что аналог этого уже существует, да еще и к тому же возник раньше, разрабатывается группой людей, и шансов "сделать свой и гораздо круче" у меня почти никаких. Раньше, когда круг общения у меня был достаточно узок и я не занимался поисковой оптимизацией своих сайтов, я достаточно долго мог жить в таком счастливом неведении и заниматься своим проектом. Но сейчас получается, что я узнаю об этом почти сразу (как это было с TextCMS). Хотя сейчас, когда я "слез" с третьего уровня ТУАИ и перешел со второго на третий по РСИ, это дало мне возможность несколько иначе подходить к разработке (т.е. не конечная цель подчинена моим знаниям на текущий момент, а наоборот, активный поиск новых решений для достижения цели), но все равно сам факт того, что я вынужден конкурировать с кем-то, будет действовать на меня угнетающе. Плюс фактор количества: неверие в то, что одиночка может обогнать по развитию какой-либо проект, поддерживающийся десятками людей. Точнее, обогнать по разарботке функциональности как раз и может (если есть возможность заниматься только им все 7 дней в неделю), но вот черновую работу (написание инсталляторов, документации, руководства пользователей, сборка апдейтов, коллекций какого-либо вспомогательного материала типа смайликов для форумного движка) делать окажется некому (как показал мой опыт развития Intellect Board) и проект все равно окажется в проигрыше.

В итоге, получается следующее: с одной стороны, хочется действовать, делать что-то, чтобы заявить о себе и вписать себя в истрию, а с другой -- осознание, что эффективно это сделать не получится. И, видимо, именно из-за этих мыслей (а точнее бегства от них) и возникает та самая вечная спешка, которая мешает мне чувствовать гармонию с миром и радость от жизни, как это было раньше... 

В общем, все вернулось к моему вечному вопросу: как найти такое занятие, в котором возможно общественное признание и невозможна любая конкуренция в прицнипе, и которое согласовывалось бы с моими знаниями/возможностями.

Сегодня впервые видел, как в метро кого-то задавило поездом. Точнее, самого момента задавливания не видел, а только слышал скрип тормозов. Сначала даже не обратил на это внимание, так как ехал в полусонном состоянии, потом увидел бегущую по станции дежурную (причем внимание привлекло то, что бежала она на удивление быстро для ее веса) куда-то в проход в служебные помещения. Потом понял, что что-то не так: несколько вагонов поезда на противоположном пути оставались в тоннеле, хотя поезд полностью остановился. (Удивило, кстати, что люди, казалось, совершенно не заметили неожиданной остановки -- продолжали читать или заниматься другими делами). Что случилось, стало более-менее ясно только на следующей станции (Коньково): там стоял поезд с выключенным освещением (точнее, в нем работало аварийное освещение, где-то одна лампа из четырех). Это означало, что с контактного рельса сняли напряжение (обычно такое бывает тогда, когда кто-то падает под поезд). И на всех станциях, через которые я проезжал объявляли о том, что поезда в сторону центра будут идти с увеличенным интервалом.
Приехав на работу, попытался выяснить на Яндексе или в ru_metro в ЖЖ, что же там произошло на самом деле, но безуспешно. Но все равно жутко осознавать, что буквально в десятке метров от меня кто-то может быть, умер. Где-то час пытался успокоиться...

Дело сдано...

Сегодня наконец-то сдал дело в Ученый совет. Правда, без неприятностей не обошлось: там меня хотели отправить куда подальше, аргументируя тем, что сдавать дело должен секретарь диссертационного совета (который как в четверг подписал мне необходимые бумаги, так с тех пор и не появлялся в Институте). Но в итоге сошлись на следующем: я оставил дело у них и позвонил секретарю диссовета, который обещал перезвонить и уладить вопрос. В общем, судя по всему, если в делах и найдут какие-то недочеты, то теперь крайним окажется он. И за срыв сроков сдачи (по поводу которого я очень переживал) отвечать тоже придется ему... Ну да и ладно, а то мне все это уже надоедло... 
Но вообще, настроение было каким-то безрадостным... Нет так я себе представлял день, когда стану окончательно свободным... Впрочем, стал ли? Есть опасение, что завтра или послезавтра мне вдруг позвонят и "обрадуют", что нужно приехать и что-то доделать или переделать.

Последний этап диссертации

Подписал сегодня наконец-то все документы у председателя диссертационного Совета, и он меня немного успокоил относительно выхода за срок сдачи их в ВАК. Но заодно выяснилось, что сшивать дела нужно только в картонных папках, поэтому пришлось эти папки срочно покупать в главном корпусе, и сшивать дело прямо там же, в главном корпусе, на подоконнике. Правда, зря я так спешил -- закончил все равно поздно, и Ученый совет был закрыт. Так что сдать все в срок не удалось. Теперь в понедельник предстоит получить массу неприятностей...

День неудач

Сегодня у меня день какого-то просто редкостного невезения. С самого утра все не так. И в Институте никак не могу поймать председателя Дисс. совета, в метро постоянно прихожу так, что поезд уходит из под носа, все время натыкаюсь
на людей, цепляюсь за них пакетами. Да еще и в Ученом совете предстоит неприятное объяснение, почему так долго эти документы готовил.

И опять работа

Утром пришел на работу в весьма бодром состоянии, хотя и проснулся с трудом. А вот на работе день прошел достаточно бестолково. Сначала обсуждали дальнейшее развитие сайтов. Сейчас у нас происходит столкновение двух подходов -- либо сделать один большой корпоративный сайт, который легко поддерживать, на который собрать всю информацию, либо делать несколько подсайтов, что выгоднее с точки зрения поисковой оптимизации. А потом вся работа за сегодняшний день свелась к написанию Emailа с описанием шаблона центрального сайта, и второго Emailа со списком сайтов, поддержание которых стало давно уже бессмысленным (таких я насчитал 7 штук из примерно двух десятков). В результате сейчас почти засыпаю и никак не могу дождаться, когда закончится рабочий день.

Диссертация и прогулка по Москве

Вчера ездил сдавать диссертацию в ВНТИЦ и РГБ. Сначала очень переживал по поводу того, что могут завернуть с карточкой ИКД, про которую (по законам мировой подлости) в последний момент выяснилось, что поле "язык диссертации" должны заполнять только иностранцы, а граждане России оставляют его пустым. Пришлось заклеивать (причем получилось слишком заметно), в результате чего я опасался, что меня отправят эту карточку переделывать (а это значит -- переподписывать). Да и еще были сомнения, правильно ли я сделал, что не заполнил некоторые другие поля. В общем, весь вечер понедельника я переживал по этому поводу и спать лег только в 3 часа ночи, а встать себя каким-то образом заставил в 7:40, так как во второй половине дня надеялся сдать все в Институте.
Но как всегда,  все получилось не так. Сначала я прособирался гораздо дольше, чем ожидал и вышел из дома все равно только чуть раньше 10 часов, хотя изначально хотел отправиться ровно в 9. Да еще и организм бурно протестовал против такого насилия над ним и стресса по поводу возможных неприятностей с ИКД. В результате, пока я ехал до ВНТИЦ, я чувствовал себя ужасно. Сам ВНТИЦ я нашел легко, почти без блужданий (только один раз подумал, что иду не по той улице, по которой нужно, и свернул в переулок, но через сотню метров подумал, что что-то не так, достал карту, и понял, что изначально я шел правильно).
Но на удивление и во ВНТИЦ, и в РГБ все прошло на удивление легко. Задержек никаких не возникало, а в РГБ мы приехали точно к тому моменту, когда к выходу спускалась сотрудница, забиравшая диссертации (это происходит раз в полчаса). Еще во ВНТИЦ я встретился с одним иностранцем, который недавно защищался в нашем Институте и в РГБ мы ехали вместе. 
После успешной сдачи диссертаций я, радуясь этому событию и хорошей погоде, решил не спускаться в метро сразу, а пройтись пешком до Третьяковской (так как полтора года назад уже ходил этим путем во время одной из прогулок с WIP и esto и знал, что это относительно недалеко). Я шел и вспоминал того себя, который шел этим же путем полтора года назад. Сколько же всего произошло за это время, как сильно изменился я сам. Если тогда основным переживанием была диссертация, то сейчас она позади. Да и с форумом много чего изменилось. Если раньше я постояно боялся потерять его, так как это было единственное более-менее живое сообщество, которое мне удалось создать, то сейчас я знаю, как создавать и раскручивать форумы, а также заниматься поисковой оптимизацей. Короче, также, как и во время размышлений у ручья весной 2007 года, я понял, что за прошедшее время жизенные проблемы совершенно поменялись...
Потом я вышел на мост за Кремлем. Оттуда открывался на удивление замечательный вид. Некоторое время стоял и смотрел, потом пошел дальше и вышел на остров на Москва-реке. Было желание посидеть там помедитировать, но времени не было, да и вспомнилось, что это место считается неблагоприятным (хотя я ничего такого не чувствовал). 
Когда я вернулся домой, организм не выдержал, и я заснул и проспал полтора часа. Потом наконец-то доделал и распечатал некоторые документы, которые постоянно откладывал. В результате в Институт я поехал уже достаточно поздно, в 15:30. Когда приехал, оказалось, что нужного человека на кафедре нет. Постояв 10 минут, я отправился домой, весьма уставший и разочарованый. (Лучше бы уж проспал это время, и то больше пользы было бы). А вечером выяснилось, что он на кафедре все-таки был, но в другом месте, чем я это предполагал (причем я туда заглядывал, но увидев, что там идет пьянка, быстро закрыл дверь, а он меня не успел заметить).

Снова работа

Сегодня впервые после долгого перерыва снова приехал на работу. Причем сегодня снова встал на удивление легко и на работу приехал раньше, чем обычно, да еще и с рабочим настроением. В результате за сегодняшний день доделал один проект, который пытался закончить еще с ноября (а начался он вообще в июле). В общем, впервые за довольно долгое время я доволен прошедшим рабочим днем, да и закончить его собираюсь строго вовремя (т.к. все задуманное на сегодня сделал). Видимо, позавчера ночью в моей жизни произошло все-таки что-то важное: я чувствую себя совершено иначе, чем несколько месяцев назад, я как бы проснулся от какой-то спячки.

Пробуждение от внутренней спячки

Сегодня ночью со мной произошло что-то странное. Я лежал, пытаясь заснуть, и вдруг вспомнилось, как я делал свой самый первый сайт о Непраздновании (ныне в Сети не существующий). Причем вспомнилось на уровне всех ощущений того дня: яркого солнечного света за окном, звуков, доносящихся с улицы, того самого неповторимого запаха, который мне казался "запахом Интернета" (хотя на самом деле это всего лишь был запах разогревшегося новенького модема). И вдруг ко мне вернулось ощущение того счастья, которое у меня было тогда, счастья от того, что сейчас я создаю что-то, что позволит мне найти единомышленников, людей разделяющих и поддерживающих мои идеи. Я вспомнил, как радовался, когда через сайт прошел первый десяток посетителей. Тогда они еще не были для меня "единицами на счетчике", я представлял каждого из них реально живым человеком. Тогда я еще не знал, сколько в Сети людей склонных стебаться над чем-то, что им непонятно, или просто неадекватных, и поэтому думал положительно о каждом пришедшем человеке вне зависимости от того, заинтересовала его идея Непразднования или нет.

Я лежал и прокручивал в голове это воспоминание. И сравнивал с тем, что есть сейчас. Тогда мне ХОТЕЛОСЬ сделать сайт, я делал его от внутренней потребности, идущей от самой глубины меня, в то время как все последующие сайты делал потому, что решил на сознательном уровне, что надо сделать такой-то сайт. И я понял, как давно я не изучал чего-то именно от внутренней потребности изучить, а не потому, что это для чего-то нужно.

И вот, вспоминая это счастье, я вдруг почувствовал, как организм начинает наполняться творческой энергией. Ощущение было такое, как будто исчезла какая-то пробка, мешавшая поступлению этой энергии. И я вдруг почувствовал себя снова бодрым и готовым что-то созидать, что несколько лет я жил в состоянии какой-то спячки, которая наконец-то кончилась.

Потом я ненадолого заснул и мне приснился весьма интересный, но неприятный сон. Наверное, бессознательное хотело показать мне ситуацию, в которой я действовал неправильно. Проснувшись и обдумав его, я заснул снова, и встал уже только утром, по будильнику, в 9:00, причем очень быстро (чего не случалось уже не знаю сколько).

День вчерашний

Вчера весь день ушел всего на два дела: на лечение зубов (точнее, сделали мне всего один зуб) и на поднятие в очередной раз упавшего сервера VGD. Правда, еще успел дочитать первую книгу по Эль-Тат. А вот сделать чего-либо для типологического проекта я во-первых, не успел, а во-вторых, и особого желания не было. Видимо, надо его на несколько дней отложить и заняться чем-то еще, тогда дело двинется.
А вообще, все дело в необходимости поддерживать равновесие между потреблением информации и ее производством. Если возникает серьезный перекос в сторону потребления, то резко падает эффективность усвоения + начинаются совершенно несвоевременные уходы в глубокий транс. Если же в сторону производства (как, например, было во время диссертации), то возникает огромное внутреннее сопротивление + готовность отвлечься на чтение любой ерунды, какой бы ненужной она ни была.

Информационная разгрузка

После того, как я закончил с форумом, я решил сделать себе небольшую информаицонную разгрузку. Конечно, несколько часов -- этого явно недостаточно, но на целый день у меня сейчас нет ни времени, ни терпения. Я сел на диван, выключил свет и задумался. удивительное дело: стоило только перейти от ожидания "когда-нибудь я сделаю типологический сайт" к делу, как сразу же нашлись люди, готовые мне в этом помочь и поддержать морально. Точнее, они обнаружились на старом форуме еще тогда, когда я только-только заканчивал с диссертацией... Все-таки все в мире происходит вовремя.
Но вообще, иногда мне кажется, что мой одержимый трудоголизм есть ни что иное, как попытка убежать от чего-то внутри себя. Только вот никак не могу понять, от чего именно и что мне с этим сделать. Причем началось это где-то в 2005-2006 году, когда у меня в жизни произошел какой-то скрытый перелом. Исчезло ощущение чуда жизни, а вместо мечты сделать что-то грандиозное, от чего весь Рунет ахнет, пришло знание относительно того, сколько времени и сил может занять это грандиозное и, самое главное, что потом еще много сил уйдет на поддержку. Впрочем, даже если и получится, особой радости мне это уже не принесет...

PHPbb еще раз

Сегодня наконец-то закончил настройку phpBB под потребности TYPFORUM.RU. Точнее, еще предстоит установка пары mod'ов, но это уже не принципиально и вполне может быть доделано даже после пуска форума. Он HURLs так и пришлось отказаться. Они там реализованы ужасно криво: и темы и разделы выглядят как страницы второго уровня. Преобразовать такое в IntB 3.x стало бы невозможным, да и вообще такая нелогичность неприятна. 
В общем, повторюсь еще раз: в phpBB 3.x много чего нужного нет, но то, что есть, сделано действительно продумано и качественно. (Правда, я не срзау понял разницу между просто ролями и форумными ролями, но когда разобрался, все пришло в норму.) Но тем не менее, назвать его "Последним форумным движком всех времен и народов", после которого писать новые будет бессмысленно (а именно такого я почему-то ожидал от phpBB), как-то не получается. Но в целом оно и к лучшему (для меня).
 

О блогах

Сегодня наткнулся на статью "30 причин, почему виртуальный дневник истощает автора". Не смог пройти мимо, написал ответ, который решил продублировать и сюда:
По поводу статьи могу сказать следующее: блог — не место для писательства. Большая часть описанных выше проблем (кроме проблем с комментированием и зависимостью от чужого мнения) возникла из-за того, что на блоги возложили изначально несвойственные им функции. Блог, на мой взгляд, это как раз место для заметок о том "как я не успел на автобус" и прочих повседневностях, место, где можно пожаловаться на жизнь о проблемах, которые через 2-3 месяца потеряют актуальность. Для отображения жизненной позиции или мнения по действительно серьезным вопросам, есть такая форма как статья на личном сайте, где в качестве обратной связи используется Email. Это устраняет и проблему выкладывания недозрелых мыслей, и "сверхоперативных" комментариев от случайных людей, и "уезжание" записи в старые и много чего еще. А блог играет роль придатка этого сайта, придавая его автору более человеческое лицо, если так можно выразиться.
Другой вопрос, что сделать нормальный сайт, в отличие от блога, не так просто (т.к. нужно уметь ставить скрипты и самостоятельно устранять возникающие с ними проблемы, оплачивать хостинг и еще много чего). Да еще мало его сделать, нужно еще и раскрутить, сделать изветсным... Кстати, в 2000-2003 годах Рунет шел примерно по этому пути: вместо блогов были странички на Народе и других бесплатных хостингах. Но потом стал общедоступным ЖЖ, и человеческая лень и нежелание учиться привели к тому, что описано автором статьи.
Ну и последнее: согласен, переживания по поводу комментариев — дело глупое и бестолковое. Отвечать надо только в двух случаях: а) если хочется чего-то сказать, б) чтобы поставить на место хама, попытавшись вынудить его к нормальному общению (и если это не удалось сделать за 2 комментария, дальше такого человека надо либо игнорировать, либо вообще банить). В общем, как раз комментарии — это то место где можно (и нужно) учиться владеть собой. 

Рейтинги!

Мда. Моя тяга к рейтингам завела меня на совершенно наожиданный для меня ресурс: RateYou -- место, где меряются рейтингами личных фотографий.

И снова о форумах

И снова эффективность идет вниз. Нет больше той удовлетворенности от деятельности, которая была еще несколько дней назад. Впрочем, откуда ей взяться, если сегодня полдня я проспал, потом ходил гулять снова в Кусково (но из-за холода почти никакого удовольствия не получил) и только потом сел за компьютер. К тому же интеллектуальный биоритм ушел вниз, интуитивный еще не поднялся, режим дня остается сбитым на 3 часа, да еще сегодня утром ухо заболело, что весь день отвлекало...
Впрочем, несмотря на все это, я все же доразобрался с настройками phpBB. Как выяснилось, почти все необходимое мне там все же есть, просто настройки прав доступа нужно было делать "напрямую", а модерировать темы только на стандартных стилях, так как для дополнительных стилей нет языковых файлов, что вызывает определенные проблемы.
Так что завтра смогу наконец-то приступить к заполнению форума начальным контентом (хотя без готового TYPOLOGIES это будет непросто). Если смогу выспаться и прийти в подходящее настроение.

Обновление Google PR

31 декабря случилось, пожалуй, самое безрадостное для моих сайтов обновление PR. На openproj все внутренние страницы свалились до 0, главная "просела" до 2. Почему -- сказать сложно: то ли серьезно поменялся алгоритм расчета (например, повысилась утечка веса исходящих ссылок), то ли Google решил таким способом бороться с платными ссылками (кстати, действительно самый эффективный метод -, то ли это результат того, что сайт на целую неделю в декабре "отключался". Как следствие, все остальные сайты (кроме вспомогательных) просели на 1, так как openproj.ru их неплохо "подтягивал". Хотя с другой стороны, чего и следовало ожидать -- рано или поздно халява должна была закончиться...
Зато наконец-то прошел премодерацию в SAPE SOCIOCLUB.ORG. Сначала я хотел задействовать там только страницы из несоционических разделов, но увидев огромный список из 8 тыс страниц, плюнул и подключил все. Но все равно настроение мрачное. Хотя я давно уже решил, что пытаться дальше развивать Socioclub бессмысленно, но подключение проекта к SAPE -- это как бы постановка окончательной точки в этом решении, что меня несколько напрягает. 

День сегодняшний

После роста активности снова начинается спад. Вот сегодня за весь день только немного подумал на новой типировочной методикой по соционике (впервые, кстати, за последнее время возникло желание ей заняться) и настроил автоматическое резеврное копирование баз данных на сервере. И это все, что успел сделать за день, если не считать некоторых прочитанных материалов по соционике, типологии Эль-Тат, а также одной весьма странной, но очень интересной книжки: Олег Дивов -- "Выбраковка" (точнее, ее я успел дочитать только до половины). Очень уж важные и интресные для меня вопросы там затрагиваются... 

phpBB

Вчера долго колебался, что лучше -- временно поставить на TYPFORUM phpBB или попытаться написать за оставшийся до пуска месяц свой форумный движок, благо в последние дни производительность была достаточно высокой и были все шансы справиться. Однако потом посмотрел на биоритмы и понял, что у меня в последние дни был биоритмический максимум по интеллекуальной составляющей, что и стало причиной такой производительности. Поскольку дальше биоритм шел вниз, стало ясно, что за месяц я либо не успею сделать все задуманное, либо не успею подготовить контент, и решил делать форум пока на ppBB 3.x (заодно и мотивация написать конвертор потом будет).
В первый момент мне phpBB очень даже понравился. Очень продуманный инсталлятор, установка проходит чисто. Особенно понравилась система обновлений, которая проверяет файлы на наличие изменений и сама составляет список файлов, который нужно загрузить, а также легкая установка языковых пакетов и стилей оформления. Также порадовала проверка MX-записи почты при регистрации и несколько других возможностей.
Но дальше начались разочарования. Во-первых, не было HURLs (человекочитаемых URL), хотя я думал, что сейчас форумы без них просто не делают. Во-вторых, я так и не понял, как запретить пользователям создавать темы, но оставить возможность писать сообщения в уже существующие (это была одна из базовых концепций структуры нового форума). В третьих, категорически не люблю, когда все возможные настройки объединяют в "пользовательскую панель управления" (дурное влияние то ли Invision, то ли vBulletin). 
В общем, хотя форум мне понравился, но идеальным движком, после которого новых форумов не будет в принципе, назвать его нельзя. Слишком многого либо не хватает, либо надо ставить всякие mods, чего я категорически терпеть не могу, т.к. являюсь сторонником монолитных программ (или модульных, но с готовыми сборками). Впрочем, есть у этого и позитивный момент: значит, имеет смысл все же писать Intellect Board 3.x (а то был момент, когда я думал, что смысла в нем никакого не будет.)
Еще наконец-то подключил к TYPOLOGIES.RU Google Docs и восстановил все те материалы, что были написаны в сентябре. Теперь можно продолжать работу над контентом... 

Новогодняя прогулка

Итак, я вернулся с Новогодней прогулки. Каждый Новый год примерно с часу до трех я выхожу и гуляю по району, иногда один, иногда с отцом. В этот год я ходил один, и ушел достаточно далеко — до Кусково. Удивительно, но Новогдняя ночь на улице всегда кажется гораздо светлее, чем обычная. И не знаю, в чем тут дело, то ли общее настроение делает мир светлее, то ли фонари зажигают ярче чем обычно, то ли еще что. 
Я прошел сначала к Зеленому проспекту, где обычно собирается достаточно много людей и запускают различные фейерверки. Хотя самый активный момент пальбы я пропустил — вышел из дома слишком поздно, но все равно было красиво и интересно. Затем пошел вдоль проспекта в Новогиреево — почему-то пришло в голову взглянуть на город с Новогиреевского моста. Пока шел, подзаряжался от окружающих позитивной энергией, и когда подошел к мосту, казалось, что не иду, а на крыльях лечу. Но с моста вид был не особо интересный, и я решил пройти дальше, в Кусково к большому пруду возле усадьбы. Там, в отличие от остальных мест, людей было мало и было достаточно тихо. Я несколько минут постоял возле пруда, ощущая полную гармонию с природой и миром вообще. И обратно шел буквально переполненный позитивом! На обратном пути сходил еще ко 2-ой Владимирской улице, возле которой установлена очень красивая елка (в прошлых годах там ставили что-то совсем непримечательное) и осмотрев ее, отправился домой.
В общем, теперь я могу сказать: Новый год прошел очень даже позитивно! И надеюсь, следующий я буду встречать все-таки не дома!
P.S. Правда, меня несколько удивила довольно низкая активность на форуме: многие из постоянных участников присутствовали, но писали как-то мало. То ли отмечали полуоффлайново, то ли сказывается влияние вражьих форумов.