И еще немного SEO

Сегодня обнаружил, что и Социоклуб вернулся в Google на 3-ью -- 4-ую страницы, как было раньше (несмотря на то, что я с него торгую ссылками). Судя по всему, дело не только в ссылках, но еще и в настройках сервера. Впрочем, это логично: Google важным признаком считает время реакции (время загрузки страницы), а оно в результате этих настроек должно было существенно уменьшится...

Еще немного о Travian

Некоторое время назад "подсел" на онлайн-игру под названием Travian. И за время игры в нее успел на практике почувствовать, что побеждает тот, кто более терпелив. Например, в самом начале, когда я еще плохо представлял баланс сил, подвергся грабежу (или, как там говорят, "фарму") со стороны одного из активных соседей. Был момнет, когда думал, что все, развиться уже не получится и думал удалиться с сервера вообще, но подождал некоторое время, почитал форум, и научился избегать подобного. А через неделю этот активный сосед сам удалился. Потом еще пару раз возникали ситуации, когда казалось что все плохо и я безнадежно проиграл, но потом оказывалось, что не все так ужасно.
А еще Travian научил меня отказываться от стратегии, если становится очевидно, что она проигрышная (чего я категорически не умею делать в оффлайновой жизни, да и в обычной Сетевой тоже). Например, сначала я не собирался в принципе вступать ни в какой союз, но через некоторое время стало ясно, что на таких игроков набеги идут гораздо чаще, да и к тому же нашелся союз, в который мне предложили вступить (первым я бы никогда не обратился). А недавно столкнулся с еще одной ситуацией. На определенном этапе я решил играть строго одной деревней, не проводя дальнейшего расширения. Но потом часть нашего союза, включая меня, подверглась активному разграблению со стороны гораздо более мощного союза. Сначала я хотел применить "партизанскую" тактику -- просто строить защитные войска, прятать их в течение некоторого времени у тех союзников, на которых редко нападают, а потом выставлять в своей деревне в целях уничтожения грабительских отрядов противника. Однако такая тактика не дает возможности развивать свою деревню (все ресурсы уходят в войска, которые потом уничтожаются в результате карательной операции противника), поэтому через некоторое время это бы закончилось весьма плачевно: противник построил бы катапульты и разрушил большую часть деревни. И недавно у нас в альянсе начал обсуждаться вопрос переезда на ту часть карты, где сейчас еще почти никого нет. Причем так получилось, что участок для переселения выбрал я сам. И в результате я отказался перед сложным выбором: продолжать "партизанить", надеясь на чудо (в смысле, что однажды удастся скопить столько войск, что и большой карательный отряд получится разгромить без потерь), но ощущая при этом свою правильность, или же отказаться от этой идеи и строить второе поселение в выбарнном районе. После целого дня колебаний я выбрал второй вариант, и теперь есть шансы, что это позволит выйти из под удара и проводить дальнейшее развитие...

Странное дело -- Яндекс

Зря я так переживал... Оказывается, это просто "трясет" Яндекс-выдачу (возможно, последствия обновления ТИца, либо просто какие-то технические сбои). Сейчас нажал "обновить", и увидел, что intertype.ru вернулся на первое место, а reinin.ru на второе (как и было раньше)...

Вот и снова апдейт ТИца...

Снова обновился ТИц. Пожалуй, это одно из самых худших обновлений за последнее время -- почти все наблюдаемые мной сайты (как личные, так и корпоративные) получили по -10... В том числе и SOCIOCLUB.ORG (хотя по поиску я его "подтянул" на 15-ое место по главному запросу). А сайты по признакам Рейнина и интертипным отношеням вообще на ноль сели, да и в Яндексе вниз съехали (INTERTYPE.RU вообще в результатах не видно, а REININ.RU оказался обойденным неправильным сайтом по признакам Рейнина).
В общем, одно сплошное расстройство... Нужно либо включать состояние негативной мотивации "я покажу этому нехорошему человеку" (тому, кто сделал неправильный сайт и раскрутил за счет того, что у него нет моральных тормозов, запрещающих орать о себе на каждом углу), и доделывать задуманные проекты по соционике полностью, либо забить на все это вообще и переключиться на создание своего личного сайта и нового форумного движка, а уже потом использовать их для раскрутки новых соционических проектов. 

Растерянность

И снова я попал в состяние растерянности, когда вроде бы и дел много, но и заняться ничем не получается. Правда, не очень понимаю, с чем это связано: то ли с усталостью из-за совершенно сбитого ритма сна за последнюю неделю, то ли последствиями завершения работы над очередной версией TextCMS...

Ну и денек!

Сегодня утром мой организм устроил бурный протест против издевательств последней недели. Сначала я попытался проснуться, выключил будильник, и снова отключился. И неизвестно сколько бы проспал, если бы через час меня не разбудила мать, которая вошла в комнату и сказала, что мне по почте прислали какую-то карточку. Это оказалось уведомление о том, что ВАК вынес решение выписать мне диплом кандидата наук... Правда, говорят, что сам диплом будут выписывать еще пару месяцев, да еще при этом никак не уведомят, прдется ездить в Институт узнавать, готово ли... Проснувшись второй раз, я почувствовал себя выспавшимся, но при этом самочувствие было отвратным -- сказалось то, что вчера я переел.
В итоге на работу я поехал с огромным опозданием, да еще и в метро понял, что забыл дома обе флешки. Но приехав на работу, я обнаружил нечто странная: почти все наши сотрудники стояли толпой около лестницы. И когда я пришел, начали задавать вопросы, как меня пропустили вообще. После некоторых распросов удалось выяснить, что приехали какие-то странные люди, показали какие-то документы, выгнали всех из комнат и запретили пользоваться компьютерами. Но вроде по слухам, до нашей комнаты (она одна из самых дальних) так и не дошли. Я решил сходить и проверить, что там происходит, и оказалось, что у нас все в порядке, никто даже не в курсе о происходящем.
Вскоре после этого в конторе отключили Интернет. Причем отключили весьма своеобразно: заблокировали только локальные DNS-серверы, а все остальное осталось вполне работоспособным. Пришлось идти извращенческим путем: коннектиться по SSH на свой VDS, оттуда пинговать нужные сайты и вписывать их в hosts-файл. (Правда, вскоре пришла в голову более простая мысль: указать DNS провайдера.)
В результате всего этого остатик желания работать исчезли начисто. В результате сначала я пошел играть в Travian, а потом наши 3D-программисты уговорили меня попробовать залезть в Сферу (проект "виртуальной реальности", который делают в нашей фирме). Залез я туда впервые (хотя проект существует уже почти год), и, надо сказать, впечатление производит сильное... После десяти минут в Сфере приходится заново привыкать ходить по плоскости...

TextCMS

Итак, сегодня я все-таки собрал новую версию TextCMS (правда, пока еще оставил ее в статусе бета). Без глюков последнего момента, как всегда, не обошлось, и опять засиделся до глубокой ночи при сборке дистрибутива (хотя еще в 22:30 казалось, что вроде бы наконец-то все), но теперь доволен сделанным. Причем кроме обновления самого дистрибутива  еще написал часть пользовательской документации. Хотя при написании документации часто сталкиваюсь с тем, что не знаю как писать, чтобы было и понятно, и подходило для общего случая, а не показывать все на частных примерах (так как у меня мышление как раз ориентировано "от частного к общему"). 

Немного покоя

Сегодня решил съездить в Коломенское. Надо сказать, впервые за всю свою жизнь я ехал туда не вечером, а в дневное время (так как сегодня утром потребовалось встретиться с О.А.С. и поэтому проснуться и выбраться из дома относительно рано). И как выяснилось, сделал это совершенно не зря.

В первый момент мне показалось, что я даже приехал напрасно и никакого удовольствия от прогулки не получу. Но потом я побродил еще немного, спустился к реке (кстати, сейчас она кажется на удивление чистой), прошелся вдоль нее, поднялся на гору с дальней (если считать от м. Коломенская) стороны ручья и вдруг обратил внимание на  необыкновенное ощущение полного покоя. Такого, какой может быть только в ясный солнечный полдень вдали от городской суеты. И этот покой передался и мне самому... Я впервые за несколько последних лет вдруг почувствовал, что не надо никуда спешить, переживать по поводу чего-либо, добиваться чего-то, а можно быть счастливым просто здесь и сейчас... А еще я понял, что хотя мне казалось, что я обошел Коломенское целиком, на самом деле там есть еще не мало мест, куда бы я мог заглянуть...

В таком состоянии я пробыл примерно полчаса. Потом стал возвращаться домой, прошел вдоль ручья, протекающего в овраге, вылез на склон этого оврага, и обнаружил, что оттуда открывается удивительный вид на город, который не противопоставлен природе, как это воспринимается в Измайлово или Кусково, а является ее неотъемлемым дополнением...

Пока я шел, в голове вдруг четко проявились и сформулировались те вопросы и мысли, от которых я обычно пытаюсь убежать, глуша себя бешенными дозами информации. Главный из них -- это "ЗАЧЕМ Я?" (именно такой формулировке, а не "кто я", "зачем я живу" или "зачем я нужен миру", хотя по смыслу подразумевается именно это). Второй вопрос можно сформулировать как "Где истина?" (в том смысле, что я не знаю, какой мой путь в жизни -- истинный и тем ли я вообще занимаюсь, чем нужно). Было и еще несколько менее значимых. И хотя я не нашел на них ответа, все же теперь они не вызывали такого желания убежать от них, как это было раньше...

Но самое удивительное -- даже когда я вышел в город, это ощущение неспешности, отсутствия суеты оставалось у меня еще долго. 

Типографер

Сегодня наконец-то доделал типографер для TextCMS. На него ушло целых 5 дней, хотя я надеялся справиться за один, максимум, два. Но зато узнал, как в PHP работать со строками в UTF-8 (это не так просто, как кажется на первый взгляд), лишний раз потренировался в использовании регулярных выражений, а самое главное, теперь могу быть уверенным в том, что этот модуль дотестирован в полном объеме, так как несколько раз баги вылезали из самых неожиданных мест. Теперь еще модуль новостей простой сделать надо и выложить новую бету... А дальше останется только писать документацию...

Ограничение Интернета

Вчера окончательно решил ограничить себе доступ в Сеть чисто физическим способом. Т.е. решил так: включать ADSL-модем только после того, как четко сформулирую себе, для чего мне надо сейчас выйти в Интернет, выполнять только задуманные действия, после чего вставать и выключать ADSL-модем. Самым сложным бывает тот момент, когда приходит осознание, что все поставленные цели достигнуты. Раньше именно в этот момент я вдруг находил себе какую-то бессмысленную цель и оставался в Сети уже без пользы для себя (как я выражаюсь, занимался "потреблением мусора"). Теперь же учусь фиксировать этот момент и переключаться на то, что сам считаю нужным, а не на какую-то случайную информацию. Но в этот момент "отрыва" приходится очнеь непросто...

Жизненный тупик

Сегодня во время очередной прогулки опять размышлял над вопросом, который не дает мне покоя уже несколько недель: будет ли человек развиваться, если у него в жизни все хорошо? Или же выпадет в состояние "мне ничего не надо" и превратится в обычного потребителя, которому в жизни ничего не надо? Несколько лет назад я бы однозначно ответил "нет, не превратится", и нисколько в этом бы не сомневался. Но с другой стороны, тогдя для меня меня Познание и саморазивтие были способом ухода от своих страхов перед большим и враждебным внешним миром, либо компенсацией того, что я не могу в нем выполнить те или и ные действия. (В транзактном анализие это соответствует состояниям Я-Ты+ или Я-Ты-, я достаточно много был и в том и в другом.)
Но вот сейчас ситуация поменялась. Мне не нужно больше бежать от мира (хотя для меня он по прежнему чужд, я понял, что могу как-то наладить с ним взаимодействие при необходимости) или что-то компенсировать. 
Но теперь пришло понимание, что если я избавлюсь от двух последних факторов -- желания заставить окружающих считаться со своим мнением в тех или иных вопросах, и от жажды признания (как формального, так и не формального), то любое движение вперед, познание чего-либо нового просто прекратится, а жить станет просто НЕЗАЧЕМ. И это действительно страшно. Но с другой стороны, сейчас, в условиях, когда в жизни все в общем-то благополучно, эти два источника мотивации тоже понемногу ослабевают, и что делать дальше -- непонятно.

Еще немного самопознания

Сегодня понял еще два интересных момента. Первый -- мне мешает не недостаток мотивации, как казалось раньше, а постоянное наличие "информационного шума". Т.е. для того, чтобы двигаться к своим целям, мне часто требуется сначала провести некоторую работу на уровне бессознательного (как правило, оно ищет наиболее эффективное решение, а когда находит, выдает мощнейший скачок мотивации). Но постоянное поглощение больших доз информации не дает мне выполнить эту работу, поэтому и никак не получается сделать очередной шаг в том или ином направлении. В общем, все больше и больше прихожу к выводу, что надо ограничить себе доступ в Сеть каким-то образом (вернее, есть даже идея, каким именно: прописать несколько действительно нужных мне сайтов в hosts, а потом убрать DNS-сервера из настроек подключения). 
Но со всеми техническими ограничениями есть одно но: если его ставил я, то я же его легко обойду. Первый раз -- когда появится достойный повод, а потом начну обходить уже и просто так.
А еще у меня есть желание заниматься своими проектами, но не хватает того, что в трансерфинге называется намерением (которое, по сути, есть не что иное, как указание бессознательному, что наиболее важно сегодня, чтобы бессознательное могло выполнить необходимую работу именно в этом направлении). И именно с этим связаны проблемы выбора "чем именно заняться сегодня, а чем -- завтра". И надо подумать, как решитьэтот вопрос...

Ранний подъем

Сегодня поставил рекорд времени прихода на работу: приехал в 8:25 и оказался сегодня самым первым. Оказывается, при должной мотивации можно встать и в 6:45. Но вот делать это ежедневно (или хотя бы 3 раза в неделю) вряд ли реально. А приехать пришлось для того, чтобы собрать CD с презентацями фирмы перед какой-то очередной выставкой. Причем как всегда, речь об этом зашла вечером предпоследнего дня (но и то вчера сделать ничего не успели, а утром вдруг условия поменялись: нужно было сделать не сегодня к вечеру, а сегодня к 10 утра). Основная проблема заключается в том, что для автозапуска у нас написана специальная программа, в которой все кнопки являются жестко заданными и поправить ее без участия программистов невозможно. Причем сами кнопки нарисованы в виде одной большой JPEG-картинки, поправить которую мог только дизайнер (которому тоже пришлось из-за этого встать рано), а исходники от программы хранились на компьютере одного из наших сотрудников. Да еще у меня на компе не было среды, в которой была сделана эта программа, и пришлось ее ставить, но нормальной установке мешал сдохший CD-ROM. Пришлось бежать к дизайнеру, сгружать все на флешку (т.к. у него вечно с локальной сеткой трудности) и на ней нести уже на мой компьютер.
В итоге провозились полтора часа, из них моя реальная часть работы заняла примерно 10 минут. И без мелких глюков не обошлось: одна из кнопок в программе так и не заработала, т.к. я забыл положить файл видеоплеера в нужное место. К счастью, на этот раз решили презентацию писать на флешки, а не на диски (кстати, так и не понял, какой в этом тайный смысл), поэтому когда я нашел ошибку, наш дизайнер позвонил директору (который в это время уже уехал с этими самыми флешками) и сообщил ему, куда скопировать этот файл.
В общем, как обычно, простая задача превратилась в целый квест. А теперь после эмоцинального подъема, вызванного желанием успеть, начинается спад...

В последнее время начисто пропало желание писать в блог. Просто не хочется и все. Точнее, несколько дней назад ночью сделал запись на бумаге на целый лист, но утром не было ни малейшего желания перепечатывать ее на комьпютер. Да и смысл всей этой записи оказалось возможным ужать до нескольких предолжений: 1) существуют так назыаемые "естественные последовательности" дел, попытки нарушить которые ведут к существенной потери эффективности (впрочем, это я сегодня более подробно расписал на форуме), 2) у меня вызывает неприятие необходимость доводить что-либо до законченного состояния, поэтому не стоит ставить себе это самоцелью, а просто делать то, что интересно в данный момент. Вопрос только, как не скатываться в привычное глушение себя бешенным потоком информации, к которому я так привык...

Ощущение чуда

Сегодня утром встал и понял, что как обычно, по утрам делать ничего не хочется. Вспомнил о данном себе обещании каждый нерабочий день хотя бы по часу проводить на улице, и решил пойти прогуляться в Терлецкий парк. Сначала шел, как обычно, углубившись в мысли о своих жизненных целях и задачах не обращая внимания на то, что происходит вокруг... Но остановился, посмотрел на ручей из талой воды, который тек по дорожке, и вдруг понял, что никогда не бывал в Терлецком парке именно в то время когда сходит снег, и не обращал внимания на эти ручьи... Оглянулся вокруг, удивился красоте, тишине и гармонии, которые буквально несколько секунд назад не замечал, и понял, что ко мне вернулось наконец то ощущение чуда жизни, которого не было уже давно. И словно проснулся от спячки...

Да и потом, когда уже вернулся домой, вдруг почувствовал, что снова есть ожидание что-то делать. Во-первых, вспомнились некоторые заготовки для "форума о форумах" (месте, где будет собрана информация о создании и раскрутке форумов), который я собирался сделать еще в конце 2007 года. Правда, до написания чего-либо дело так и не дошло, но сам факт того, что эта идея никуда не пропала, а жива где-то там внутри, уже меня обрадовал. 

Еще я размышлял о своей давней проблеме "жизнь в Сети или для Сети": о том, что когда я выхожу в Сеть, случайная информация (Email, ссылка в SAPE, разговор в Skype, баннер на сайте) часто сбивает меня с цели (в смысле, я начинаю заниматься вовсе не тем, что планировал изначально), и что преодолевать это, не отключая себя от Сети физически, я не умею. Но пока решения так и не придумал, кроме как выходить в Сеть только в вечернее время... В частности, сегодня, отключив себя от Сети, я наконец-то собрался и допечатал одну из давно отложенных статей для сайта TYPOLOGIES.RU (правда, на сам сайт пока еще ее не выложил). Плохо то, что и отключение не является решением... Часто требуется выйти на собственные сайты или найти какую-то справочную информацию, и тогда все получается как обычно: хотел сделать одно, а в итоге весь день прозанимался совсем другим (и, скорее всего, бесполезным).

О мотивации

Вспомнил недавно про типологию мотиваций, на которую нактнулся где-то полгода назад. Пришел к выводу, что в начале 2006 года у меня произошло переключение из "Ориентированные вовне" (3.2) на мотивацию "Быть лучше всех" (2.3). И сейчас я прихожу к выводу, что мотивация вида "быть лучше всех" оказывается совершенно неэффективной в ситуациях, когда от противников, с которыми идет борьба за это самое "лучше всех" нет какой-либо ответной реакции ни на успешные действия, ни на неудачи (например, они просто не знают о моей деятельности или же по каким-то причинам мы не общаемся).
И многие проблемы с мотивацией, которые я постоянно испытываю, связанны именно с этим отсутствием обратной связи. 

И опять поиск пути в жизни

Стоило посидеть два дня дома безвылазно, как уровень самоосознания и внутренней энергии, который вроде бы начал приходить в норму, снова откатился. Вчера весь день не хотелось делать вообще ничего, и до жути не хотелось идти завтра (в смысле сегодня) на работу, так как казалось, что мое присутствие там совершенно бессмысленно.

Ночью долго не мог уснуть. Думал об удушающей атмосфере дома как в прямом (постоянный недостаток кислорода из-за отвратительной системы отопления и вентиляции), так и в переносном смысле этого слова, о том, что если я хочу что-то сделать, то придется как-то ограничивать себе доступ в Сеть, потому что Сеть затягивает, и в итоге выйдя на пять минут проверить ситуацию в SAPE и в Travian, я могу весь день просидеть на каком-то ненужном мне сайте или форуме. Также размышлял над тем, как разорвать замкнутый круг "работа-дом": если предположить, что я уйду с работы, то неблагоприятная обстановка дома не позволит мне нормально доделать свою CMS и форум, и заняться freelance-деятельностью на их основе, а если уйду из дома и буду снимать квартиру, то придется переходить на 5-дневный режим работы и на проекты не останется времени в принципе. Точнее, время уходит на то, что я называю "раскачкой" -- попытки доделать все малозначимые дела перед тем как засесть за что-то серьезное. В условиях полностью свободной недели (как это было на каникулах в Институте) это было вполне реально, так как на это уходили примерно два-три дня, но сейчас как раз после двух-трех таких дней начинается новый рабочий день и все повторяется, и такой цикл бесконечен (если не считать большиых выходных в январе).

Утром, как это ни странно, встал относительно легко, и на работу приехал во вполне нормальном состоянии. Исправил один мелкий баг с одним из полузаброшенных  корпоративных сайтов, потом наконец-то решил вопрос с переносом DNS с одного сервера на другой и занялся очередными доделками Интернет-магазина. И после этого настроение несколько поднялось... Сам факт присутствия на работе перестал казаться столь бессмысленным. 

Только вот переживания по поводу того, тем ли я занимаюсь, чем надо в жизни, и вообще куда двигаться дальше, остались...

И еще раз о зависти

Некоторое время назад я попытался избавиться от зависти. Но вскоре понял, что у зависти есть как негативная сторона, вынуждающая терять энергию на переживания по поводу того, что у противника сайт лучше, так и позитивная, которая помогает вытащить себя из состояния естественного бездействия и начать работать над своими сайтами активнее, чтобы обойти противника. И вот от этой позитивной стороны избавляться как раз не следует, если есть желание добиться признания в какой-либо области.
Но сейчас понял, что есть и вторая составляющая, которая проявляется в тех случаях, если противником является не один отдельно взятый человек, а целый более или менее сплоченный коллектив. Раньше у меня была очень мощная установка доказать всем, что одиночка-фанатик своего дела может сделать что-то не хуже, чем целый коллектив, но на определенном этапе она ослабла, а потом вообще появилось ограничивающее убеждение, которое стало этому препятствовать. И это, пожалуй, является одной из основных причин "антимотивации", с которой я пытаюсь бороться уже несколько месяцев.

И еще раз о противостоянии Познания и Творения

Уже несколько дней ситуация странная: есть куча мыслей и осознаний, которые хотелось бы записать в блог, и вроде бы даже есть желание писать, но постоянно находится что-то, что отвлекает от того, чтобы сесть и начать писать.
В частности, в понедельник понял, что одна из причин, которая мешает мне эффективно заниматься новыми версиями Intellect Board -- это ожидание отрицательной обратной связи. Когда я писал IntB 2.x, я ожидал, что либо все примут его "на ура", либо те, кому он не понравится, просто не будут им пользоваться. Но на определенном этапе (где-то в районе версий 2.15-2.18), когда движок уже достаточно раскрутился, столкнулся с весьма жесткой критикой, причем в ряде случаев она была явно деструктивной ("не пиши вообще"), в ряде случаев -- действительно конструктивной, а в некоторых ситуациях идеи предлагались в целом конструктивные, но практически нереализуемые (например, переход на шаблонизатор или изменение структуры каталогов проекта, что потребовало бы "перетряхивания" всего кода).
В результате возникло желание в новой версии предусмотреть "все-все-все" и не попадать больше в такие ситуации, но поскольку я периодически узнаю что-то новое, что может пригодится, то собственно процесс написания нового движка постоянно откладывается под тем или иным предлогом. Иными словами, непрекращающийся процесс Познания мешает приступить к Творению...