Вчера понял, что вывалился из состояния Я+Ты+ окончательно и бесповоротно. Сегодня обсудили это с Миком в Google Talk, а потом я отправился на прогулку в Кусково. Дойдя до большого Кусковского пруда, я сел на скамейку и задумался о том, а были ли в моей жизи периоды, когда я вообще не думал о том, чтобы доказать кому-то, что я круче окружающих. Стал просматривать свою жизнь за прошедшие годы и осознал, что еще в 2004 году, в тот период жизни, который я называю периодом истинной свободы (конец августа-сентябрь-начало октбря 2004) этого не было. Точнее, было желание добиться такого признания, в результате которого мне всегда бы уступали в очередях и в транспорте, но оно не имело глобального характера, и вспоминал про него я только в соответствующих ситуациях, и уж тем более мне был не пришло в голову строить всю свою жизнь так, чтобы жить только ради этого с излишним ускорением ритма жизни.
Потом я стал прокручивать в голове 2005 год, но и в нем ничего подобного не наблюдалось (правда, была другая проблема -- внутренний конфликт из-за необходимости писать программную реализацию ТРВС сначала как дипломного проекта, а потом для проведения эксперимента уже в рамках канд. диссертации).
Затем я добрался до того, как в Новогоднюю ночь с 2005 на 2006 год принял решение о переносе своего главного блога с ЖЖ в Блоги.Mail.Ru, и вскоре после этого обнаружив себя в TOP-100, "подсел" на рейтингозависимость. Точнее, сначала я рассматривал рейтинг лишь как средство увеличения посещаемсти, так как изначально целью моего блога было получение моральной поддержки от окружающих + поиск единомышленников в вопросах ценностей: медленного ритма жизни, отказа от карьеры и т.п. Но очень скоро рейтинг из средства превратился в самоцель, начав влиять на содержание моих сообщений и воообще на стиль поведения в Сети. Выражаясь терминами ДЭИР (не зря я вчера начал перечитывать вторую книгу), я заглотил наживку энергопаразита под названием "система рейтингов" и стал работать в его интересах, а не в своих. Дальше -- больше: создание своего соционического форума, который создавался не ради него самого, а ради того, чтобы отомстить админу другого форума, с которого меня выдавили, а следовательно надо было быть круче того форума по показателям. В свою очередь создание того форума породило идею создать соционические сообщества в блоговых системах и ситуацию на Mail.Ru, которая втянула меня в необходимость противостояния еще более крупному форуму.
И так постепенно я забыл о своих истинных целях -- найти людей, которые поддерживали бы меня эмоционально и просто помогали в жизни, и стал вместо них видеть единицы на счетчиках и только. К тому же это стремление многократно усиливалось обидой на все человечество за отсутствие у меня Красного диплома (которая не прошла даже после того, как я защитил кандидатскую диссертацию, впрочем, сам этот факт у меня вообще как-то прошел мимо сознания).
И в итоге я пришел к тому, что есть сейчас: Познание и Творение из самостоятельных ценностей превратились в средства доказательства собственного превосходства над окружающими, скорость жизни увеличилась в несколько раз (и это, на мой взгляд, самое плохое), а каких-либо результатов (в виде людей, уступающих мне места в очереди или же формального признания в виде различных грамот, дипломов и наград за мои проекты) в общем-то все равно нет... (Что, впрочем, логично, так как энергопаразит дает только минимум благ, сколько бы энергии ему не отдавалось.)
Но самое интересное в сегодняшни размышлениях для меня было вовсе не в этом, а в том, откуда взялось само решение переезда на Mail.Ru, повлекшее за собой столько последствий. А возникло оно так. В сентябре 2005 года я несколько раз пообщался в ICQ с одной девушкой из лицея 1502, и однажды интереса ради зашел в ее блог в ЖЖ, ссылка на который была прописана у нее в инфе. Блог какого-то особого впечатления у меня не оставил, но зато я обратил внимание на тот факт, что у нее платный аккаунт. Тогда оплатить ЖЖ можно было только кредитной карточкой (да и то не любой, а работающей в системе Visa или MasterCard) или через PayPal, поэтому даже располагая достаточной суммой денег в WebMoney или Яндекс-Деньгах, я не мог себе этого сделать. А платный аккаунт очень хотелось, так как это позволило бы более тесно интегрировать блог с личным сайтом и тем самым увеличить его эффективность в его изначальном предназначении: поиске людей, способных дать мне понимание, сочувствие и помощь. И тогда меня охватила жуткая зависть ко всем, у кого есть платные аккаунты и ЖЖ стал вызывать весьма ощутимый негатив. Причем я почему-то решил, что той девушке платный аккаунт подарил какой-нибудь парень, т.е. все в итоге оказалось завязанным на столь болезненный для меня тогда гендреный вопрос, что еще более усиливало негатив. (Кстати, потом я узнал, что был неправ в своих домыслах, у нее была своя кредитка, оставшаяся от поездки куда-то за границу, и никто ей этого платнного аккаунта не дарил но узнал я это уже через год после описываемых событий.) И именно из-за этого негатива я и принял решение о переходе на Mail.Ru, так как там платных аккаунтов не было в принципе, а равно как и возможности настраивать дизайн, и все были принудительно равны. Кроме того, незадолго до ухода из ЖЖ я наткнулся на чей-то сильно раскрученный блог и увидел, что он тоже на платном аккаунте. И тогда подумал, что вот способ для меня получить платный аккаунт: стать настолько известным, чтобы среди тысяч читателей нашелся кто-то, кто был готов мне его подарить. Пожалуй, именно этот факт и отложился у меня в голове и в дальнейшем и повлиял на столь сильную одержимость рейтингами...
Таким образом получается, что мое желание быть круче других не является естественным и неотъемлемым свойством человека, как мне казалось совсем недавно, а в его основе лежит банальная зависть + заморочки с гендерными стереотипами. Теперь бы еще определиться, что из этого первичнее...
Комментариев нет:
Отправить комментарий