Последняя запись в уходящем году

Видимо, эта запись станет последней в уходящем году... Никак не укладывается в голове, что вот-вот он закончится. Хотя месяц и два назад мне хотелось бы, чтобы это случилось поскорее. А теперь вот даже несколько не хочется расставаться... Впрочем, я уже не раз замечал, что больше люблю Старый Новый год. От него не возникает такого ощущения незаконченности и неготовности перехода, как сейчас...

3 часа до Нового года

Постепенно выхожу из сонного состояния. Но настроение все равно какое-то не новогоднее. Новый год получается каким-то тусклым, если так можно выразиться... Да еще и в WiW-чате, где я встречаю НГ обычно (не считая своего форума), тоже какой-то спад активности. Зато вспомнило обо мне несклько людей, чьи поздравления весьма порадовали...

Новый Год приближается

До Нового года осталось всего 8 часов, а я все никак не могу осознать, почувствовать этот факт. Впрочем, это уже не первый год так. Если когда-то я ждал Нового года, то теперь он наступает для меня совершенно неожидано, и основное ощущение у меня такое "как, что, уже? Да я же совершенно не готов!" Да и вообще из-за недосыпа голова болит и настроение совершенно не новогоднее...

И все равно не успеваю...

И как бы много я не успевал сделать за день, все равно в конце дня остается некоторое переживание по поводу того, что чего-то я все же не успел... В частности, сегодня не успел доделать "подпорку" в IntB 2.x, которая устраняет попытку одновременного автоматического исправления таблиц в базе данных несколькими процессами, что и приводило, скорее всего, к скачкам нагрузки на сервер в период с 0 до 3 ночи, когда я еще жил на обычном хостинге.

Официальные итоги 2008 года

Подходит к концу год 2008, восьмой год моей жизни в Интернете, четвертый год ведения блога. Вкратце этот год можно охарактеризовать, как год прорыва, огромного скачка вперед, год активного саморазвития и приобретения новых знаний. Но хотя год был плодотворным и интересным, он также был и весьма напряженным и трудным, так как нарушился баланс между действием и созерцанием, почти не было возможностей отдохнуть и поразмышлять. Итак, осталось назвать 10 самых плохих и самых хороших событий года.

 

Позитив:

Негатив:

1. Переход в 26-ой тип по психософии. Он позволил мне избавиться от множества проблем, существенно расширить свои возможности и стать более гармоничным. Вообще, это событие следовало бы вписать двумя пунктами сразу, так как кроме этого я наполовину выполнил свою задачу как представителя Последнего Поколения -- вписал себя в историю как первый человек, сознательно достигший этого 26-ого типа. Однако осталась еще вторая половина: донести до всех 16-компонентную модель психософии, в которой этот самый 26-ой тип возможен. 2. Защита диссертации. Четыре года диссертация висела надо мной тяжким грузом, и я не верил, что когда-нибудь я ее напишу и защищу, и несколько раз хотел уже все бросить. Но тем не менее, я все же дошел до конца (если не считать послезащитной сдачи документов, которая еще не завершена) и достиг своих целей. 3. Преодоление некоторых проблем с социализацией и телефонобоязни в результате НЛП-воздействий. (Впрочем, даже несмотря на преодоление этих проблем, если будет возможность избежать этих действий, я предпочту их избежать.) 4. Весенне-летняя серия экспериментов с бессознательным методами НЛП и ЭГ, в ходе которой был изменен уровень ТУАИ и изучены некоторые другие возможности. 5. Приобретение большого объема новых знаний по программированию, администрированию (в частности, именно в этом году я стал писать на C#, активно использовать Web-сервисы, стал уверенно чувствовать себя в FreeBSD, разобрался с настройкой DNS, iptables/ipwf и еще много чем.) 6. Открытие возможности управлять скоростью течения субъективного времени и осознание того, что оно у меня переразогнано. 7. Отселение. В этом году впервые со дня Первоподключения я прожил 42 дня в другом месте (не дома) с ограниченным доступом в Сеть. Это позволило мне понять, что изменение обстановки действительно может повысить эффективность, а также успеть сделать гораздо больше, чем я бы успел в обычное время. 8. Создание TextCMS (хотя она и находится пока еще в состоянии beta) -- проекта, который в достаточно полной мере отражает мой текущий уровень знаний в Web-программировании. 9. Перевод сайтов на виртуальный выделенный сервер (VDS), что сняло многие ограничения по дальнейшему развитию моих проектов. Да и вообще это была моя давняя мечта -- держать сайты на сервере, которым я управлял бы полностью сам. 10. Оффлайновые сходки форума (официальные и неофициальные, а также встречи с любителями "типологии нелюдей", в частности, Глемой и Стиггой), произошедшие в этом году.

1. Основательный подрыв здоровья во время предзащиты и защиты диссертации. 2. Конфликт с Миком в конце сентября. 3. Кризис на форуме SOCIOCLUB.ORG, случившийся 12 февраля, а также несколько последующих дестабилизаций обстановки, что в итоге привело к существенному спаду активности. 4. Изменение условий работы SAPE.Ru с 1 октября (введение налогообложения + переход на расчеты в рублях, а не в WMZ, причем второе даже более неприятно). Из-за этого мои доходы упали настолько, что теперь я вряд ли смог бы жить только на доходы с сайтов, хотя раньше это было вполне возможно. 5. Существенная потеря интереса к основной работе. 6. Прекращение работы над проектом Intellect Board 2.x и осознание неисправимости его существенных недостков. 7. Недостаточное уделение времени другим моим проектам (профессиональному блогу, IntB 3.x, TYPOLOGIES.RU) 8. Сложная ситуация с программой для О.А.С. в сентябре-ноябре, из-за которой я потратил много нервов. 9. Постояннные переживания из-за того, что я чего-то не успеваю, в течение всего года (и даже сейчас, когда я пишу эти строки, я опасаюсь не успеть написать еще один текст). 10. Конфликт с RauR aka CheRu, а точнее, тот факт, что он так и отказался признать меня победителем акции "стань Десятитысячным".

Еще два пункта к позапрошлому сообщению

11. Я преодолел "кризис программирования", начавшийся еще на 5 курсе -- страх перед написанием (а точнее, первым запуском) больших программ, а также научился гораздо более эффективно заниматься их отладкой. 
12. Исчез страх перед кажущейся бесконечностью какого-либо дела, так как я убедился, что даже самые большие дела когда-нибудь заканчиваются.

И еще хотелось бы назвать тех трех людей, без помощи которых я никогда бы не дошел до финиша. Это Mick aka сэр Мик, который помог мне избавиться от многих проблем, Juli aka Luna, которая морально поддерживала меня в самые трудные моменты, когда я хотел все бросить, и A2, которая помогла мне вылезти из ужасного состояния в сентябре 2005 года...

Первые результаты

Вот и появились первые результаты того, что я перестал откладывать жизнь. Я дописал многосайтовый режим в TextCMS и сделал временную первую страницу для будущего проекта TYPOLOGIES.RU (чтобы уже сейчас сайт начал набирать траст). Правда, как обычно, из-за желания все доделать засиделся до глубокой ночи.

Растерянность

(Написано через несколько дней после защиты.)

Хотя еще не все закончилось с этой защтой, все же уже возникают мысли о том, как жить дальше. Я слишком устал откладывать жизнь. И хотелось бы отложить и оформление документов до следующего года, но я не могу себе это позволить.

А вообще, я все больше и больше убеждаюсь, что моя основная проблема -- это отсутствие собственной устойчивой мотивации. Я двигаюсь в ту сторону, в которую "ветер дует", если под ветром понимать приходящий ко мне поток информации. И раньше, когда я не задумывался о том, чтобы стать кем-то, меня это вполне устраивало: сам процесс получения новых знаний в той области, в которую меня вдруг "занесло" этим потоком, приносил радость. Но теперь же меня раздирают внутренние противоречия. С одной стороны я по-прежнему хочу жить так же, как и раньше (как это было в 2002-2003 годах), а с другой -- хочу чего-то достичь. Но чтобы чего-то достичь, что дало бы мне признание со стороны людей, нужно заниматься этим регулярно. А у меня мотивации хватает на 1-2 дня, а дальше  я переключаюсь на другое дело. И в результате получается, что я постоянно что-то начинаю, но редко довожу до состояния, когда это можно показать другим людям.

И как с этим справиться я не знаю, если не считать ситуаций, когда меня мотивирует кто-то внешний через соционические ЧИ+ЧЭ, но вот где такого человека взять, да еще и такого, чтобы у нас совпадали интересы, а сотрудничество было взаимовыгодным?

День XXXX

(Запись сделана глубокой ночью после дня защиты)

И вот день XXXX настал. Я проснулся в 10:30 (хотя собирался в 11) и сначала настроение было бодрым. Однако в дальнейшем страх по поводу недостаточно выученного доклада одолевал меня все больше и болше. Да еще и организм, измученный стрессами последних недель, устроил бурный протест: и руки тряслись, и в животе резь возникала.

Около 13:00 я поехал в Институт. (Кстати, доехать удалось на трамвае бесплатно, так как пропускное устройство было сломано, правда, из-за этого всех высадили  у Авиамоторной). Приехал на кафедру, засел в комнате и стал пытаться подготовиться еще немного. В это время студенты сдавали какие-то лабы присутствующему в этой комнате преподавателю, некоторые из них переживали. Как же я им завидовал, что они могут переживать из-за такой ерунды! Да и вообще почти всем, кого я сегодня видел: им-то не надо никакую диссертацию защищать.

Потом я вышел в Сеть, посмотрел ситуацию со своими проектами на SAPE, посмотрел курс доллара на Яндексе, и эти привычные, каждодневные действия меня немного успокоили. Руки перестали трястись, и я смог наконец-то смог заняться чем-то полезным -- выяснить ситуацию с проектором для показа презентации. Проектор нашелся без проблем.

Потом долго шлялся по коридору кафедры с полностью отсутствующим видом, пытаясь хоть как-то доучить этот доклад. Студенты, наверное, принимали меня за чокнутого, но мне это было безразлично.

Около 17:00 студенты, желавшие сдать лабу, закончились, препод тоже вскоре ушел, и я остался в комнате один. Тогда я попытался произнести этот доклад вслух (но негромко, чтобы не было слышно из коридора) и вроде бы получилось вполне мнормально. Я снова почувствовал ГОТОВНОСТЬ и успокоился, решив, что в нужный момент в голове все возникнет само собой, как это было на магистерской и бакалаврской защитах.

После этого я пошел в корпус, где должна была проходить защита. Там уже присутстввали оба оппонента, а в самой аудитории проходила защита предыдущего диссертанта. Через некоторое время все закончилось. Нужно было готовить проектор, подключать его к ноутбуку, но тут я несколько растерялся и начал тормозить из-за непривычности обстановки. Поэтому подключение заняло несколько дольше времени, чем я ожидал, потом я отошел попить воды, как вдруг председатель совершенно неожиданно начал объявлять мою защиту. Я еле успел вернуться на место.

Началось все достаточно хорошо: я четко держал в голове схему того, что я хочу рассказать, голос не дрожал и слова не казались вымученными, как это часто бывает на моих публичных выступлениях. (Впрочем, на самом деле слова не кажутся вымученными, а таковыми являются, так как публичные выступления я воспринимаю именно как форму мучения выступающего.) Но на четвертом слайде обнаружилось, что на ноутбуке у меня записана старая версия презентации, которая оставалась там еще со времен предзащиты! (А порядок слайдов там существенно отличался, а нескольких вообще не было.) И тут я оказался в ситуации, когда просто не знал, что делать: либо срывать с шеи флешку и срочно открывать с нее новую версию, при этом продолжая доклад, чтобы внимание членов комиссии не слишком сосредотачивалось на этом действии, либо перестраивать весь доклад "на ходу", либо пытаться показывать старые слайды в том порядке, который нужен для нового доклада. Я выбрал последнее, так как думать, что делать, и говорить одновременно не могу: речевая деятельность занимает все 100% моего мозга.

Но сама необходимость искать слайды методом тыка в стрессовом состоянии (а они у меня еще довольно медленно грузились из-за вставленных в них внешних объектов) привела к тому, что я растерялся и та единая схема доклада, которую я до этого держал в голове, улетучилась. Да и уверенности в голосе тоже больше не было. В результате я кое-как закончил доклад и пришел в себя только в момент ответа на вопросы, где пытался хоть как-то отыграться. Но в основном, в ответах на вопросы пришлось повторно объяснять многое из того, что должно было быть ясным из доклада...

Ответив на вопросы, я сел на место и стал лихорадочно соображать, чем же все кончится... Сказать с уверенностью, что они проголосуют "за" я мог только о четырех людях, остальных же вообще видел первый или второй раз в жизни. По вопросам было видно, что представления у большинства членов совета сложились совершенно иные, чем дело обстояло в работе реально, и я даже ответами на вопросы не смог объяснить, что же я имел в виду на самом деле. Получалось так, что каждый говорит на своем языке и никто друг друга не понимает.

Потом выступали оппоненты, зачитывались отзывы, но это все я помню очень плохо. Потом были ответы на отзывы. Изначально я думал, что это будет самая блестящая часть защиты (так как замечания в отзывах у меня были весьма интересные и позволяли показать универсальность предложенной мной модели), но все прошло на редкость уныло: я что-то говорил, на задних рядах уже не слушали, а председатель смотрел на меня с таким видом, что мне стало казаться, что больше всего он мечтает о том, чтобы вышибить меня пинком за дверь и закончить таким образом эту трагикомедию.

Кое как домучав отзывы, я наконец-то сел и ушел в глубокий транс (точнее, в так называемое тупиковое состояние). Сидящий рядом П.Р. (сотрудник ВЦ, защитившийся несколькими годами раньше) успокаивал меня тем, что все это ни что иное как ритуал и все равно все проголосуют за, но я в это не верил.

И вот наступил момент истины -- голосование. По общему впечатлению я предполагал, что число голосов "за" будет колебаться где-то между 7 и 9 (а нужно было не менее 8). И каково же было мое удивление, когда оказалось, что за проголосовали 11 человек, 0 против, 1 бюллетень недействителен.

А далее все же состоялась неофициальная часть. Я категорически не хотел ее проводить, но все заботы взял на себя первый диссертант (хотя само мероприятие проводилось у нас на кафедре, а не на той, с которой он был). Впрочем, он вообще вложился в защиту по-крупному: и раздаточного материала у него было 42 страницы с пружинным переплетом, и воду на столы он закупил, и видеосъемка у него была профессиональная.

На кафедре я просидел до 22:15. Потом все разошлись и я поехал домой, впервые за последнее время пытаясь почувствовать себя свободным человеком. Но такого ощущения как-то не получалось...

А вообще, можно сказать, что у меня сегодня был день халявы. И на трамвае проехался бесплатно, и за диссертацию просто так проголосовали, и неофициальную часть просто так устроили.

День тишины

(Запись сделана ночью перед днем защиты)

Сегодня (а точнее теперь уже вчера) был последний день перед защитой диссертации. Я хотел устроить так называемый "день тишины", в который я не занимался бы ничем, кроме заучивания текста доклада, и сходить в так называемое "ресурсное место", например, на то место в Измайловском парке, куда я ходил перед предыдущими защитами (бакалаврской и магистерской). Но к сожалению, не получилось. Из-за поездки за отзывом вчера я не успел подготовить раздаточный материал и текст доклада, пришлось готовить их сегодня и на это ушел почти весь день. А поздно вечером я поехал переплетать последнюю копию диссертации, а также делать ксерокопию раздаточного материала, так как на принтере дома картридж закончился, да и печать почти четырех сотен страниц заняла бы несколько часов. (А там мне их напечатали меньше чем за 10 минут.)

Ехал я очень поздно и опасался, что переплет в это время уже не делают (хотя сама контора работает круглосуточно). К счастью, все обошлось. И переплет сделали и материал напечатали. Правда, проблемы потом все-таки возникли: одну из страниц пришлось переделывать -- там была неправильная формула с кучей ошибок. Но тут помог старый добрый способ -- вынуть картридж из принтера и потрясти. На недостающие страницы этого хватило. (Сколько же досталось этому принтеру: на нем я печатал и бакалаврскую работу, и магистерскую диссертацию, и первый вариант кандидатской диссертации для предзащиты, и теперь вот и окончательную кандидатскую и материалы к ней. И почти все делалось в последнюю ночь в предистерическом состоянии!)

А за остаток вечера я вполне успел и текст подучить, и даже подумать над ответами на отзывы. И сейчас чувствую себя вполне в состоянии ГОТОВНОСТИ. Настроение приподнятое, хотя и есть некоторые опасения, что что-то пойдет не так. Отца удалось наконец-то уговорить не являться на защиту.

А вообще, в голове даже несколько не укладывется: неужели этот день все-таки настал. Неужели я завтра стану наконец-то свободным человеком, а время перестанет являться моим врагом?

Неудачная попытка закончить все

Итак, сегодня я хотел закончить с диссертацией раз и навсегда. Но, увы, не получилось: все пошло наперекосяк с утра. В Институте сегодня не было Ученого секретаря Ученого Совета, у которого нужно было подписать сопроводительные письма, без которых невозможны оставшиеся действия. Поэтому в общем-то я проездил в Институт напрасно, потратив почти целый день (если не считать того, что все же подписал ИКД-карточки у председателя Диссертационного совета).

Домой вернулся злой и уставший, но сейчас, послушав бинауральную запись Content, несколько успокоился.

Судя по всему, в очередной раз сработал защитный механизм мира, или то, что в трансерфинге называется избыточным потенциалом. Я слишком давно мечтал о моменте, когда смогу сказать: да, я наконец-то уехать из Инстиута последний раз (причем обязательно на трамвае, как в студенческие годы, а не на метро, так как метро с его вечной спешкой и суетой не позволит почувствовать в полной мере значимость момента), торжественно выгрузить на CD-болванку все материалы, снести их с диска, а также объявить на всех своих сайтах о том, что сегодня я стал свободным человеком и доказал, что я круче Hanzirы/Funtikа (и дураками были те, кто уступал место в очереди этому существу, а не мне), а также наших краснодипломщиков (из которых никто так на данный момент и не защитился). А вышло все совсем не так...

Но тем не менее, я хотя бы сделал почти все, что можно сделать дома (если не считать сшивания документов в папки, но это мелочи) и теперь могу хотя бы на период новогодних праздников позволить себе не думать обо всем этом и наконец-то перестать откладывать жизнь и приступить к созданию проекта TYPOLOGIES и реализации прочих идей, которые я откладывал почти весь этот год (а некоторые, типа IntB 3.x -- вообще полтора года).

Правда, есть и еще одна проблема: за эти 4 года я просто разучился жить по настроению и делать что-то не потому, что "надо, так как завтра последний день", а потому что хочется. И вот теперь мне предстоит вернуть себе это умение, так как без него вряд ли получится сделать что-то толковое... А еще предстоит научиться "отрывать" себя от Сети в домашних условиях также, как это было во время Отселения, чтобы успевать сделать за день больше (вот он -- вечный конфликт между "жить в Сети" и "жить для Сети").

Кроме того, также пришло время опубликовать несколько записей, сделанных мной перед/после защиты.

Опять теряю время

И опять вынужден торчать в самом дурном корпусе Института и ждать, когда придет нужный человек, чтобы подписать очередной документ. Как же неэффективно Институт относится к чужому времени! А потом еще удивляются, почему к ним никто не хочет идти работать.

Конец близко!

Сегодня наконец-то докончил программу, которую я обещал О.А.С. Теперь она работает полностью нормально. Причем ошибка возникла по моей вине -- я перепутал две переменные с похожими названиями. И как только разработчик расчетной части обратил на это мое внимание, все тут же было исправлено и заработало как надо.
А еще я почти закончил самый большой по объему и самый сложный документ -- стенограмму заседания Диссертационного совета. Осталось доделать только одну часть, которую обещал прислать О.А.С. завтра утром. Только вот сшивать документы я пока не стал, так как непонятно, сколько страниц займет эта часть. Плюс есть опасения, что я все-таки зря не заполнил несколько полей в ИКД, и теперь завтра опасаюсь, не отправят ли меня ее переофрмлять. Если это вдруг случится, то завершить все завтра точно не получится...
Вообще, мне весь год катастрофически не везет с праздниками. Они случаются именно тогда, когда для меня это максимально нежелательно. Вот и сейчас мне не помешало бы еще 3-4 рабочих дня перед Новым Годом...

Key to byte

Сегодня наткнулися в Wikipedia на описание программы "Key to byte", которая позволяет набирать текст "аккордным способом", используя только 8 клавиш, на которых пальцы стоят постоянно. Решил попробовать... Не могу сказать, что понравилось, но в качестве средства для ломки стереотипов в самых что ни на есть привычных ситуациях и развития мышления очень даже подходит. 
А вот что бы мне реально пригодилось, так это прога, которая переключала бы раскладку на латиницу при поставновке курсора в адресную строку (а также автоматически помещала бы его туда при открытии пустой страницы), а еще позволяла бы вводить одиночные символы "чужой" раскладки по нажатию правого Alt или правого Ctrl.  

Немного отдыха

Сегодня утром решил отложить все дела и съездить на "официальное место медитации", как его когда-то назвал Мик. И, считаю, что сделал это не зря. Во-первых, очень под настроение окзаалась погода: впервые за последнее время (если не считать прошлой пятницы) выдался солнечный, хотя и морозный, день. И поэтому настроение улучшилось сразу, как только я вышел из дома. Я шел и думал, что одна из причин, почему у меня пропало ощущение чуда жизни -- это слишком сильно сдвинутый день: ведь это ощущение наиболее ярко чувствуется именно по утрам. 
Доехав до места, я удивился, до чего же красиво оно выглядит зимой! Ничуть не хуже, чем летом... Очень пожалел, что не взял с собой фотоаппарат, а то можно было бы сделать несколько замечательных кадров. (В том числе и была возможность сделать фотографию самолета с инверсионным следом позади на полностью чистом небе, что пригодилось для логотипа проекта TYPOLOGIES). В результате я просто сделал пару кругов вокруг пруда, чувствуя, как удивительная биоэнергетическая атмосфера этого места дает мне силы и вымывает из меня весь накопившийся негатив. Вспомнил, что именно на этом месте 29 августа я впервые перешел в 26-ой тип по психософии, да и многое другое, связанное с этим местом. Правда, посидеть и поразмышлять возможности не было -- слишком уж холодно. Но даже того недолгого времени, которое я там был, мне хватило, чтобы восстановиться и почувствовать себя гораздо лучше.
На обратном пути я заехал в ту контору, где когда-то переплетал диссертацию, и распечатал  там необходимые карточки на твердой бумаге. Теперь осталось оформить всего один документ, и тогда, може быть, в понедельник вся эта диссертационная гонка закончится. Правда, как это обычно бывает после того, как я куда-либо съезжу, делать его категорически не хочется, а завтра возможности не будет...
Плохо только одно: когда я вернулся домой, очень скоро схватил очередную дозу негатива. И теперь то ощущение, которое возникло в результате прогулки, почти полностью улетучилось...

И опять время несется слишком быстро... Надо бы уйти в трансовое состояние и замедлить его субъективную скорость, но вот никак не получается... Хотя снова возникли шансы, что во вторник все наконец-то закончится, но для этого завтра придется очень активно поработать, да и понедельник тоже будет очень тяжелым днем. По-хорошему, надо бы послать О.А.С. куда подальше с воскресной встречей  (ну ОЧЕНЬ он не вовремя ее затеял), но, видимо, уже не получится.

Неприятности продолжаются

Сегодня опять ездил в Институт. В целом съездил очень бестолково, почти ничего не сделал (кроме оформления одного достаточно большого документа), зато нахватался негатива в просто огромных количествах. Во-первых, сходил в отдел кадров, где забрал свою трудовую книжку (а срок трудового контракта у меня законился в июне, и мне по этому поводу высказали не самое лучшее мнение). Во-вторых, сходил в Ученый совет и попытался там взять бланки нескольких документов, но меня послали куда подальше, сказав изготовить их самостоятельно (так как в Интернете образов более чем достаточно). Да и вообще, почти каждый раз, когда я хожу туда, получаю просто огромную дозу негатива. 
Потом еще получил немного негатива на кафедре, когда пришлось переподписывать выписку из протокола заседания, которое было еще в мае, но там был неправильный номер Диссертационного совета (к тому же потом я вспомнил, что эта выписка должна быть в двух копиях, но я переподписал только одну, из-за чего расстроился еще больше). 
А еще решил ехать домой на трамвае, и как оказалось, очень зря. Во-первых, прождал долго (точнее, в первый вообще не влез физически, пришлось ждать следующего, а ездят они редко), а во-вторых, пока ждал, сильно замерз (странно, сегодня всего -4, но в целом ощущения более отвратительные, чем в понедельник, когда было -10) и почувствовал, что начинаю заболевать... Хотя на самом деле все зависит не от холода, а от эмоций и усталости, и сейчас, посидев дома и придя в себя, я стал чувствовать себя лучше, и наконец-то вышел из состояния растерянности, в котором находился в последние два дня и подготовил еще один достаточно большой документ, а также почти закончил две карточки (те самые, бланки которых в бумажном виде мне не дали). В принципе, если я завтра подпишу необходимые бумаги, а в понедельник съезжу в нужные места, во вторник весь этот кошмар закончится... 

Усталость

Началась самая кошмарная часть диссертационной гонки. Сегодня весь день готовил нужные материалы. Ненавижу делать скучную работу! А от того, что приходится себя постоянно заставлять, к вечеру жутко болит спина. А завтра еще ехать в Институт, но как обычно, не хочется... Когда же это все кончится!

Возвращение на работу

Вчера ездил на работу. Как обычно, получилось в итоге на два часа дольше, и совершенно неэффективно. Софт, который я должен был установить, надо ставить не на киоски, а на сервер, а сервер у заказчика, а на киосках нужно только домашнюю страницу броузера настроить + автозапуск. В итоге съездил почти впустую (если не считать нескольких мелочей, которые сделал на ходу). Зато в очередной раз был шокирован: в эти самые киоски засовывают процессор Core 2 Duo и 2 Гб памяти! И это только для того, чтобы запустить на них Windows XP (естественно, про оптимизацию с помощью nLite речь не идет, да хотя бы об отключении всяких излишеств -- тоже) и броузер. Когда я спросил, зачем тратить такие процессоры вместо того, чтобы спихнуть в них какое-нибудь старье со склада, типа Pentium IV Celeron, ответ просто поразил своей гениальностью: да надо же как-то обосновать, что они 450 тыс. стоят!
Еще после работы хотел съездить на "официальное место медитации", чтобы хоть немного прийти там в себя после кошмара последнего месяца, но во-первых, было слишком холодно, а во-вторых, уже начало темнеть, и я раздумал, и поехал с работы напрямую домой.
Еще плохо то, что на работе снова подняли вопрос о моем переходе на полную рабочую неделю. А вот этого я категорически не хочу. И теперь не знаю, как решить этот вопрос нормально (т.е. чтобы меня не поставили перед выбором "или работай полную неделю, или уходи").

Небольшое затишье

В эти выходные было хоть небольшое затишье после целой недели сумашествия. Правда, отдохнуть все равно не удалось: я решил наконец-то доделать прогу для О.А.С., которую обещал сделать еще неизвестно когда. И ведь почти доделал, только в процессе передачи данных наблюдаются какие-то непонятные глюки. Видимо, окончательно заработает только завтра... А еще завтра придется ехать на работу, чего мне очень не хочется (хотя и не совсем с утра).

Радует только одно: хотя еще предстоит оформление кучи документов и несколько поездок, но можно будет обойтись без телефонных  звонков, что уже хоть как-то успокаивает...

Кошмарный день

Эта запись была написана 16 декабря.

Сегодняшний (а точнее, теперь уже вчерашний) день был, наверное, для меня самым кошмарным за последнее время. За сегодня было собрано максимальное число документов, а я, кажется, поставил рекорд по количеству поездок по городу за день (только на метро 7 поездок + еще две на трамвае). Но зато и результат даже превзошел ожидания. 
Но в целом от большинства поездок остались позитивные впечатления. Только в Горном Университете мне очень не понравилось. Какое-то там отношение со стороны всех неприязненное, тогда как во всех остальных местах меня более или менее были рады видеть и искренне желали успехов в дальнейшей деятельности. Но, по законам мировой подлости, именно в него пришлось ездить два раза: я попал в обеденный перерыв, во время которого не было возможности поставить печать, причем в самое его начало (где-то в 13:10) и предстояло либо ждать час, либо успеть за это время съездить в другое место, и я выбрал второй вариант. 
Впрочем, у меня уже давно складывается впечатление, что район возле станции метро Октябрьская имеет весьма отрицательную энергетику. Хотя, может быть, это просто субъективные ощущения, так как с этим местом у меня связана масса негатива из-за одной ситуации в декабре прошлого года. (Кстати, опять по закону мировой подлости я через эту станцию проехал целых 3 раза сегодня.)
А вечером пришлось ехать в район Москва-Сити (станция метро "Международная"). Раньше я никогда не ездил ни на саму станцию, ни в этот район. Впрочем, станция мне не особо понравилась (слишком уж узкие платформы, обогнать впереди идущего почти нереально). А вот здания-башни очень даже впечатлили (тем более, что я приехал туда, когда уже стемнело). Чем-то напоминают дома из стекла в "Мы" Е.Замятина... Наверное, днем с верхних этажей открывается отличный вид... Хотя если зайти в такую башню, то все это великолепие начинает действовать угнетающе... 
В итоге от всех этих поездок я так устал, что отложил событие, которое должно было стать главным событием дня — испытание карточки для вывода WebMoney. 

Заголовок сообщения

Вчера весь день находился в каком-то странном состоянии. Казалось, что во вторник, когда я потерял "волну удачи", жизнь остановилась намертво, и обо мне все забыли. Впрочем, в целом я был бы не против, если бы времени было чуть-чуть побольше.

Но сегодня вдруг ситуация поменялась. Я встал в 9 утра (уже какой раз замечаю, что подъем именно в это время делает день наиболее эффективным) и приступил к написанию экспериментальной программы, про которую не раз упоминал в сентябре-октябре. Процесс шел на удивление быстро, но через пару часов мне все же надоело...

Но тут случилось событие, о котором я уже и думать забыл. Мне наконец-то прислали карточку, через которую можно обналичивать WebMoney. Правда, за то время, которое прошло с момента заказа карточки, я успел благополучно забыть от нее пароль, и при попытке его вспомнить после нескольких неудачных вводов пароля аккаунт заблокировали. Пришлось писать в техподдержку.

Но несмотря на это, настроение улучшилось. К тому же через некоторое время позвонил мой научный руководитель, и сказал, что ситуация с отзывами из нескольких организаций решилась. Потом я съездил в Институт, чтобы забрать у него кое-какие материалы.

Вернувшись домой, я продолжил заниматься настройкой VDS-сервера. В частности, настроил наконец-то вход по FTP (там изначально был неправильно задан корневой каталог) и обнаружил в панели управления сайтом, что у меня соотношение по траффику весьма неприятное. Пришлось срочно думать, что с этим делать и как уменьшить его объем.

VDS

И вот наконец-то это случилось! Сегодня я перехал на VDS. Правда. из-за DNS-кеша в броузере пока еще малость поглючивает: попадаю то на старые версии сайтов, то на новые. От этого возникает неприятное ощущение какой-то раздвоенности и неестественност. Но все равно приятно, что теперь есть возможность настроить все самому... Впрочем, даже при существующих настройках время открытия страниц форума составляет 0.1 -- 0.2 сек!

Правда, без неприятностей все же не обошлось. Когда перенесли openproj.ru на сервер, он все равно не стал работать. Я написал в техподдержку, думая, что что-то там недоразблокировали, они посмотрели и нашли в моем скрипте предельно тупую ошибку (точнее даже две), из-за которых он и зацикливался, когда в списке присутствующих никого не было (в цикле было условие ($i=0; $i<$count; $i++), а $count равнялся числу элементов в массиве). В общем, типичная для меня ситуация: наплевательское отношение к "краевым условиям". Это и создавало ту самую нагрузку, из-за которой блокировали мои сайты и из-за которой я перешел на VDS...

QIP Infinum

Сегодня запустил ICQ и обнаружил, что до многих не получается "достучаться" -- выдаются сообщения, что нужно обновить клиент. Пришлось переходить на столь не нравящийся мне QIP Infium. Впрочем, после того, как я его поставил и немного разобрался, я несколько улучшил о нем свое мнение. Кроме того, удалось найти plugin myHistory, который хранит историю сообщений в нешифрованном виде, в результате чего проблема с тормознутостью программы решилась (впрочем, на двухядернике я ее особо и не ощущал). 

Понравилось также то, что Infium поддерживает Mail.Агент. Запускать сам Агент в виде отдельной программы мне часто не хочется (да еще с флешки он сильно тормозит), а теперь я смогу выходить в Агент без лишней программы. Сейчас еще подумываю о том, чтобы сконвертировать логи из Gaim/Pidgeon и перейти на Infium полностью...

Логи

Сегодня решил наконец-то реализовать свою давнюю идею: вынести старые письма в отдельный подкаталог, чтобы почтовая программа быстрее запускалась (а то тормознутость флешки меня достала), и тут обнаружился один очень неприятный факт. Оказывается, по каким-то причинам один из файл с почтой оказался обрезан и от большей части писем в личном ящике остались только темы и прочая заголовочная информация. Причем произошло это достаточно давно, так как даже в резеврной копии флешки за октябрь этот поврежденый файл уже присутствовал.

Я очень расстроился! Фактически, оказались потерянными 5 лет моей жизни. Тем более, что по законам мировой подлости повредлилось не что-нибудь малозначимое, а файл с моей личной перепиской (в смысле той, которая не имеет отношения к проектам). 

К счастью, я догадался посмотреть, не сохранилось ли где случайных резервных копий. И оказалось, что такая копия есть. Я снимал ее в конце июня 2006 года, как раз перед тем, как вынести почтовую программу на флешку. И данные за период с 2003 по середину 2006 удалось восстановить (в том числе и наиболее значимые для меня письма). А вот последующие два года пропали безвозвратно. Впрочем, за это время я писал с этого ящика очень мало, да и часть нужных писем сохранилась в подкаталогах, так что потери относительно невелики.

Но теперь я пришел к выводу, что 1 или 2 раза в год нужно снимать "долгосрочный backup" в дополнение к ежедневным, которые "прокручиваются" циклически...

Переключение между делами и ненужные убеждения

Вчера ночью самопроизвольно ушел в довольно глубокий транс и снова затормозил субъективное время (о том, как это делается, я писал где-то месяц назад). И сегодня наконец-то исчезло ощущение, что дни мелькают один за другим, а я ничего не успеваю...

А еще я понял, что не умею эффективно использовать "огрызки дней" (например, когда полдня приходится проездить, и остаются свободными только несколько часов вечером). Причем связано это преимущественно с убеждением "все равно ничего полезного сегодня уже не успею" (хотя на самом деле это не так, уже не раз были случаи, когда я за час-полтора успевалсделать что-нибудь, что до этого откладывал неделю, а то и больше). Но как от этого убеждения избавиться -- непонятно.

Опять поездки

Ездить в последнее время приходится много. Сегодня вот опять полдня проездил, причем пришлось отправиться в организацию, расположенную почти что на другом конце Москвы. Да еще когда выезжал из дома, чувствовал себя не самым лучшим образом, да и от самой поездки ожидал всяких неприятностей.

Впрочем, прошло все на удивление просто. Только когда я вышел из метро, не сразу смог сообразить, куда идти. Тем более, что сначала хотел идти пешком, но времени было мало (нужно было добраться до места до 16:00), поэтому пришлось поехать на автобусе. Кстати, пока я ехал на метро, я вспомнил про трансерфинг (и НЛП-шный курс "Управление реальностью", впрочем я их не разделяю особо, так как методики там одни и те же) и подумал "я вижу, что автобус приедет сразу". И так оно и случилось: автобус нужного маршрута приехал как раз тогда, когда я нашел его остановку и осмотрелся по сторонам.

Выйдя из автобуса, я тоже сначала пошел не туда. Кстати, кажется я понял, как я ориентируюсь на незнакомой местности: сначала я выбираю направление чуть ли не случайно как и иду до первого признака, указывающего, что я иду не туда (в городе, как правило, такой признак удается найти за несколько сотен метров), потом разворачиваюсь, возвращаюсь и уже после этого нахожу нужное место. Такого, чтобы я сразу пошел в нужном направлении, почти не бывает... (Кстати, интересно, какой в этом смысл?)

До места я добрался примерно за 10 минут до крайнего срока. Там тоже все прошло без проблем. Даже "телефонный вопрос" решился на удивление легко (уж не знаю, почему). Странное дело, но похоже, сеанс гипноза, который Мик проводил в сентябре, все-таки сработал в полную силу, хотя и с ощутимой задержкой (первые его последствия я стал ощущать в ноябре), и теперь для меня не составляет проблемы позвонить по телефону, если я уверен, что собеседник настроен ко мне доброжелательно. Да еще и книжки, которые мне нужно было оттуда увезти, оказались гораздо легче, чем я ожидал... В общем-то зря я туда тащился с такой большой сумкой, можно было бы ограничиться парой пакетов.

Обратно я решил поехать на электричке, так как думал, что до нее и идти ближе, чем возвращаться до автобуса, да еще и время хотел сэкономить, так как думал, что 4 остановки на электричке до вокзала + дальше от вокзала на трамвае до Института окажутся быстрее, чем возвращаться к метро на автобусе, ехать 10 с лишним остановок в метро, а потом еще подниматься на поверхность и идти до Института пешком.

И я был почти прав. На электричке до вокзала я доехал меньше чем за 20 минут (правда, еще 15 минут поратил на ее ожидание, причем они пролетели почти незаметно, видимо, опять субъективное время слишком разогналось). Да и просто ехать на электричке гораздо приятнее, чем на метро, даже несмотря на то, что из-за темноты и грязных стекол в окна почти ничего не было видно. Но дальше меня ждало две неожиданности: во-первых, я не знал, как дойти от вокзала до конченой трамвая, хотя знал, что она где-то рядом. А во-вторых, когда я ее все же нашел (причем нашел следующим образом: осознание, в какую сторону надо идти, вдруг пришло само собой после того, как я вспомнил, что 12 лет я был в этом месте и делал точно такую же пересадку), вдруг оказалось, что на трамвае окажется ничуть не быстрее из-за просто ужасной ситуации на дороге. Пока я шел к остановке, я видел несколько нужных мне трамваев, наглухо застрявших в пробке. Прождав на остановке 10 минут, я понял, что в Институт все равно не успею, плюнул на все и пошел к метро (пока я искал остановку, я успел дошагать до следующей станции метро -- Красносельской). И поехал уже не в Институт, а напрямую домой...

И еще раз о форумах

Сегодня решил поискать информацию про групповую динамику и вообще про то, можно ли создать "плоский" форум (т.е. такой, где в принципе не будет борьбы за лидерство). И наткнулся на один интересный материал: http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=77

Собственно говоря, из этого стало ясно, почему так получилось с моим форумом. Я допустил две ошибки. Во-первых, не организовал вовремя и эффективно того, что там названо "вертикальными лифтами" (в отличие от того же Идеала, пожалуй, это единственный форум, на котором это реализовано действительно качественно), впрочем, частично, это упиралось в несовершенство структуры моего движка, которая была порождена идеей "сайт на основе форума", не работающей в условиях переизбытка информации. А во-вторых, позволил себе слишком надолго "застрять" самому на одном уровне (в частности, с лета 2007 года до лета 2008 я почти не расширял свои знания по соционике). Хотя "застревания" случались и до этого, но до этого они частично компенсировались наличием других лидеров, а потом сложилась ситуация, когда я потерял не только двух лидеров, но и с ними часть людей "второго этажа".

И мои теперешние попытки запустить несколько мелких проектов при нем -- это не что иное, как попытка создать эти самые лифты с опозданием. 

Хотя есть и еще одна проблема. Фактически, отсутствие цели самого создания. Точнее,  у меня цель сначала была -- сделать форум круче форума противников, но когда она окзалась достигнутой, стало непонятно, зачем мне форум.

А еще я в очередной раз пошел своим излюбленным путем: сначала изучить что-то самому методом тыка, потом поизучать теорию, сравнить со своим пониманием, убедиться, что в целом сходится, порадоваться этому, а потом вдруг обнаружить, что на вторую попытку, в ходе которой все будет сделано "как надо" уже мотивации как-то и не хватает...

Выпадение

Наконец-то удалось вернуться из того состояния, которое я называю "выпадением", когда делать не хочется ничего вообще, даже на Email отвечать или в блог писать. А началось оно у меня в пятницу (а может и раньше), и только сегодня более-менее закончилось.

Причем я даже понял, отчего оно происходит. Это, судя по всему "защитная реакция" на слишком большое количество неопределенностей в ближайшем будущем. И в нормальное состояние я пришел именно потому, что удалось избавиться от неопределенностей...

Плохо то, что как правило, от этой "защитной реакции" особой пользы нет, а иногда даже наоборот, есть некоторый вред в виде напрасно теряемого времени...

Оптимизация сайтов

Из вчерашней попытки оптимизировать сайты по нагрузке на сервер вышло что-то странное. SOCIOCLUB вроде работает быстрее, а вот openproj.ru вообще прикрыли. Кстати, выяснилось, что основную нагрузку на сервер создает именно он, причем причиной был IRC-чат, встроенный в него в виде Java-Appletа (на странице с ним я сделал постоянно перегружающийся IFRAME, чтобы выяснять, на месте ли пользователь или нет, и на этот IFRAME не совсем адекватно реагировали поисковики).

Зимняя спячка

Ощущение такое, что организм впал в спячку. Просыпаю по полдня, а всю вторую половину делать ничего не хочется... Еще и самочувствие ухудшается...

Видимо, защитная реакция организма на огромное количество неопределенностей и неприятностей впереди. Теперь я понимаю, почему во мне было так велико внутренее сопротивление, когда я писал диссертацию: я знал, что в конце предстоит много организационных вопросов (в то время как для меня даже малая их часть представляет проблему)...

Принудительная информационная разгрузка

Сегодня у нас дома отключилось электричество. В результате полдня я просидел в темноте (так как уже сейчас в 14:00 в квартире уже становится полутемно), не имея возможности, заниматься чем либо, а только размышляя. Впрочем, потом зажег свечку и попытался набросать на бумаге план одной программы, которую мне надо написать в ближайшее время, но настроение было совершенно нерабочим, поэтому ничего толкового не получилось. Странное это ощущение -- сидеть так, смотреть в окно, видеть светящиеся окна соседних домов, и понимать, что там идет обычная жизнь и кто-то может легко и просто выйти в Интренет... Заставляет задуматься и взглянуть на жизнь иначе...

Потом пришел электрик. Довольно скоро выяснилось, что ничего особенного не произошло, просто сгорела одна из лампочек в люстре (причем в буквальном смысле цоколь обгорел в нескольких местах, а в одном месте даже небольшая дырка образовалась), а в момент ее перегорания произошло короткое замыкание, которое попросту выбило автомат-предохранитель. Электрик показал мне, где находится этот автомат, и на этом все и кончилось...

Впрочем, частично я доволен случившимся: в результате этого я позволил себе отдохнуть, тогда как в другой ситауции опять бы весь день прошел напрасно...

Небольшая оптимизация

Небольшая оптимизация

Сегодня немного переделал механизм аутентификации на Социоклубе. Отключил кеширование профилей пользователей в отдельной таблице, вынес сохранение сессий в отдельный каталог, очистил лог ошибок. Вроде сайт стал открываться быстрее, но не знаю, надолго ли. В общем, в ближайшее время увижу, насколько время отклика сайта влияет на положение в поиске в Google и в Яндексе.

Обновление ТИЦ

Сегодня обновился Яндекс-ТИц. Впервые за почти полгода я более чем доволен результатами. SOCIOCLUB подскочил на 20 сразу (да и в поиске он неплохо скакнул -- вчера был на 19 месте, сегодня откатился на 21, но если учесть, что всего пару недель назад вообще на 4-ой странице был, это весьма серьезный результат). Судя по всему, такой мощный скачок связан с кучей ссылок с соционического сообщества в Я.Ру. Еще наконец-то прекратили падать и даже поднялись на 10 ТИцы моих полузаброшенных сайтов OPENPROJ.RU и INTBOARD.RU. Видимо, за счет создания нового сайта -- TextCMS (он пока получил только ТИц 10, но с другой стороны, ему больших показателей взять просто не откуда). 

На месте остались только вспомогательные сайты REININ.RU и INTERTYPE.RU, личная страница (точнее, никак не могу вспомнить, сколько было на прошлом up'е: 40 или 50) и профессиональный блог (вот это вот самое обидное, ему ТИц сейчас нужнее всех, пожалуй).

Неприятности

Сегодня в очередной раз ездил в Институт -- оформлять письмо в ведущую организацию. Надо сказать, что ехать почему-то не хотелось категорически, да и вообще ничего делать.  Пришлось буквально себя заставлять встать и выйти из дома. Давно со мной такого не было... Но на удивление все прошло как-то очень даже легко. И фирменные бланки на кафедре нашлись, и нужные люди на месте были, и ждать пришлось менее 5 минут во всех местах. 

Но на обратном пути я как следует грохнулся. Самое неприятное, что на редкость картинно -- в лужу, да еще и пытаясь удержаться, махнул рукой, и портфель с документами, который был в этой руке, полетел далеко вперед. В результате я довольно сильно повредил ногу, да и вообще пришел в какое-то странное состояние -- до сих пор цепляюсь за все, за что только можно зацепиться. (Впрочем, если учесть, как я не дружу со своим телом, то такое и в обычном состоянии бывает часто.)

А приехав домой, посмотрел на календарь, и выяснил, что сегодня, оказывается, новолуние. А в такие дни всегда наблюдается упадок жизненных сил. И в Институт надо было бы ехать вчера (а еще лучше -- во вторник, как я и собирался изначально).

Эмоциональный голод

В последние дни читал тот психологический сайт, ссылку на который я выкладывал пару дней назад. Узнал много нового, что позволило лучше себя понять. В частности, наконец-то докопался до первопричины проблем с эффективностью/производительностью труда/концентрацией внимания. Причина оказалась достаточно неожиданной. Так называемая сенсорная депривация, точнее, в моем случае речь идет не столько о сенсорике (в соционическом понимании), сколько об эмоциональном голоде. В последние несколько лет, особенно после изломного дня 14 июля 2006 года, я достаточно редко испытываю какие-либо сильные эмоции, а вместо этого целиком пытаюсь уйти в работу (неважно, над чем: своими проектами, диссертацией или еще чем-либо). Кстати, некоторые читатели моего блога принимают этот самый сенсорный голод за одиночество (с которым у меня как раз проблем нет, даже наоборот, есть некоторый избыток общения).

Но бессознательное не хочет с этим мириться, и всячески ищет способ эти эмоции дополучить. Причем иногда весьма странный, например, чтение ругани  на форумах (а я-то раньше все списывал на безлимитный интернет + изначальную установку видеть в людях плохое) вместо того, чтобы делать дело.

И в результате я пришел к двум вопросам: а) как собственно получать эти эмоции, б) как сделать так, чтобы процесс их получения не казался мне потерянным временем. Собственно говоря, второй вопрос и является основным: раньше я получал подобные эмоции, например, от прогулок, но потом из-за недостатка времени на прогулки стало не хватать времени из-за того, что любое дело я делал дольше, чем хотел бы, именно из-за отвлечения на разную ерунду (типа той же ругани). И такой цикл идет с 2006 года, в основном, только по нарастающей...

И еще один тест

Я прошел "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 35 вопросов из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

И еще один прожитый день

Сегодня на работе день провел на редкость бестолково из-за того, что был в ужасном состоянии, так как вчера опять засиделся до трех часов ночи. Только чуть-чуть смог поработать над одним из сайтов, а также решил вопрос с уходом в удаленный режим на период защиты диссертации. Завтра, наконец-то смогу отсаться дома и хоть немного отдохнуть от суматохи последних дней. Еще бы неопределенность с ведущей организацией убрать (точнее, с письмом в нее), и я мог бы сказать, что жизнь замечательна.

А когда после работы вышел на улицу, был просто потрясен. За день навалило столько снега! И он все шел и шел, мягко кружась в свете фонарей. Вообще, фонари и снег тихим зимним вечером -- это удивительно красиво!

Узловой день

Вчера засиделся до глубокой ночи из-за того, что сегодня намечался так называемый "узловой день", когда в один день сходится масса различных проблем, причем некоторые из них были связанны с очень большой долей неопределенности и неизвестности. Но сегодня утром они вдруг начали решаться сами собой, причем иногда самым неожиданным образом. Сначала снялась самая большая проблема -- мне прислали некоторые данные, что избавило меня от необходимости обзванивать людей, чтобы эти данные собрать. (Чего меня и напрягало более всего.)

Второе -- это я все-таки продемонстрировал лабораторную работу на основе своей программы, на чем категорически настаивал мой научный руководитель (а я также категорически этого не хотел). Причем даже все прошло на удивление гладко.

Третье -- я решил вопрос с отправкой нескольких писем через Институт, и все тоже прошло нормально, хотя опасался, что там меня "завернут" и придется слать их за свой счет (да еще тащиться ради этого на почту, точнее, чтобы купить марки).

Было также еще несколько менее значимых дел, но их я отложил до среды или четверга, так как время еще есть.

Осень...

Странное дело, но осенью самыми тяжелыми для меня оказыаются почему-то именно воскресенья. Особенно когда на следующий день сликшом много неопределенностей и/или неприятностей (как сейчас). Да еще и теряется ощущения границы между днем и ночью. Вот и сегодня всю вторую половину дня (точнее, для обычных людей это уже вечер) я занимаюсь совершенно не тем, чем собирался (а хотел я написать несколько Email, плюс протестировать прогу для завтрашней лабы), а вместо этого зашел на один психологический сайт. И нашел там очень интересный материал о "психологических купонах". Это же ведь именно про меня: я очень люблю обижаться на всех и по любому поводу, да и неумение быть победителем, скорее всего, тоже на это замыкается.

Скорочтение

Днем пришла в голову мысль, что надо пройти третий уровень в Центре Быстрого Чтения. Зашел на их сайт, обнаружил, что его неплохо переделали и нашел там тест на скорость чтения. От результата я был в шоке: всего 2 тыс. знаков в минуту (правда, с эффективным запоминанием информации -- дал правильные ответы на все вопросы, кроме названия журнала и автора статьи). А когда я заканчивал второй уровень (лето 2004 года), согласно диплому у меня скорость была 11 тыс (но реальный результат в повседневности -- около 6 тыс./мин). И теперь вот я думаю: это я в Сети настолько медленнее читаю или просто навыки потерялись за эти несколько лет?

Освоение нового

Сегодня наконец-то разобрался с программой для О.А.С., а заодно немного освоил Matlab. Правда, теперь возникло желание переделать свою вычислительную среду еще раз. Теперь вот думаю об освоении Remoting-технологии в .NET.

Но вообще, все больше и больше убеждаюсь, что теперь я стал учиться как-то иначе. Если раньше легко все осваивал методом тыка, то сейчас наоброт, предпочитаю читать мануал, а потом уже что-то делать, и то в первое время испытываю дискомфорт от ожидания "а вдруг не заработает", и приходится буквально себя заставлять. Интересно, как вернуть ту легкость изучения нового, что была у меня раньше?

Яндекс-фотки

В последнее время довольно много времени провожу на проектах Яндекса и с удивлением прихожу к выводу, что его сервисы сделаны очень качественно с точки зрения юзабилити. Действительно, количество движений мышью минимизировано, AJAX используется именно там, где он нужен (правда, graceful degradation я не тестировал). А еще очень понравилась загрузка фоток. На большинстве ресурсов это самое проблемное место, так как большие архивы запрещаются, а поштучно грузить очень неудобно. В Яндексе же сделали загрузку то ли на Flash, то ли с помощью Java-апплета, но в общем, эту проблему решили просто отлично (даже лучше, чем на photofile, где клиент когда-то был сделан в виде отдельного EXE-файла). К тому же каждой фотке можно сразу дать комментарий, теги и т.п.

Жалею только об одном: что сам не умею придумывать интерфейсы... Мне бы умение делать такое (на уровне именно принятия решения, где что должно быть, а не на уровне реализации) очень бы пригодилось...

Запрет на победу

Сегодня (а точнее, теперь уже вчера) играя в WiW, проиграл 3 раза подряд (видимо, сказывается интуитивный минимум) и обратил внимание на тот факт, что психологически я изначально ожидаю проигрыша. Точнее, я просто не верю в то, что смогу победить противника своими силами, а надеюсь либо на его ошибку, либо на какие-то случайности. Причем это не только в WiWе, но и вообще в любом деле, которым я занимаюсь. В терминах трансерфинга это можно сформулировать так: "я не могу позволить себе быть победителем".

Я даже догадываюсь, откуда это взялось: где-то в раннем детстве мне внушили, что быть победителем, успешным -- плохо. А если быть более точным, то произошел конфликт между тем, что считалось победой с точки зрения взрослых, впоследствии наказывалось детским коллективом путем издевательств. Правда, всопмнить конкретный случай, с которого это началось, я пока не могу. Впрочем, не исключаю, что был и другой вариант: воспитатели в детском саду (да и не только они) ко мне изначально относились как неспособному "ну ЭТОТ точно ничего толкового не сделает". И где-то это укрепилось у меня в бессознательном, и как только я подхожу к достижению какой-либо цели, срабатывает "защитный" механизм, который приводит к тому, что я сам же и рушу все достигнутые результаты. (Кстати, один человек сумел это заметить, но не сумел толком объяснить -- это был Ivanes$.) Только иногда бывают ситуации, когда инерция от уже сделанного на начальных этапах заставляет меня все же перевалить через финишную черту с позитивным результатом.

Кроме того, это же объясняет то, что вместе с кем-то я работаю гораздо эффективнее, чем один: вся ответственность за победу, успех перекладывается на него. Но и тут не удается обойти защитный механизм полностью: часто я просто ругаюсь с этим человеком и все равно приходит к тому же результату.

Правда, пока непонятно, что с этим делать. Зато ясно другое: пока я от этого не избавлюсь, заниматься чем-то серьезным не имеет смысла...

И еще раз об эффективности

Еще поразмыслил о том, как можно было бы повысить свою эффективность. Большую часть идей я уже не раз описывал, но сейчас хочу собрать все в одно место. Итак, мне нужно научиться следующему:

1. перестать себя постоянно заставлять, а делать именно то, к чему в данный момент чувствую внутреннюю потребность
   
2. периодически переключаться с одного дела на другое, не заниматься одним и тем же более трех часов подряд
   
3. не отвлекаться от текущего дела до момента переключения на следующее
   
4. найти какое-то решение, как мотивировать себя в тех случаях, когда нет мотивации "показать себя перед кем-то" (например, в ситуациях, когда сначала надо сделать что-то, а уже потом привлекать и заинтересовывать людей)
   
5. быстпро вставать и быстро ложиться спать. Это не только сэкономит полтора часа в день, но и будет давать бессознательному сигнал "необходимо собраться и мобилизовать все ресурсы", в то время как долгий подъем является сигналом "на самом деле сегодня можно отдохнуть и расслабиться" и заставить себя после этого активно работать оказывается более чем непросто
   
6. выделять время на еду, отдых и получение новых впечатлений не по остаточному принципу, а как на полноценные дела, не менее важные, чем остальные
   
7. придумать что-нибудь для того, чтобы справиться со страхом перед завершением дела (который, по мнению некоторых людей, является на самом деле скрытым страхом перед смертью).
   

Так что все оказывается достаточно просто... Что делать понятно, но непонятно, как этого достичь...

Размышления о страхе не успеть.

Задумался в очередной раз, что вызывает у меня страх не успеть что-то сделать. Имеется в виду не ситуации, когда срок жестко лимитирован (как сейчас с диссертацией), а когда до окончания отведенного срока еще далеко или поставленного извне срока не существует вовсе, но я все же переживаю по поводу "время идет, а дело стоит".

И понял я следующее: проблема в особенностях того, как я считаю время, которое потребуется для выполнения.  Я оцениваю его следующим образом: сначала решаю "завтра я буду делать то-то". Но на следующий день необходимость делать что-то по плану начинает вызывать у меня неприятие, и  я занимаюсь чем угодно, кроме запланированного (причем эти другие дела вдруг становятся гораздо более интересными, чем в обычное время). Как правило, ближе к вечеру я все же засатвляю себя сделать хоть немного из изначально задуманного. В конце дня я подвожу итоги, что было сделано из задуманного и оцениваю среднюю эффективность за день. Но поскольку я считаю, что потрачен был целый день, средняя эффективность получается очень никзой, и пытаясь оценить все дело целиком, разделив весь объем работы на эту величину, я получаю просто огромные сроки, которые и вызывают у меня почти истерику. Причем дальше становится еще хуже: я начинаю заставлять себя все больше и больше и внутреннее сопротивление все растет и растет, а эффективность -- падает. И так происходит до тех пор, пока конечный срок из очень далекого не становится совсем близким, тогда я доделываю задуманное в авральном режиме, с кучей недосыпов, недоеданий и прочих проблем.

В общем, все упирается в проблему полного неумения адекватно оценивать соотношение сроков и производительности...

Неудачный день

День сегодня выдался на удивление тяжелый. Во-первых, вчера я лег пораньше, и в итоге получилось "как всегда": первую половину ночи -- бурнейший поток мыслей (в основном, об очередном жизненном кризисе), потом -- сон в очень неудобной позе, и в итоге -- недосып. Во-вторых, неприятности начались сразу: еще по дороге в Институт обнаружилось, что кончилась карточка на метро (точнее, истек срок ее действия, а реально там еще 6 поездок оставалось). 

Из Института мне надо было ехать в одно заведение недалеко от Новослободской, которую я чуть было в очередной раз не перепутал с Добрынинской (почему-то я эти две станции путаю регулярно, равно как и Проспект Мира с Октябрьской), правда, в последний момент все же разобрался. Далее, выйдя из метро, я пошел не в ту сторону -- на север, тогда как надо было идти на юг до ближайшего перекрестка и там сесть на троллейбус (а точный адрес я узнал только сегодня утром, поэтому карту не распечатал, а просто предварительно изучил вчера в Яндекс-Картах). 

Дойдя до перекрестка, и обнаружив, что троллейбусов там нет в принципе, я все же не пошел назад, а свернул на эту улицу, решив, что в целом она идет в нужном направлении, а дальше я где-нибудь скорректирую направление по дороге. В целом так и получилось, точнее, вчерашнее изучение карты мне все же помогло -- я запомнил хороший ориентир, на который и вышел в итоге, и уже оттуда прошел одну остановку вдоль троллейбусного маршрута, о котором писал выше, и пришел в нужное место. Но вот только идти "вникуда", погалаясь только на интуицию, было довольно сложно. Тем более, что я забыл выложить пару ненужных сегодня книжек, и портфель с ними и кучей разных бумаг казался очень тяжелым, и это раздражало. 

Еще узнал, что полагаться на возможность посмотреть на Яндекс-карты с мобильника с помощью OperaMini всерьез не следует -- там почти невозможно чего-либо разобрать. (Правда сейчас на сайте Яндекса нашел специальную версию Яндекс-карт для мобильников и теперь, пожалуй, себе установлю на случай повторения таких проблем.)

Но дальше было еще хуже: я хотел вернуться к метро более прямым путем, а вместо этого сумел заблудиться еще раз и вышел к Садовому кольцу. К счастью, там увидел указатель на Цветной бульвар и предположил, что выйти к одноименной станции метро будет ближе, чем возвращаться назад. Так оно и окзаалось: станция нашлась через пару сотен метров. 

Далее я съездил переплести очередной экземпляр диссертации (это единственный этап за сегодня, где не возникло непредвиденных проблем, не считая проблем со сдачей на кассе) и оттуда отправился обратно в Институт. 

А в Институте опять обнаружилась куча проблем при сдаче диссертации в библиотеку (причем этой проблемы можно было бы запросто избежать, если бы в библиотеке были четкие указатели, как пройти в отдел комплектации), и проторчал я там на несколько часов дольше, чем рассчитывал. А вдобавок ко всему еще мой научный руководитель опять достает меня по поводу лабы, которую надо бы проводить на моей программе,  а не на старой, но я категорически не хочу в этом участвовать, так как по-моему, ничего хорошего из этого не выйдет. Да и акт о внедрении я уже получил еще летом...

Еще понял одну странную вещь: когда я нахожусь в невыспавшемся состоянии, люди как-то странно на меня реагируют, особенно в узких переходах. Ощущение такое, что они меня просто не видят. Одно из двух: или я просто сильнее торможу в тех ситуациях, когда в нормальном состоянии запросто с ними разошелся бы, или при недосыпе происходит гораздо большее "проседание ранговости", чем я предполагал. (Вообще, ощущение такое, что у меня ранговость сегодня провалилась до тех же 20%, что и была до начала наших экспериментов с Миком, хотя должна быть около 40%.)

И еще один день на работе

Сегодня наконец-то съездил на работу на полный день. Правда, настроение было совершенно не рабочее и первую половину дня я бездельничал, точнее читал всякие материалы по соционике и блоги по Web-программированию. Наткнулся заодно на сервис аттестации по PHP: http://www.inphp.org/ и прошел там первый уровень. (Правда, правила там какие-то ну очень жесткие: и время ограничено, и любое посторонее действие рассматривается как отрицательный результат.)

Потом мы с RauRом aka CheRu задумали сделать еще один небольшой соционический проект, который со временем будет считаться частью TYPOLOGIES.RU. (Пока не буду рассказывать какой) и я даже приступил к реализации. (Правда, тут пришлось отступить от своих правил и начать делать проект на готвом движке.)

Вечером все же "раскачался" и почти доделал один проект по работе. Осталась только пара мелочей... Но из-за своего желания доделать все во что бы то ни стало просидел на работе лишний час, чем остался весьма недоволен. 

А приехав домой, снова впал в доменоманию и зарегистрировал проект SOCIOBASE.RU (там будет "соционическая база знаний", которую я сначала хотел сделать подразделом TYPOLOGIES). В общем, теперь у меня появилась вторая доменная линейка (SOCIO*.RU). Жаль только, что мой основной соционический форум (SOCIOCLUB.ORG) в зоне ORG... (Причем тогда купить SOCIOCLUB.RU было вполне возможно, но в зоне .RU нельзя было скрыть свои личные данные, поэтому я от него и отказался...)

Плохо то, что сегодня так и остался нерешенным самый главный вопрос: об уходе в отпуск за свой счет (или же в удаленный режим работы).

Эх, домены...

Пару недель назад я писал, что собираюсь переводить свои домены от R01 к РуЦентру, чтобы продлевать их по более дешевой стоимости через партнерский договор конторы, в которой я работаю, но так и не собрался это сделать. А позавчера узнал, что в R01 есть своя партнерская прогамма, в которой может принять участие даже физическое лицо (только требуется скан паспорта, но мне даже этого не потребовалось, так как я высылал его год назад по совершенно другому вопросу). И оказалось, что даже самый первый уровень партнерской программы оказывается гораздо выше, чем третий (а именно на нем сейчас находится наша контора) у РуЦентра.

Причем там еще была бонусная программа: тем, кто пополняет счет в ноябре, начисляется еще 100% на бонусный счет. В итоге я сначала заслал деньги, получил этот самый бонус, потом сменил статус на партнера (партнерам зачисляется только 70% бонуса) и продлил несколько старых доменов, а на бонус зарегистрировал "типологическую линейку" TYPFORUM.RU, TYPTEST.RU и TYPOLOGIES.RU (на случай, если так и не удастся найти общий язык с Миком по поводу дальнейшего развития TYPOLOGY) и домен SOCIOTOP для реализации одной соционической идеи...

В общем, у меня очередное обострение доменомании... (Любопытно, кстати, что оно обычно случается осенью... Видимо, реакция организма на подавленность от сокращения дня так сказывается.) Еще бы я их осваивал так же интенсивно, как регистрирую... А то из всех зарегистрированных в прошлый год доменов реально используются в полной мере только XPRO.SU и TEXTCMS.Ru, и еще REININ.RU и INTERTYPE.Ru служат в SEO-целях...

И опять о диссертации

Сегодня день был кошмарный. Ездил сначала в Институт, но оказалось, что почти напрасно, потом на работу, потом опять в Институт. Причем вторая поездка оказалась гораздо более результативной: я решил проблему с очередным (и одним из самых важных) этапом выхода на защиту диссертации... 

Причем то ли я снова поймал волну удачи, то ли подействовал трансерфинг или симорон (я на всякий случай применил и то и другое), но этап прошел на удивление легко... В общем, теперь можно вздохнуть с облегчением, до следующей недели в Институт можно не ездить (или съездить всего 1 раз). Правда, завтра я обещал приехать на работу, да и в пятницу тоже, а ехать очень не хочется -- устал слишком... 

Да еще и надо перепелсти пару копий диссертации, и теперь думаю, где лучше это сделать -- в Институте (где вроде бы это делают за счет Института) или же съездить все в ту же контору на Китай-Городе, в которую я ездил раньше, где делают за деньги, но быстро, качественно, и, самое главное, в любое время суток и в любой день недели. (Эх, привычка жить в Сети приучает к тому, что все доступно в любое время дня и ночи, а в оффлайне все оказывается не так, и это неудобно...)

Форумы и сайты

Странное дело: сегодня вдруг сам собой ожил соционический форум. Активность вдруг резко скакнула до 100 сообщений, хотя еще вчера было меньше десятка. Причем произошло это так же неожиданно, как две недели назад начался спад... В общем, темное это дело -- форумы...

Причем еще один странный момент -- всю неделю, несмотря на малую посещаемость форума шли перегрузки по времени выполнения скрипта. Впрочем, тут дело может быть не в соционическом форуме, а в openproj.ru, который стоит на том же аккаунте (и на котором в последнее время посещаемость перевалила за 1000 человек, хотя он давно уже в заброшенном состоянии находится), так как у меня нет возможности узнать, какой именно из сайтов генерирует столь большую нагрузку.

И вообще, давно уже хочу VDS, чтобы не сталкиваться с этими явлениями, а также с ограничениями по числу доменов, и сегодня хостер объявил о начале предоставления такой услуги. Но даже самый нижний тариф VDS стоит почти в 4 раза дороже моего текущего тарифа... А после событий начала октября на SAPE.RU у меня что-то резко усилилась жадность... И теперь вот в очередной раз думаю, что же делать -- брать VDS или подождать...

И опять о диссертации

Сегодня наконец-то собрал все необходимые для печати автореферата подписи. Еще хотел зайти в Ученый совет, чтобы получить направление в типографию, но не успел. Слишком много времени потратил на беседу со своим научным руководителем, который очень некстати вспомнил про программу для лабораторной работы, которую я делал в прошлом году, и стал настаивать, чтобы я принял участие в проведении следующей лабораторной работы с демонстрацией распределенности программы, которая, по сути, сводится к тому, что одну бригаду студентв расаживают в два различных учебных класса. По идее, это должно показывать, что новая лаба работает и при нахождении компьютеров в двух различных подсетях, но у нас так организованы учебные классы, что на самом деле подсеть одна (просто разбита на VLANы) и реально в таких обстоятельствах будет работать даже старая версия лабы, которая никакой маршрутизации не поддерживает. Но самое забавное заключается в том, что если студент хорошо изучил в свое время курс "Сети", то он и без рассаживания по разным аудиториям поймет, почему одна версия может работать в глобальных сетях с маршрутизацией, а другая — нет. (Соответственно, тем, которые не поняли, даже рассадка по разным аудиториям не поможет.) В общем, сплошное показушничество, непонятно ради чего нужное. (Особенно неприятно будет, если студенты сообразят, что подсеть-то одна на самом деле...)

Первая бета TextCMS выпущена!

И все-таки это произошло! Я выпустил первую публичную бету TextCMS и создал сайт о ней. Правда на это ушло две бессонных ночи и два дня, проведенных не отходя от компьютера (как обычно, в последний момент вылезло несколько мелких багов и огромная куча еще более мелких доделок). Зато теперь я знаю, что могу написать за день 8 страниц контента (тогда как раньше вымучивал из себя еле-еле одну).

Теперь бы надо отдохнуть, но завтра в 10 утра надо встречаться с рецензентом еще раз (надеюсь, на этот раз -- только подписать титульник автореферата), а потом еще с научным руководителем (который, вот ведь нехороший человек, пытается привлечь меня к участию в лабе, чего я очень не хочу). Да и вообще, он актам о внедрении уделяет внимания существенно больше, чем они этого заслуживают...

День сегодняшний

Еще вчера убедился, что наличие какой-то неприятности впереди способно очень сильно ускорить течение времени. В частности, вчера весь день буквально пролетел. А сегодня, когда я решил вопросы с диссертацией и шел на работу, вдруг почувствовал момент, когда время вдруг ощутимо замедлилось... Причем на этот раз это произошло само собой, без всякого транса. Видимо, субъективным временем можно управлять даже в большей степени, чем я предполагал изначально...

А вообще, жизнь, кажется, начинает налаживаться. Сегодня я окончательно доделал на работе два дела, которые мне казались сделанными еще на прошлой неделе, но потом снова полезли какие-то проблемы. А во-вторых, успел еще разобраться с так-называемым Faux Absolute Positioning в верстке, да и еще пару мелких трюков узнал. 

Правда, когда прехал домой с работы, ничего полезного сделать так и не успел. Все время ушло на просмотр форума (который пытается ожить, но из-за отсутствия идей у меня самого не особо получается), ответы на Emailы и написание сообщений в блог.

И снова день XXXX приближается

Сегодня ездил на встречу со своим первым оппонентом, а оттуда проехал в Институт -- сообщить о его согласии оппонировать и его паспортные данные. Надо сказать, встреча прошла весьма напряженно. Он стал ловить меня на чисто формалистическом подходе, что формулировки не соответствуют тому, что я хотел написать на самом деле, а также критиковать за "американский подход" (т.е. использование готовых сетевых решений в качестве основы без строгого обоснования, почему используется именно это). Впрочем, похоже, он просто плохо представляет себе, как устроен TCP/IP, да и вообще что такое протокольный стек, отсюда и непонимание. Но тем не менее, один момент он выявил сразу и очень точно -- мой научный действительно плохо разбирается именно в Сетях.

Сначала я спорил, пытался что-то доказывать, но через некоторое время надоело (так как я ему слово -- он мне десять, так как опыт у него действительно большо), и я решил немного подыграть этим проявлениям "интеллектуальной дедовщины" -- сделал вид, что глубоко подавлен и озадачен. В результате процесс рассмотрения диссертации ощутимо ускорился и кончилось все тем, что оппонент пообещал дать нормальный отзыв, но с двумя весьма ощутимыми замечаниями, что в целом меня устраивает. 

Правда, возникла и еще одна проблема: он указал на то, что у меня формулировки во введении/заключении плохо стыкуются с названием диссертации и вот тут потребовал привести в соответствие... (Вот ведь научный "удружил" со сменой названия, мало того, что акты внедрения придется, скоре всего, переделывать, так еще я и вряд ли смогу сформулировать выводы так, чтобы все стыковалось.)

И вообще, я просто в шоке от этого: стыковка формулировок в названии диссертации и введении/заключении (в моем случае речь идет о наличии слова "декомпозиция") оказывается чуть ли не важнее, чем основное содержание (где декомпозиция действительно есть)... В общем, теперь просто не знаю, что с этим всем делать... 

Зато очень повезло в другом: у оппонента при себе оказались все сведения, необходимые для передачи в Совет, включая ИНН и номер страхового свидетельства. А я не предупредил его в среду о том, что это потребуется, и очень опасался, что в последний момент чего-то не окажется, и оппонентов мне сегодня не утвердят. Но в итоге утвердили и теперь начался обратный отсчет до "дня XXXX" (я так назвал дату защиты, так как защита бакалаврской диссертации называлась "днем X", а магистерской -- "днем XX"). Точнее, сейчас пока еще до дня рассылки автореферата (за месяц до самого дня "XXXX"). И снова меня одолевает вечный страх, который сопровождал меня в Институте с самого первого курса -- страх не успеть к какой-то назначенной дате.

Нетерпимость к чужому мнению

В последнее время я понял, что с момента "перетипирования" по ПЙ летом этого года стал гораздо более нетерпимым к чужому мнению. И если оно не сходится с моим, я либо его игнорирую, либо подавляю собеседника одним-двумя высказываниями оценочного характера. Не могу сказать, что мне это нравится, но и что с этим делать не знаю. Хотя  умел бы я вести именно настоящую дискуссию (а не разовый обмен мнениями с последующим выражением согласия/несогласия), это, помимо всего прочего, еще бы и очень помогло при раскрутке нового форума...

Очередной день

Три дня нормализации режима сон/бодрствование пропали напрасно... Как только выдается день с какой-то неприятностью (а сегодня мне надо было ехать переплетать диссертацию + вечером звонить будущему оппоненту), я в предыдущий день засиживаюсь допоздна (причем сначала я засиделся до полвторго ночи, а потом еще начал эту диссертацию печатать), и все срывается...

А еще от этих неприятностей снова начался разгон субъективного времени. Конечно, не такой, как был раньше, но все равно время идет быстрее, а я успеваю меньше, чем это было в пятницу, субботу или воскресенье... И вдобавок ко всему, совершенно не хочется работать...

Еще совершенно не оправдались надежды, что мой форум с началом новой недели хоть как-то разгонится. Точнее, люди ходят, но никто ничего не пишет. (Я сначала подумал, что это происки "врагов народа", но сходив на форум противника Зато выяснилось, что официальный форум IntBoard, на котором я не был уже больше месяца, не только не умер, но и даже чуть-чуть прибавил в посещаемости -- сейчас там уже более 70 человек за сутки, что меня порадовало, так как я опасался, что к тому моменту, когда я напишу IntB 3.x, все благополучно разбегутся... Да и для раскрутки TextCMS тоже можно будет его использовать.

И еще раз о форумах

Кстати, пока я это писал, я понял, что мешает мне развивать форумы (см. предыдущее сообщение). Это как раз неготовность принимать что-то от других людей и неготовность воспринимать их на равных, а также излишняя категоричность в суждениях. Фактически, моя позиция сводится к "я тут вещаю, а вы все слушайте и радуйтесь, что я на вас трачу время и силы". Ну и вдобавок ко всему -- попытки биоэнергетического вампиризма лунного типа, выражающиеся в постоянных жалобах на жизнь, даже тогда, когда объективно мне в общем-то не так уж плохо. (В терминах "Покера по Берну" -- желание играть исключительно на крестовой масти.) Причем последнее будет категорически не стыковаться с новым форумом, который я собираюсь запустить. И что со всем этим делать -- непонятно....