Разгрузка VDS

В последнее время обратил внимание на то, что TYPFORUM как-то подозрительно медленно работает. Заглянул на сервер и увидел, что в swap используется целых 160 Mb (что очень много), а в списке процессов висит нечто, съедающее 50-70% процессорного времени. Стал разбиаться, что это и выяснил, что это диалоговое окно конфигруации пакета wget, которое я когда-то запустил, когда хотел ставить этот пакет, а потом связь оборвалась и оно так и осталось висеть. А swap так активно использовался из-за того, что когда-то начитавшись статей об оптимизации сервера, я включил mod_gzip, в результате чего каждый процесс Apache стал потреблять по 30 Mb памяти вместо 21. Сейчас я его выключил и о чудо -- все сайты стали просто летать...
Кстати, в пятницу узнал, что теперь на моем тарифном плане дают больше памяти и процессорного времени, и, наконец-то отменили соотношения российского/зарубежного траффика (а то с тех пор, как упала активность на старом соц. форуме, у меня были постоянные превышения из-за траффика, нагоняемого поисковыми ботами). 

И еще об управлении собой

Сегодня впервые за множество последних дней отоспался и решил себе устроить день информационной разгрузки. Посидел немного в Сети и решил отправиться погулять. Сначала хотел сходить ненадолго и отправился в Терлецкий парк, но там вдруг вспомнил, как в где-то в 2005 году в такой же серый и дождливый день ходил в Кусково. И вдруг отчетливо понял, что и сегодня нужно идти туда, несмотря на то, что идти было неблизко (а ехать на автобусе не позволяла моя патологическая жадность).
Я пришел в Кусково и сел на скамейку около большого пруда, точно так же, как сидел в тот день, который мне вдруг вспомнился. И ушел в глубокий-глубокий транс, так как людей поблизости почти не было и никто мне не мешал (точнее, не мешала мысль о том, что подумают люди, увидевшие меня в трансовом состоянии). Вспомнил свою давнюю метафору на восстановление внутренней целостности, которую придумал еще в феврале, и задал себе вопрос, как научиться управлять собой.
И вдруг пришло осознание, что на самом деле я это умею, просто слишком часто выдумываю себе различные оправдания и отговорки, вместо того, чтобы сесть и сделать то, что я хочу на самом деле. И что по сути, до управления собой мне не хватает только этого: избавления от подобных оговорок. А еще я понял, что снова потерял себя того, которым был в 2002-2004 годах, опять гонюсь за ложными ценностями, и нужно к себе возвращаться. И когда я все это понял, я вдруг почувствовал, что то состояние внутренней бесформенности, ощущения себя какой-то тряпкой, наконец-то исчезло, сменилось состоянием целеустремленности, внутренней собранности и сосредоточенности, ощущением сжатой внутренней пружины, готовой в нужный момент распрямиться и бросить меня к нужной мне цели.
Правда, когда я пришел домой, оно постепенно стало теряться (вообще, уже не раз замечал, что дома у меня обстановка всячески способствует внутренней деградации, но просто не знаю, что с этим делать), но тем не менее, я сел и сделал то, что откладывал уже сам не помню сколько: набрал в компьютерном варианте первую часть своей биографии для личного сайта и написал примерно половину второй части, а также часть материала для еще одной страницы.

Об управлении собой

В воскресенье вечером, вспоминая свою жизнь за период с 2002 по 2005 годы, понял, что даже и тогда реально получалось делать что-то только на каникулах, когда было достаточно большое количество полностью свободных дней подряд. Причем наконец-то понял, почему: при 3-4 свободных днях подряд я успеваю "догнать" жизнь, т.е. доделать всю те мелочи и переработать всю ту информацию, которую я вынужден был откладывать в течение тех дней, когда я был занят чем-то, что воспринимал как "откладывание жизни" (институт, аспирантура, работа и т.п.).
И теперь я оказался перед весьма сложным выбором. Либо уходить с работы вообще (причем полностью "вникуда" со всеми вытекающими из этого проблемами, но зато сложится ситуация, когда "отступать некуда"), либо пойти по другому пути. Неоднократно в 2006 и 2007 годах у меня были ситуации, когда у меня получилось настраивать себя так, что я решал "пусть останутсь в состоянии отставания от жизни, но зато хоть чего-то важное для себя сделаю". И действительно делал, причем зачастую за очень короткий промежуток времени и в ситуациях, когда сам не верил, что что-то успею сделать. И в общем-то единственный альтернативный уходу с работы вариант для меня -- это научиться управлять собой так, чтобы вызывать это состояние по собственному усмотрению.
Правда, сейчас, выявляя признаки того состояния, я прихожу к выводу, что все-таки реально замотивировать себя хорошо получается только перейдя в состояние, в транзактном анализе называемое Я-, состояние отрицательной оценки себя. Все-таки, чтобы там не говорили некоторые, человек будет двигаться вперед только тогда, когда он недоволен собой и это недовольство можно конструктивно исправить. Когда у человек все хорошо, он либо стоит на месте, либо двигается по принципу "шаг вперед и два назад".

Немного о Google

Сегодня очень удивился, увидев в Google свой старый соционический форум на третьем месте по запросу "соционика". Но потом разлогинился и обнружил его на том месте, где он бывает обычно (где-то 4-ая страница). Оказывается, для залогинившихся пользоваетелей Google показывает те сайты, на которых пользователи чаще бывают, в результатах поиска выше, чем в общедоступных... Не очень приятное свойство для оптимизатора, надо сказать...

Сложная неделя

Целую неделю не писал в блог. За это время жизнь поставила меня перед целой серией сложных выборов. Сначала по вопросу, связанному с О.С. -- что дороже, человек или убеждения. Впрочем, этот сложный выбор делать так и не пришлось: ситуация разрешилась сама весьма неожиданным для меня образом, но нельзя сказать, что в лучшую сторону. 
А сегодня на работе в очередной раз поставили вопрос о переводе меня на полную рабочую неделю. И я не выдержал, согласился перейти на четрые дня вместо трех. Как говорится, "уболтали на хрен" (в смысле, грамотно поставленным разговором вынудают согласиться на то, на что я бы просто так никогда не согласился)... К тому же в очередной раз свалили на меня работу одного раздолбая, который постоянно вешает лапшу на уши клиентам, а мне потом разгребать приходится...
И теперь четыре дня в неделю существование в полусонном режиме на работе, при которых я ни работать толком не могу, ни бездельничать... Или даже если прихожу на работу выспавшимся, все равно не могу делать чего-либо, требующего творчества, полета фантазии (причем никак не могу понять, что именно мне мешает), а только тупо выполняю какую-нибудь рутину. Два выходных, из которых я половину тупо просыпаю, а в оставшуюся часть отец достает меня какой-нибудь ерундой. И только один день нормальной жизни, в течение которого я пытаюсь сделать все, что я откладывал всю неделю: и сходить куда-нибудь погулять, и почитать что-нибдь интересное, и заняться саморазвитием... Неужели придется признать, что я так никогда и не напишу ни новую версию Intellect Board, не создам сеть типологических сайтов и большой соционический форум, способный противостоять захвату всего соционического сообщества одним человеком, не сделаю "сообщества о сообществах" и еще много чего, чего я когда-то хотел? Неужели придется отказаться от мечты и скатиться в обывательство?
С другой стороны, наличие четырех свободных дней в неделю (из которых два приходится на выходные и тем самым фактически бесполезны) тоже мало что меняет... Да и не факт, что контора выживет вообще, слухи у нас разные ползают... 
Но с другой стороны, бросить все и уйти в неизвестность и идти своим путем в жизни банально не хватает решимости. И что делать, и как решить этот вопрос, я не знаю. В общем, в очередной раз запутался в жизни и не знаю, чо делать.

Насыщенный день

День сегодня получился на редкость насыщенный. Во-первых, я решил встать в 8 утра, чтобы сбегать с отцом в лес утром, так как вечером не было возможности. Но к сожалению, не совсем получилось -- организм устроил слишком бурный протест против такого насилия над ним. Вернувшись домой, я наконец-то занялся тем, что откладывал уже 3 недели, если не больше -- написал (правда, пока на бумаге) контент для первой страницы личного сайта и примерно половину раздела "Моя биография". С этим я провозился примерно до середины дня. А потом позвонил Мик и мы договорились встретиться с ним, чтобы отработать текст для первого подкаста о психософии. Как известно, выступать публично (перед живыми людьми или перед камерой -- неважно) я не умею, поэтому Мику пришлось долго со мной возиться, устраняя кучу моих заморочек, которые этому мешали. Одна из важнейших проблем заключалась в том, что я когда выступаю, пытаюсь вспомнить задуманную речь один в один, но если речь "прокатана" недостаточно и в ней остались выражения, хорошо выглядящие на письме, но тяжелые на слух, это сбивает и я начинаю застревать.
Часа через 2 приехал GonG и привез видеокамеру. Сначала мы собирались снимать подкаст на пешеходном мосту, который расположен недалеко от Киевского вокзала, но во-первых. там было шумно от уличного движения внизу, а во-вторых, пришли милиционеры и сказали, что со штативом съемка запрещена. (Интересно, чем вызван такой бессмысленный запрет? Мы там особо никому не мешали...) Пришлось уходить. Решили идти к Новодевичьему монастырю. Пришли туда, GonG поставил камеру, я сел перед ней прямо на траву и несколько раз изложил свою вводную статью по психософии. Под конец вроде бы даже стало что-то получаться, но из-за того ли это, что внушения Мика сработали или из-за того, что под конец я нашел все удачные фразы и нужные обороты для всех частей рассказа, в общем что-то получилось... Но засиделись мы там до полуночи (в конце пришлось даже включить подсветку в камере, но качество все равно вышло ужасное), и домой я приехал около часа ночи.

Размышления о целях

Посмотрел сегодня первую часть видеотренинга Р. Гандапаса про публичные выступления. Добравшись до момента, где говорится про цель выступления, я подумал, что цель выступления на самом деле должна следовать из жизненных целей человека, но сейчас их у меня нет. И вспомнил, как то ли в 2003, то ли в 2004 году, когда я читал рассылку того же Гандапаса на MailList.Ru, у меня эти цели были. И я задумался над тем, почему они исчезли.
И причин получилось несколько. Первая -- раньше у меня была цель доказать всем, что и в наше время одиночка, являющийся фанатиком своего дела, может добиться больших результатов, чем группа слабомотивированных людей, работающих исключительно ради денег. На каком-то этапе пришло осознание, что сделать-то он может, но только это должно быть разовое дело, единожды сделанное и самодостаточное (например, написанная книга). А если это что-то требует дальнейшей поддержки (например, программа), то тут уже начинаются сложности.  (Плюс я узнал, что есть люди, которые умеют сочетать интерес к делу с получением с него денег.)
Вторая -- это то, что практически все цели и желания у меня наведены извне, возникают в результате общения с кем-то сильно заинтересованным. Но сейчас из-за того, что я общаюсь с людьми с совершенно различными интересами, нет устойчивости.
Третья заключается в том, что у меня раньше преобладала мотивация "от": уйти от каких-то проблем, связанных с оффлайновым миром, сделать что-то как я считаю правильным, чтобы вытеснить существующие неправильные варианты и т.п. Но сейчас я во-первых, меньше стал сталкиваться с неправильностями в силу своего образа жизи, а во-вторых, стал терпимее к ним относиться (кстати, терпмиость в моей системе ценностей есть очень отрицательное качество, т.к. она демотивирует, отбивает желание бороться с неправильностью).
И четвертая (и пожалуй, самая главная) -- я перестал верить, что в моей жизни однажды случится НЕЧТО, что даст качественный скачок, который изменит всю мою жизнь. И пожалуй, эта проблема -- самая главная...

Переезд на работе

Сегодня на работе произошел переезд. Фирма была вынуждена освободить часть помещений, которые мы занимали, и всех стали размещать в оставшихся... Впрочем, мне повзело: я вернулся в ту комнату, где начинал работать в 2006 году. Правда, теперь нас там не двое, а трое, и столы будут стоять более плотно. Но все равно я от переезда выгадал: во-первых, занял место около окна, где есть свежий воздух и можно смотреть на улицу, во-вторых, нагло подключился к UPS, от которого питается "графическая станция" (которая большую часть времени все равно выключена), и в-третьих, здесь более удобное кресло.
А еще я наконец-то помыл клавиатуру, причем как следует, а не просто протер, как раньше... В общем, сижу довольный! Правда, в Travian теперь играть будет сложнее. Плюс еще карточку мне пока для этой комнаты не настроили, но обещали сделать это как только сервер, через который это настраивается, перестанет глюить.

День сегодняшний

Сегодня встретились с O.S. (не путать с О.А.С.). Решили отправиться в Ботанический сад, но плохо представляли, где он находится, поэтому отправились весьма кружным путем, а обратно вовзращались вообще через ВДНХ.
Но поугуляли отлично! (Если не считать одного момента, когда я хотел на O.S. обидеться.) Впечатлений масса, увидел много интересного, но устал сильно...
В итоге на это ушел почти весь день и больше за сегодня я так и не успел ничего сделать. Но особо по этому поводу не переживаю. 

И еще раз о Travian

Удивительная все-таки игра Travian! Буквально за сутки ситуация может перемениться до полностью противоположной. Вчера мне казалось, что все ужасно, что скоро придется признать, что я не справляюсь с должностью главы альянса и уйти с позором. Сегодня утром я переживал по поводу того, что один из бывших соратников переманивает к себе игроков и даже хотел атаковать его. Но вдруг он написал мне и объяснил, что его альянс -- временный, а игроки все переходят в мощную коалицию (главный альянс которой вообще стоит на 2 месте рейтинга). И предложил туда же вступить и мне. Подумав немного, я согласился, поставив условие, что вместе со мной возьмут еще нескольких наиболее активных игроков из альянса. И сейчас процесс перехода можно считать завершенным.

Правда, остается непонятным, правильно ли я поступил (особенно с учетом того, что не опросил всех, а принял решение сам единолично) и не является ли такое решение поражением...

А вообще, для должности главы альянса в Travian мне не хватает того же, чего и для администрирования форума -- стабильности курса. Вполне могу принять решение, потом другое решение, полностью или частично отменяющее первое, потом вернуться к первому решению. Особенно сильно это проявляется в тех ситуациях, когда я оказываюсь между двух противоборствующих группировок. (Впрочем, на этот раз такого не было, были активные люди, которые меня поддерживали во всех начинаниях и были "кормушки", которые просили прислать защитных войск, а войск на всех не хватало, что и вызывало у меня переживания.)

Но главную цель, ради которой я и хотел когда-то стать главой алла, я все же выполнил: запретил заигрывать с девушками и клянчить у них фотки в альянсовом чате! (Правда, что будет в новом месте -- вопрос сложный... Впрочем, там чаты разделены: один для флуда, который можно в игнор занести и несколько тематических для обсуждения игровых операций.)

Возвращение к себе прежнему

Запись сделана 1 июня 2009 года.
Вчера наконец-то избавился от последнего обязательства перед О.А.С. -- написал документацию по ТРВС. Причем думал, что возиться придется полдня, но вчера поздно вечером сел и сделал где-то за полчаса... 
А сегодня решил сходить прогуляться в Измайловский парк. Сначала хотел пойти утром, но до 6 часов утра не мог уснуть, переживая по поводу ситуации в Travian (точнее, в чате одного из альянсов). В результате проспал и решил идти поздно вечером, так как днем было жарко, да и дел хватало. Зато наконец-то определился, чем и в каком порядке буду заниматься дальше: доделаю личный сайт, а потом примусь наконец-то за IntB Lite.
Во время прогулки сначала опять вспомнил ту ситуацию в чате и начал переживать, а еще понял, что так и не освободился полностью от рейтингозависимости (хотя еще недавно казалось, что о рейтингах забыл начисто). Причем вот ведь парадокс: с одной стороны, я постоянно переживаю по поводу различных рейтингов, с другой стороны, мечтал бы их взять и отменить вообще (а равно как и Красные дипломы, школьные медали и всякие конкурсы с призовыми местами), чтобы никто не мерялся "кто круче" по тем или иным покзателям, а все просто делали свое дело. 
Но идя дальше, я вдруг отметил, что если раньше я во время таких размышлений полностью уходил в себя, то сейчас они не мешают мне воспринимать красоту леса и наслаждаться пением птиц и теплым солнцем. Плюс еще я вдруг вспомнил, что сегодня начался один из самых лучших месяцев году -- июнь (хотя последние полтора года жил в таком состоянии, что на календарь вообще не обрщал внимания, кроме ситуаций, когда наступали крайние сроки какого-либо действия). Потом я вышел к Серебрянке, прошел вдоль нее до второго притока (опять забыл, как он правильно называется, хотя находил где-то) и пошел вдоль него. Кстати, воды в нем почему-то было больше, чем обычно (хотя может быть, я просто давно его не видел), и она была какая-то мутная... 
Так я дошел до места, где любил сидеть и медитировать в 2005 году. И снова сел и задумался о том, что я запутался в жизни... Но через некоторое время вдруг пришло понимание, что в целом я все же наконец-то снова "нашел себя", снова стал тем же собой, каким был примерно в 2006 году. И после этого вдруг почувстовал некую внутреннюю заполненность и успокоенность.
А вечером я узнал, что те два человека в Travian, из-за которых я столь сильно переживал прошлую ночь, просто ушли из альянса (более того, один из них вообще хотел удаляться, правда, потом передумал), так что все переживания были напрасны.

Непонятное состояние

В субботу кривая жизни снова пошла вниз. Точнее, нельзя сказать, что однозначно вниз: в чем-то ситуация даже немного улучшилась, например, немного ожил мой второй соционический форум и сообщество на Ya.ru, а в результате последнего обновления PR поднялись показатели у некоторых сайтов (например, у TextCMS сейчас PR=3). Зато ухудшилась обстановка в Travian (на первом сервере мне самому играть надоело, на восьмом наш будущий альянс так и не сложился, и некоторые игроки уже стали в другие альянсы вступать), да и на SAPE тоже дела обстоят не лучшим образом. 
Еще на работе в пятницу вдруг вспомнили про раскрутку сайтов и поставили мне задачу написать концепцию дальнейшего развития/раскрутки всех сайтов (а также поискать SEO-шника + copyrightера, хотя я представления не имею, как искать людей).
С другой стороны, впервые за последнее время стало появляться желание что-то делать... Подумываю и о продолжении IntB Lite, и об повышении своей активности на соц. форуме.