Ночь самопознания

Засиделся сегодня в Сети до часа ночи, проведя весь день напрасно. А потом пошел выться, сел в ванне и задумался, а почему же столь часто происходит так, что я пропускаю через себя огромный поток ненужной информации, и в результате не могу сделать те дела, которые считаю важными.
Я решил выяснить, когда же это началось и быстро обнаружил, что неконтролируемый масштаб проблема приняла где-то в 2003 или 2004 году, а раньше было так: я мог долго откладывать дело, но если уж садился, то делал почти не отвлекаясь, да и вообще тогда все сводилось скорее, к конфликту "надо/интересно", а не к попытке заглушить какие-то внутренние проблемы.

Точнее, первый шаг к этому явлению возник еще в 2003 году, когда я сдавал курсовой, который потом пошел в диплом. Тогда сложилась следующая ситуация: я доделал курсовой на предпоследней неделе и в среду пошел его сдавать. Но преподаватель указал мне на множество необходимых доделок, причем сказал, что следующий раз он будет завтра, а потом -- только в конце последней недели (причем тогда оценки будут уже ниже). Для меня это было полнейшей неожиданностью, так как я считал, что курсовой сдам в среду же. И в результате вечером среды я столкнулся с сильнейшим внутренним конфликтом: с одной стороны, я уже настроился на отдых, а с другой -- нужно было доделать очень многое к следующему дню.
В итоге я все-таки этот курсовой доделал, закончив его где-то около 5 часов утра (кстати, это был первый случай, когда я засиделся до такого времени именно над чем-то, а не просто так), и сдал нормально, но находился при этом в весьма плачевном состоянии.
Но тем не менее, внутренний конфликт укрепился где-то в подсознании. Уже во второй половине 2003 года я столкнулся с ситуацией, когда во-первых, следующий курсовой по ППВС откладывал очень долго (так как надеялся, что мне научный руководитель постаивит по нему зачет автоматом, но этого так и не случилось). В итоге оказалось, что за несколько последних дней надо дописать и отладить программу и сделать текстовую часть, но я никак не мог сосредоточиться, к тому же уже тогда начался мой "кризис программирования"...
Вторая проблема, как мне кажется, это все-таки попытка отгородиться от некоторых неприятных мыслей, которые стали возникать у меня в конце 2004 -- начале 2005 годов, которые также привели к тому, что я называю "потерей ощущения чуда". Но с другой стороны, та ситуация кое-как решилась (хотя и не совсем так, как я хотел тогда), а проблема неспособностью управлять временем -- осталась.
И третья проблема заключается в том, что мне очень трудно начать дело. Точнее, эта трудность проявляется только тогда, когда в ходе дела предстоит освоить и понять что-то новое, причем сделать это "методом тыка". Почему-то на подсознательном уровне меня такие ситуации стали пугать, хотя раньше я очень многое именно так и осваивал... Причем эта третья проблема появилась гораздо раньше тех, о которых я тут пишу.
Но самое главное, совершенно непонятно, как все это преодолевать...