Оптимизация сайтов

Из вчерашней попытки оптимизировать сайты по нагрузке на сервер вышло что-то странное. SOCIOCLUB вроде работает быстрее, а вот openproj.ru вообще прикрыли. Кстати, выяснилось, что основную нагрузку на сервер создает именно он, причем причиной был IRC-чат, встроенный в него в виде Java-Appletа (на странице с ним я сделал постоянно перегружающийся IFRAME, чтобы выяснять, на месте ли пользователь или нет, и на этот IFRAME не совсем адекватно реагировали поисковики).

Зимняя спячка

Ощущение такое, что организм впал в спячку. Просыпаю по полдня, а всю вторую половину делать ничего не хочется... Еще и самочувствие ухудшается...

Видимо, защитная реакция организма на огромное количество неопределенностей и неприятностей впереди. Теперь я понимаю, почему во мне было так велико внутренее сопротивление, когда я писал диссертацию: я знал, что в конце предстоит много организационных вопросов (в то время как для меня даже малая их часть представляет проблему)...

Принудительная информационная разгрузка

Сегодня у нас дома отключилось электричество. В результате полдня я просидел в темноте (так как уже сейчас в 14:00 в квартире уже становится полутемно), не имея возможности, заниматься чем либо, а только размышляя. Впрочем, потом зажег свечку и попытался набросать на бумаге план одной программы, которую мне надо написать в ближайшее время, но настроение было совершенно нерабочим, поэтому ничего толкового не получилось. Странное это ощущение -- сидеть так, смотреть в окно, видеть светящиеся окна соседних домов, и понимать, что там идет обычная жизнь и кто-то может легко и просто выйти в Интренет... Заставляет задуматься и взглянуть на жизнь иначе...

Потом пришел электрик. Довольно скоро выяснилось, что ничего особенного не произошло, просто сгорела одна из лампочек в люстре (причем в буквальном смысле цоколь обгорел в нескольких местах, а в одном месте даже небольшая дырка образовалась), а в момент ее перегорания произошло короткое замыкание, которое попросту выбило автомат-предохранитель. Электрик показал мне, где находится этот автомат, и на этом все и кончилось...

Впрочем, частично я доволен случившимся: в результате этого я позволил себе отдохнуть, тогда как в другой ситауции опять бы весь день прошел напрасно...

Небольшая оптимизация

Небольшая оптимизация

Сегодня немного переделал механизм аутентификации на Социоклубе. Отключил кеширование профилей пользователей в отдельной таблице, вынес сохранение сессий в отдельный каталог, очистил лог ошибок. Вроде сайт стал открываться быстрее, но не знаю, надолго ли. В общем, в ближайшее время увижу, насколько время отклика сайта влияет на положение в поиске в Google и в Яндексе.

Обновление ТИЦ

Сегодня обновился Яндекс-ТИц. Впервые за почти полгода я более чем доволен результатами. SOCIOCLUB подскочил на 20 сразу (да и в поиске он неплохо скакнул -- вчера был на 19 месте, сегодня откатился на 21, но если учесть, что всего пару недель назад вообще на 4-ой странице был, это весьма серьезный результат). Судя по всему, такой мощный скачок связан с кучей ссылок с соционического сообщества в Я.Ру. Еще наконец-то прекратили падать и даже поднялись на 10 ТИцы моих полузаброшенных сайтов OPENPROJ.RU и INTBOARD.RU. Видимо, за счет создания нового сайта -- TextCMS (он пока получил только ТИц 10, но с другой стороны, ему больших показателей взять просто не откуда). 

На месте остались только вспомогательные сайты REININ.RU и INTERTYPE.RU, личная страница (точнее, никак не могу вспомнить, сколько было на прошлом up'е: 40 или 50) и профессиональный блог (вот это вот самое обидное, ему ТИц сейчас нужнее всех, пожалуй).

Неприятности

Сегодня в очередной раз ездил в Институт -- оформлять письмо в ведущую организацию. Надо сказать, что ехать почему-то не хотелось категорически, да и вообще ничего делать.  Пришлось буквально себя заставлять встать и выйти из дома. Давно со мной такого не было... Но на удивление все прошло как-то очень даже легко. И фирменные бланки на кафедре нашлись, и нужные люди на месте были, и ждать пришлось менее 5 минут во всех местах. 

Но на обратном пути я как следует грохнулся. Самое неприятное, что на редкость картинно -- в лужу, да еще и пытаясь удержаться, махнул рукой, и портфель с документами, который был в этой руке, полетел далеко вперед. В результате я довольно сильно повредил ногу, да и вообще пришел в какое-то странное состояние -- до сих пор цепляюсь за все, за что только можно зацепиться. (Впрочем, если учесть, как я не дружу со своим телом, то такое и в обычном состоянии бывает часто.)

А приехав домой, посмотрел на календарь, и выяснил, что сегодня, оказывается, новолуние. А в такие дни всегда наблюдается упадок жизненных сил. И в Институт надо было бы ехать вчера (а еще лучше -- во вторник, как я и собирался изначально).

Эмоциональный голод

В последние дни читал тот психологический сайт, ссылку на который я выкладывал пару дней назад. Узнал много нового, что позволило лучше себя понять. В частности, наконец-то докопался до первопричины проблем с эффективностью/производительностью труда/концентрацией внимания. Причина оказалась достаточно неожиданной. Так называемая сенсорная депривация, точнее, в моем случае речь идет не столько о сенсорике (в соционическом понимании), сколько об эмоциональном голоде. В последние несколько лет, особенно после изломного дня 14 июля 2006 года, я достаточно редко испытываю какие-либо сильные эмоции, а вместо этого целиком пытаюсь уйти в работу (неважно, над чем: своими проектами, диссертацией или еще чем-либо). Кстати, некоторые читатели моего блога принимают этот самый сенсорный голод за одиночество (с которым у меня как раз проблем нет, даже наоборот, есть некоторый избыток общения).

Но бессознательное не хочет с этим мириться, и всячески ищет способ эти эмоции дополучить. Причем иногда весьма странный, например, чтение ругани  на форумах (а я-то раньше все списывал на безлимитный интернет + изначальную установку видеть в людях плохое) вместо того, чтобы делать дело.

И в результате я пришел к двум вопросам: а) как собственно получать эти эмоции, б) как сделать так, чтобы процесс их получения не казался мне потерянным временем. Собственно говоря, второй вопрос и является основным: раньше я получал подобные эмоции, например, от прогулок, но потом из-за недостатка времени на прогулки стало не хватать времени из-за того, что любое дело я делал дольше, чем хотел бы, именно из-за отвлечения на разную ерунду (типа той же ругани). И такой цикл идет с 2006 года, в основном, только по нарастающей...

И еще один тест

Я прошел "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 35 вопросов из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

И еще один прожитый день

Сегодня на работе день провел на редкость бестолково из-за того, что был в ужасном состоянии, так как вчера опять засиделся до трех часов ночи. Только чуть-чуть смог поработать над одним из сайтов, а также решил вопрос с уходом в удаленный режим на период защиты диссертации. Завтра, наконец-то смогу отсаться дома и хоть немного отдохнуть от суматохи последних дней. Еще бы неопределенность с ведущей организацией убрать (точнее, с письмом в нее), и я мог бы сказать, что жизнь замечательна.

А когда после работы вышел на улицу, был просто потрясен. За день навалило столько снега! И он все шел и шел, мягко кружась в свете фонарей. Вообще, фонари и снег тихим зимним вечером -- это удивительно красиво!

Узловой день

Вчера засиделся до глубокой ночи из-за того, что сегодня намечался так называемый "узловой день", когда в один день сходится масса различных проблем, причем некоторые из них были связанны с очень большой долей неопределенности и неизвестности. Но сегодня утром они вдруг начали решаться сами собой, причем иногда самым неожиданным образом. Сначала снялась самая большая проблема -- мне прислали некоторые данные, что избавило меня от необходимости обзванивать людей, чтобы эти данные собрать. (Чего меня и напрягало более всего.)

Второе -- это я все-таки продемонстрировал лабораторную работу на основе своей программы, на чем категорически настаивал мой научный руководитель (а я также категорически этого не хотел). Причем даже все прошло на удивление гладко.

Третье -- я решил вопрос с отправкой нескольких писем через Институт, и все тоже прошло нормально, хотя опасался, что там меня "завернут" и придется слать их за свой счет (да еще тащиться ради этого на почту, точнее, чтобы купить марки).

Было также еще несколько менее значимых дел, но их я отложил до среды или четверга, так как время еще есть.

Осень...

Странное дело, но осенью самыми тяжелыми для меня оказыаются почему-то именно воскресенья. Особенно когда на следующий день сликшом много неопределенностей и/или неприятностей (как сейчас). Да еще и теряется ощущения границы между днем и ночью. Вот и сегодня всю вторую половину дня (точнее, для обычных людей это уже вечер) я занимаюсь совершенно не тем, чем собирался (а хотел я написать несколько Email, плюс протестировать прогу для завтрашней лабы), а вместо этого зашел на один психологический сайт. И нашел там очень интересный материал о "психологических купонах". Это же ведь именно про меня: я очень люблю обижаться на всех и по любому поводу, да и неумение быть победителем, скорее всего, тоже на это замыкается.

Скорочтение

Днем пришла в голову мысль, что надо пройти третий уровень в Центре Быстрого Чтения. Зашел на их сайт, обнаружил, что его неплохо переделали и нашел там тест на скорость чтения. От результата я был в шоке: всего 2 тыс. знаков в минуту (правда, с эффективным запоминанием информации -- дал правильные ответы на все вопросы, кроме названия журнала и автора статьи). А когда я заканчивал второй уровень (лето 2004 года), согласно диплому у меня скорость была 11 тыс (но реальный результат в повседневности -- около 6 тыс./мин). И теперь вот я думаю: это я в Сети настолько медленнее читаю или просто навыки потерялись за эти несколько лет?

Освоение нового

Сегодня наконец-то разобрался с программой для О.А.С., а заодно немного освоил Matlab. Правда, теперь возникло желание переделать свою вычислительную среду еще раз. Теперь вот думаю об освоении Remoting-технологии в .NET.

Но вообще, все больше и больше убеждаюсь, что теперь я стал учиться как-то иначе. Если раньше легко все осваивал методом тыка, то сейчас наоброт, предпочитаю читать мануал, а потом уже что-то делать, и то в первое время испытываю дискомфорт от ожидания "а вдруг не заработает", и приходится буквально себя заставлять. Интересно, как вернуть ту легкость изучения нового, что была у меня раньше?

Яндекс-фотки

В последнее время довольно много времени провожу на проектах Яндекса и с удивлением прихожу к выводу, что его сервисы сделаны очень качественно с точки зрения юзабилити. Действительно, количество движений мышью минимизировано, AJAX используется именно там, где он нужен (правда, graceful degradation я не тестировал). А еще очень понравилась загрузка фоток. На большинстве ресурсов это самое проблемное место, так как большие архивы запрещаются, а поштучно грузить очень неудобно. В Яндексе же сделали загрузку то ли на Flash, то ли с помощью Java-апплета, но в общем, эту проблему решили просто отлично (даже лучше, чем на photofile, где клиент когда-то был сделан в виде отдельного EXE-файла). К тому же каждой фотке можно сразу дать комментарий, теги и т.п.

Жалею только об одном: что сам не умею придумывать интерфейсы... Мне бы умение делать такое (на уровне именно принятия решения, где что должно быть, а не на уровне реализации) очень бы пригодилось...

Запрет на победу

Сегодня (а точнее, теперь уже вчера) играя в WiW, проиграл 3 раза подряд (видимо, сказывается интуитивный минимум) и обратил внимание на тот факт, что психологически я изначально ожидаю проигрыша. Точнее, я просто не верю в то, что смогу победить противника своими силами, а надеюсь либо на его ошибку, либо на какие-то случайности. Причем это не только в WiWе, но и вообще в любом деле, которым я занимаюсь. В терминах трансерфинга это можно сформулировать так: "я не могу позволить себе быть победителем".

Я даже догадываюсь, откуда это взялось: где-то в раннем детстве мне внушили, что быть победителем, успешным -- плохо. А если быть более точным, то произошел конфликт между тем, что считалось победой с точки зрения взрослых, впоследствии наказывалось детским коллективом путем издевательств. Правда, всопмнить конкретный случай, с которого это началось, я пока не могу. Впрочем, не исключаю, что был и другой вариант: воспитатели в детском саду (да и не только они) ко мне изначально относились как неспособному "ну ЭТОТ точно ничего толкового не сделает". И где-то это укрепилось у меня в бессознательном, и как только я подхожу к достижению какой-либо цели, срабатывает "защитный" механизм, который приводит к тому, что я сам же и рушу все достигнутые результаты. (Кстати, один человек сумел это заметить, но не сумел толком объяснить -- это был Ivanes$.) Только иногда бывают ситуации, когда инерция от уже сделанного на начальных этапах заставляет меня все же перевалить через финишную черту с позитивным результатом.

Кроме того, это же объясняет то, что вместе с кем-то я работаю гораздо эффективнее, чем один: вся ответственность за победу, успех перекладывается на него. Но и тут не удается обойти защитный механизм полностью: часто я просто ругаюсь с этим человеком и все равно приходит к тому же результату.

Правда, пока непонятно, что с этим делать. Зато ясно другое: пока я от этого не избавлюсь, заниматься чем-то серьезным не имеет смысла...

И еще раз об эффективности

Еще поразмыслил о том, как можно было бы повысить свою эффективность. Большую часть идей я уже не раз описывал, но сейчас хочу собрать все в одно место. Итак, мне нужно научиться следующему:

1. перестать себя постоянно заставлять, а делать именно то, к чему в данный момент чувствую внутреннюю потребность
   
2. периодически переключаться с одного дела на другое, не заниматься одним и тем же более трех часов подряд
   
3. не отвлекаться от текущего дела до момента переключения на следующее
   
4. найти какое-то решение, как мотивировать себя в тех случаях, когда нет мотивации "показать себя перед кем-то" (например, в ситуациях, когда сначала надо сделать что-то, а уже потом привлекать и заинтересовывать людей)
   
5. быстпро вставать и быстро ложиться спать. Это не только сэкономит полтора часа в день, но и будет давать бессознательному сигнал "необходимо собраться и мобилизовать все ресурсы", в то время как долгий подъем является сигналом "на самом деле сегодня можно отдохнуть и расслабиться" и заставить себя после этого активно работать оказывается более чем непросто
   
6. выделять время на еду, отдых и получение новых впечатлений не по остаточному принципу, а как на полноценные дела, не менее важные, чем остальные
   
7. придумать что-нибудь для того, чтобы справиться со страхом перед завершением дела (который, по мнению некоторых людей, является на самом деле скрытым страхом перед смертью).
   

Так что все оказывается достаточно просто... Что делать понятно, но непонятно, как этого достичь...

Размышления о страхе не успеть.

Задумался в очередной раз, что вызывает у меня страх не успеть что-то сделать. Имеется в виду не ситуации, когда срок жестко лимитирован (как сейчас с диссертацией), а когда до окончания отведенного срока еще далеко или поставленного извне срока не существует вовсе, но я все же переживаю по поводу "время идет, а дело стоит".

И понял я следующее: проблема в особенностях того, как я считаю время, которое потребуется для выполнения.  Я оцениваю его следующим образом: сначала решаю "завтра я буду делать то-то". Но на следующий день необходимость делать что-то по плану начинает вызывать у меня неприятие, и  я занимаюсь чем угодно, кроме запланированного (причем эти другие дела вдруг становятся гораздо более интересными, чем в обычное время). Как правило, ближе к вечеру я все же засатвляю себя сделать хоть немного из изначально задуманного. В конце дня я подвожу итоги, что было сделано из задуманного и оцениваю среднюю эффективность за день. Но поскольку я считаю, что потрачен был целый день, средняя эффективность получается очень никзой, и пытаясь оценить все дело целиком, разделив весь объем работы на эту величину, я получаю просто огромные сроки, которые и вызывают у меня почти истерику. Причем дальше становится еще хуже: я начинаю заставлять себя все больше и больше и внутреннее сопротивление все растет и растет, а эффективность -- падает. И так происходит до тех пор, пока конечный срок из очень далекого не становится совсем близким, тогда я доделываю задуманное в авральном режиме, с кучей недосыпов, недоеданий и прочих проблем.

В общем, все упирается в проблему полного неумения адекватно оценивать соотношение сроков и производительности...

Неудачный день

День сегодня выдался на удивление тяжелый. Во-первых, вчера я лег пораньше, и в итоге получилось "как всегда": первую половину ночи -- бурнейший поток мыслей (в основном, об очередном жизненном кризисе), потом -- сон в очень неудобной позе, и в итоге -- недосып. Во-вторых, неприятности начались сразу: еще по дороге в Институт обнаружилось, что кончилась карточка на метро (точнее, истек срок ее действия, а реально там еще 6 поездок оставалось). 

Из Института мне надо было ехать в одно заведение недалеко от Новослободской, которую я чуть было в очередной раз не перепутал с Добрынинской (почему-то я эти две станции путаю регулярно, равно как и Проспект Мира с Октябрьской), правда, в последний момент все же разобрался. Далее, выйдя из метро, я пошел не в ту сторону -- на север, тогда как надо было идти на юг до ближайшего перекрестка и там сесть на троллейбус (а точный адрес я узнал только сегодня утром, поэтому карту не распечатал, а просто предварительно изучил вчера в Яндекс-Картах). 

Дойдя до перекрестка, и обнаружив, что троллейбусов там нет в принципе, я все же не пошел назад, а свернул на эту улицу, решив, что в целом она идет в нужном направлении, а дальше я где-нибудь скорректирую направление по дороге. В целом так и получилось, точнее, вчерашнее изучение карты мне все же помогло -- я запомнил хороший ориентир, на который и вышел в итоге, и уже оттуда прошел одну остановку вдоль троллейбусного маршрута, о котором писал выше, и пришел в нужное место. Но вот только идти "вникуда", погалаясь только на интуицию, было довольно сложно. Тем более, что я забыл выложить пару ненужных сегодня книжек, и портфель с ними и кучей разных бумаг казался очень тяжелым, и это раздражало. 

Еще узнал, что полагаться на возможность посмотреть на Яндекс-карты с мобильника с помощью OperaMini всерьез не следует -- там почти невозможно чего-либо разобрать. (Правда сейчас на сайте Яндекса нашел специальную версию Яндекс-карт для мобильников и теперь, пожалуй, себе установлю на случай повторения таких проблем.)

Но дальше было еще хуже: я хотел вернуться к метро более прямым путем, а вместо этого сумел заблудиться еще раз и вышел к Садовому кольцу. К счастью, там увидел указатель на Цветной бульвар и предположил, что выйти к одноименной станции метро будет ближе, чем возвращаться назад. Так оно и окзаалось: станция нашлась через пару сотен метров. 

Далее я съездил переплести очередной экземпляр диссертации (это единственный этап за сегодня, где не возникло непредвиденных проблем, не считая проблем со сдачей на кассе) и оттуда отправился обратно в Институт. 

А в Институте опять обнаружилась куча проблем при сдаче диссертации в библиотеку (причем этой проблемы можно было бы запросто избежать, если бы в библиотеке были четкие указатели, как пройти в отдел комплектации), и проторчал я там на несколько часов дольше, чем рассчитывал. А вдобавок ко всему еще мой научный руководитель опять достает меня по поводу лабы, которую надо бы проводить на моей программе,  а не на старой, но я категорически не хочу в этом участвовать, так как по-моему, ничего хорошего из этого не выйдет. Да и акт о внедрении я уже получил еще летом...

Еще понял одну странную вещь: когда я нахожусь в невыспавшемся состоянии, люди как-то странно на меня реагируют, особенно в узких переходах. Ощущение такое, что они меня просто не видят. Одно из двух: или я просто сильнее торможу в тех ситуациях, когда в нормальном состоянии запросто с ними разошелся бы, или при недосыпе происходит гораздо большее "проседание ранговости", чем я предполагал. (Вообще, ощущение такое, что у меня ранговость сегодня провалилась до тех же 20%, что и была до начала наших экспериментов с Миком, хотя должна быть около 40%.)

И еще один день на работе

Сегодня наконец-то съездил на работу на полный день. Правда, настроение было совершенно не рабочее и первую половину дня я бездельничал, точнее читал всякие материалы по соционике и блоги по Web-программированию. Наткнулся заодно на сервис аттестации по PHP: http://www.inphp.org/ и прошел там первый уровень. (Правда, правила там какие-то ну очень жесткие: и время ограничено, и любое посторонее действие рассматривается как отрицательный результат.)

Потом мы с RauRом aka CheRu задумали сделать еще один небольшой соционический проект, который со временем будет считаться частью TYPOLOGIES.RU. (Пока не буду рассказывать какой) и я даже приступил к реализации. (Правда, тут пришлось отступить от своих правил и начать делать проект на готвом движке.)

Вечером все же "раскачался" и почти доделал один проект по работе. Осталась только пара мелочей... Но из-за своего желания доделать все во что бы то ни стало просидел на работе лишний час, чем остался весьма недоволен. 

А приехав домой, снова впал в доменоманию и зарегистрировал проект SOCIOBASE.RU (там будет "соционическая база знаний", которую я сначала хотел сделать подразделом TYPOLOGIES). В общем, теперь у меня появилась вторая доменная линейка (SOCIO*.RU). Жаль только, что мой основной соционический форум (SOCIOCLUB.ORG) в зоне ORG... (Причем тогда купить SOCIOCLUB.RU было вполне возможно, но в зоне .RU нельзя было скрыть свои личные данные, поэтому я от него и отказался...)

Плохо то, что сегодня так и остался нерешенным самый главный вопрос: об уходе в отпуск за свой счет (или же в удаленный режим работы).

Эх, домены...

Пару недель назад я писал, что собираюсь переводить свои домены от R01 к РуЦентру, чтобы продлевать их по более дешевой стоимости через партнерский договор конторы, в которой я работаю, но так и не собрался это сделать. А позавчера узнал, что в R01 есть своя партнерская прогамма, в которой может принять участие даже физическое лицо (только требуется скан паспорта, но мне даже этого не потребовалось, так как я высылал его год назад по совершенно другому вопросу). И оказалось, что даже самый первый уровень партнерской программы оказывается гораздо выше, чем третий (а именно на нем сейчас находится наша контора) у РуЦентра.

Причем там еще была бонусная программа: тем, кто пополняет счет в ноябре, начисляется еще 100% на бонусный счет. В итоге я сначала заслал деньги, получил этот самый бонус, потом сменил статус на партнера (партнерам зачисляется только 70% бонуса) и продлил несколько старых доменов, а на бонус зарегистрировал "типологическую линейку" TYPFORUM.RU, TYPTEST.RU и TYPOLOGIES.RU (на случай, если так и не удастся найти общий язык с Миком по поводу дальнейшего развития TYPOLOGY) и домен SOCIOTOP для реализации одной соционической идеи...

В общем, у меня очередное обострение доменомании... (Любопытно, кстати, что оно обычно случается осенью... Видимо, реакция организма на подавленность от сокращения дня так сказывается.) Еще бы я их осваивал так же интенсивно, как регистрирую... А то из всех зарегистрированных в прошлый год доменов реально используются в полной мере только XPRO.SU и TEXTCMS.Ru, и еще REININ.RU и INTERTYPE.Ru служат в SEO-целях...

И опять о диссертации

Сегодня день был кошмарный. Ездил сначала в Институт, но оказалось, что почти напрасно, потом на работу, потом опять в Институт. Причем вторая поездка оказалась гораздо более результативной: я решил проблему с очередным (и одним из самых важных) этапом выхода на защиту диссертации... 

Причем то ли я снова поймал волну удачи, то ли подействовал трансерфинг или симорон (я на всякий случай применил и то и другое), но этап прошел на удивление легко... В общем, теперь можно вздохнуть с облегчением, до следующей недели в Институт можно не ездить (или съездить всего 1 раз). Правда, завтра я обещал приехать на работу, да и в пятницу тоже, а ехать очень не хочется -- устал слишком... 

Да еще и надо перепелсти пару копий диссертации, и теперь думаю, где лучше это сделать -- в Институте (где вроде бы это делают за счет Института) или же съездить все в ту же контору на Китай-Городе, в которую я ездил раньше, где делают за деньги, но быстро, качественно, и, самое главное, в любое время суток и в любой день недели. (Эх, привычка жить в Сети приучает к тому, что все доступно в любое время дня и ночи, а в оффлайне все оказывается не так, и это неудобно...)

Форумы и сайты

Странное дело: сегодня вдруг сам собой ожил соционический форум. Активность вдруг резко скакнула до 100 сообщений, хотя еще вчера было меньше десятка. Причем произошло это так же неожиданно, как две недели назад начался спад... В общем, темное это дело -- форумы...

Причем еще один странный момент -- всю неделю, несмотря на малую посещаемость форума шли перегрузки по времени выполнения скрипта. Впрочем, тут дело может быть не в соционическом форуме, а в openproj.ru, который стоит на том же аккаунте (и на котором в последнее время посещаемость перевалила за 1000 человек, хотя он давно уже в заброшенном состоянии находится), так как у меня нет возможности узнать, какой именно из сайтов генерирует столь большую нагрузку.

И вообще, давно уже хочу VDS, чтобы не сталкиваться с этими явлениями, а также с ограничениями по числу доменов, и сегодня хостер объявил о начале предоставления такой услуги. Но даже самый нижний тариф VDS стоит почти в 4 раза дороже моего текущего тарифа... А после событий начала октября на SAPE.RU у меня что-то резко усилилась жадность... И теперь вот в очередной раз думаю, что же делать -- брать VDS или подождать...

И опять о диссертации

Сегодня наконец-то собрал все необходимые для печати автореферата подписи. Еще хотел зайти в Ученый совет, чтобы получить направление в типографию, но не успел. Слишком много времени потратил на беседу со своим научным руководителем, который очень некстати вспомнил про программу для лабораторной работы, которую я делал в прошлом году, и стал настаивать, чтобы я принял участие в проведении следующей лабораторной работы с демонстрацией распределенности программы, которая, по сути, сводится к тому, что одну бригаду студентв расаживают в два различных учебных класса. По идее, это должно показывать, что новая лаба работает и при нахождении компьютеров в двух различных подсетях, но у нас так организованы учебные классы, что на самом деле подсеть одна (просто разбита на VLANы) и реально в таких обстоятельствах будет работать даже старая версия лабы, которая никакой маршрутизации не поддерживает. Но самое забавное заключается в том, что если студент хорошо изучил в свое время курс "Сети", то он и без рассаживания по разным аудиториям поймет, почему одна версия может работать в глобальных сетях с маршрутизацией, а другая — нет. (Соответственно, тем, которые не поняли, даже рассадка по разным аудиториям не поможет.) В общем, сплошное показушничество, непонятно ради чего нужное. (Особенно неприятно будет, если студенты сообразят, что подсеть-то одна на самом деле...)

Первая бета TextCMS выпущена!

И все-таки это произошло! Я выпустил первую публичную бету TextCMS и создал сайт о ней. Правда на это ушло две бессонных ночи и два дня, проведенных не отходя от компьютера (как обычно, в последний момент вылезло несколько мелких багов и огромная куча еще более мелких доделок). Зато теперь я знаю, что могу написать за день 8 страниц контента (тогда как раньше вымучивал из себя еле-еле одну).

Теперь бы надо отдохнуть, но завтра в 10 утра надо встречаться с рецензентом еще раз (надеюсь, на этот раз -- только подписать титульник автореферата), а потом еще с научным руководителем (который, вот ведь нехороший человек, пытается привлечь меня к участию в лабе, чего я очень не хочу). Да и вообще, он актам о внедрении уделяет внимания существенно больше, чем они этого заслуживают...

День сегодняшний

Еще вчера убедился, что наличие какой-то неприятности впереди способно очень сильно ускорить течение времени. В частности, вчера весь день буквально пролетел. А сегодня, когда я решил вопросы с диссертацией и шел на работу, вдруг почувствовал момент, когда время вдруг ощутимо замедлилось... Причем на этот раз это произошло само собой, без всякого транса. Видимо, субъективным временем можно управлять даже в большей степени, чем я предполагал изначально...

А вообще, жизнь, кажется, начинает налаживаться. Сегодня я окончательно доделал на работе два дела, которые мне казались сделанными еще на прошлой неделе, но потом снова полезли какие-то проблемы. А во-вторых, успел еще разобраться с так-называемым Faux Absolute Positioning в верстке, да и еще пару мелких трюков узнал. 

Правда, когда прехал домой с работы, ничего полезного сделать так и не успел. Все время ушло на просмотр форума (который пытается ожить, но из-за отсутствия идей у меня самого не особо получается), ответы на Emailы и написание сообщений в блог.

И снова день XXXX приближается

Сегодня ездил на встречу со своим первым оппонентом, а оттуда проехал в Институт -- сообщить о его согласии оппонировать и его паспортные данные. Надо сказать, встреча прошла весьма напряженно. Он стал ловить меня на чисто формалистическом подходе, что формулировки не соответствуют тому, что я хотел написать на самом деле, а также критиковать за "американский подход" (т.е. использование готовых сетевых решений в качестве основы без строгого обоснования, почему используется именно это). Впрочем, похоже, он просто плохо представляет себе, как устроен TCP/IP, да и вообще что такое протокольный стек, отсюда и непонимание. Но тем не менее, один момент он выявил сразу и очень точно -- мой научный действительно плохо разбирается именно в Сетях.

Сначала я спорил, пытался что-то доказывать, но через некоторое время надоело (так как я ему слово -- он мне десять, так как опыт у него действительно большо), и я решил немного подыграть этим проявлениям "интеллектуальной дедовщины" -- сделал вид, что глубоко подавлен и озадачен. В результате процесс рассмотрения диссертации ощутимо ускорился и кончилось все тем, что оппонент пообещал дать нормальный отзыв, но с двумя весьма ощутимыми замечаниями, что в целом меня устраивает. 

Правда, возникла и еще одна проблема: он указал на то, что у меня формулировки во введении/заключении плохо стыкуются с названием диссертации и вот тут потребовал привести в соответствие... (Вот ведь научный "удружил" со сменой названия, мало того, что акты внедрения придется, скоре всего, переделывать, так еще я и вряд ли смогу сформулировать выводы так, чтобы все стыковалось.)

И вообще, я просто в шоке от этого: стыковка формулировок в названии диссертации и введении/заключении (в моем случае речь идет о наличии слова "декомпозиция") оказывается чуть ли не важнее, чем основное содержание (где декомпозиция действительно есть)... В общем, теперь просто не знаю, что с этим всем делать... 

Зато очень повезло в другом: у оппонента при себе оказались все сведения, необходимые для передачи в Совет, включая ИНН и номер страхового свидетельства. А я не предупредил его в среду о том, что это потребуется, и очень опасался, что в последний момент чего-то не окажется, и оппонентов мне сегодня не утвердят. Но в итоге утвердили и теперь начался обратный отсчет до "дня XXXX" (я так назвал дату защиты, так как защита бакалаврской диссертации называлась "днем X", а магистерской -- "днем XX"). Точнее, сейчас пока еще до дня рассылки автореферата (за месяц до самого дня "XXXX"). И снова меня одолевает вечный страх, который сопровождал меня в Институте с самого первого курса -- страх не успеть к какой-то назначенной дате.

Нетерпимость к чужому мнению

В последнее время я понял, что с момента "перетипирования" по ПЙ летом этого года стал гораздо более нетерпимым к чужому мнению. И если оно не сходится с моим, я либо его игнорирую, либо подавляю собеседника одним-двумя высказываниями оценочного характера. Не могу сказать, что мне это нравится, но и что с этим делать не знаю. Хотя  умел бы я вести именно настоящую дискуссию (а не разовый обмен мнениями с последующим выражением согласия/несогласия), это, помимо всего прочего, еще бы и очень помогло при раскрутке нового форума...

Очередной день

Три дня нормализации режима сон/бодрствование пропали напрасно... Как только выдается день с какой-то неприятностью (а сегодня мне надо было ехать переплетать диссертацию + вечером звонить будущему оппоненту), я в предыдущий день засиживаюсь допоздна (причем сначала я засиделся до полвторго ночи, а потом еще начал эту диссертацию печатать), и все срывается...

А еще от этих неприятностей снова начался разгон субъективного времени. Конечно, не такой, как был раньше, но все равно время идет быстрее, а я успеваю меньше, чем это было в пятницу, субботу или воскресенье... И вдобавок ко всему, совершенно не хочется работать...

Еще совершенно не оправдались надежды, что мой форум с началом новой недели хоть как-то разгонится. Точнее, люди ходят, но никто ничего не пишет. (Я сначала подумал, что это происки "врагов народа", но сходив на форум противника Зато выяснилось, что официальный форум IntBoard, на котором я не был уже больше месяца, не только не умер, но и даже чуть-чуть прибавил в посещаемости -- сейчас там уже более 70 человек за сутки, что меня порадовало, так как я опасался, что к тому моменту, когда я напишу IntB 3.x, все благополучно разбегутся... Да и для раскрутки TextCMS тоже можно будет его использовать.

И еще раз о форумах

Кстати, пока я это писал, я понял, что мешает мне развивать форумы (см. предыдущее сообщение). Это как раз неготовность принимать что-то от других людей и неготовность воспринимать их на равных, а также излишняя категоричность в суждениях. Фактически, моя позиция сводится к "я тут вещаю, а вы все слушайте и радуйтесь, что я на вас трачу время и силы". Ну и вдобавок ко всему -- попытки биоэнергетического вампиризма лунного типа, выражающиеся в постоянных жалобах на жизнь, даже тогда, когда объективно мне в общем-то не так уж плохо. (В терминах "Покера по Берну" -- желание играть исключительно на крестовой масти.) Причем последнее будет категорически не стыковаться с новым форумом, который я собираюсь запустить. И что со всем этим делать -- непонятно....

Трансерфинг и собственная значимость

Читаю сейчас вторую книгу В. Зеланда про трансерфинг и понимаю, что многое из того, что там описано, я понял либо самостоятельно, либо из того же ДЭИРа, либо из других источников. По сути, новым в Трансерфинге для меня является только один момент: так называемая "важность" (в моей терминологии -- "желания, которые ослепляют"). И хотя я учусь избавляться от этой самой важности на уровне отдельных дел и целей, и даже что-то получается, но я не могу избавиться от одного: от потребности в собственной значимости, потребности в превосходстве над окружающими людьми, ощущении превосходства над ними. Того, что я называю ощущением собственной исторической значимости. Я просто не представляю, как вообще без этого можно жить, а точнее даже, ЗАЧЕМ без этого жить. (Интересно, из-за чего такое берется, то ли это идеология Последнего Поколения так сказывается, согласно которой любое творение имеет смысл делать только в том случае, если оно может быть прижизненным  памятником его создателю, то ли что-то еще.) Но с другой стороны, я и сам полусознательно это понимаю, да и у Зеланда четко описано, что это ощущение значимости может стать серьезным препятствием, которое включает "равновесные силы" (или "защитные механизмы мира", в моей терминологии). И вот что с этим делать, совершенно непонятно...

Ресурс для сообщества

Сегодня ночью долго размышлял над тем, почему все-таки мой форум вдруг так неожиданно пошел вниз по показателям без каких-либо видимых причин как раз в тот момент, и вообще над тем, как живут и умирают Сетевые сообщества. И прихожу к выводу, что для существования сообщества должно быть два фактора. Первый -- способность и готовность сообщества что-то давать людям (причем это может исходить как от создателя сообщества, так и от просто других участников). Когда-то я думал, что этот ресурс -- единственно необходимый. Но сейчас я все больше и больше прихожу к выводу, что есть и какой-то другой ресурс, своего рода какая-то энергия, без вливания которого ресурс оказывается статичным, взаимодействие с которым строится по принципу "раз дают, то возьмем и уйдем", т.е. не возникает обратной реакции по отношению к сообществу, стремления тоже что-то дать, или эти попытки дать что-то "повисают в воздухе". И тогда возможно два варианта: либо создатели сообщества пытаются давать все больше и больше, либо начинается истощение ресурса. (Впрочем, в первом случае оно тоже рано или поздно начнется.)

И вот этого-то ресурса у меня нет. Причем я это очень ощутимо чувствую, что иногда и мешает создавать ресурсы: бессознательное знает, что все усилия без него уйдут в пустоту. Сейчас я пытаюсь понять природу этого ресурса или понять особенности людей, которые им обладали (в частности, этот ресурс был у Мика, spyke,  в некоторой степени RauR aka CheRu и bdrFsg). И пока я не найду этот ресурс, видимо, заниматься строительством новых сообществ бессмысленно (хотя иногда, глядя на счетчики у противников, кажется, что надо бросать все и действовать прямо сейчас).

День вчерашний и пробуждение от спячки

Видимо, вчера мне действительно удалось сделать в своем сознании что-то выдающееся, что пробудило меня от спячки, в которой я пребывал уже почти 2 года. Вчера я впервые за последние года полтора вернулся с работы не полусонный, а вполне бодрый и работоспособный. Причем если раньше я перерабатывал впечатления от прожитого дня уже дома, то сейчас я смог сделать это, пока ехал. Впрочем, я не только перерабатывал впечатления, но и размышлял над вопросом диссертации. Пытался понять свою позицию, нужна она мне или нет. И, кажется, понял. Сама диссертация не вызывает у меня особо сильного отторжения, неприятие вызывает необходимость доделывать этот эксперимент и звонить куда-то. И если бы я этот эксперимент каким-то образом сбросил (нехорошо, конечно, людей подводить, но с другой стороны, сами виноваты, что во-первых, обманули с объемом работ, а во-вторых, не могут решить такую проблему как передать мне необходимый компилятор).

Был момент, когда мне хотелось бросить все и не защищаться вообще. Но приехав домой, я вдруг почувствовал необходимость позвонить своему будущему оппоненту и выяснить, когда с ним можно встретиться. Правда, звонок оказался малорезультативный (в итоге мы договорились только в среду созвониться еще раз), но по крайней мере, я составил для себя образ этого человека, и теперь нет неопределенности.

А остаток дня я потратил на то, чтобы написать статью о соционическом типировании. Правда, статья получилась не очень (точнее, правильнее назвать это заготовкой под статью, которую еще предстоит ощутимо дорабатывать), но тем не менее, движение вперед есть, и это главное.

Отмирание старого и вопрос о бытовухе

Сегодня активность на моем соционическом форуме упала до уровня, близкого к нулю. В чем дело -- не понимаю, вроде ничего такого, что могло бы вызвать уход людей, там в последнее время не происходило (если не считать провокации пользователя -Котенок-). Видимо, форум все же уже отжил свое... Осталось только подключить его к какой-нибудь системе ссылкопродажи и начать копить ресурсы на раскрутку нового проекта.

Впрочем, не исключаю еще одного варианта: ядру форума стало просто некого выдавливать, и поэтому неинтересно. Т.е. сэр Мик был все-таки прав относительно всех этих групповых процессов. 

Хотя в отличие от прошлого года, мне теперь это не кажется столь уж ужасным. Если раньше смерть этого форума для меня ознчала поражение в противостоянии с противником, то сейчас это уже неактуально. К тому же раньше я не верил, что смогу создать еще одно сообщество, а теперь -- знаю, как его создавать и хочу попробовать свои силы. И противник, даже его форум вдруг оживет, не сможет ничего этому сообществу противопоставить.

Только один факт меня волнует: за последний год у меня отмерли почти все мои проекты, да и блоги посещаются только двумя-тремя людьми (если не считать случайных посетителей). Хотя все они давно уже перестали соответствовать моим представлениям о том, что такое хороший проект, но дело в том, что запустить чего-либо нового пока еще так и не удалось. И в результате возникает вопрос: не получилось ли так, что я позволил жизни сделать меня таким как все, превратить в обывателя, затянуть в серость и бытовуху? Пока что у меня впереди только надежда на то, что когда-нибудь я накоплю достаточно денег и уйду с работы вообще, и тогда и займусь своими проектами как следует. Иногда даже думаю: а не перейти ли мне на 5-дневыный режим работы, чтобы ускорить этот процесс...

Хотя с другой стороны, доходов с SAPE, если бы они оставались таковыми, какими были до 1 октября, вполне хватило бы на то, чтобы жить (плюс иногда подрабатывать freelancом). А уйдя с работы, я мог бы все силы бросить на создание новых проектов, и тем самым несколько увеличить доходы... Но это -- риск, а вот рисковать я боюсь и не умею... К тому же дома опять начнут "компостировать мозги" по поводу того, что я сижу и ничего не делаю.

Прожитый день и субъективное время

Вчерашнее замедление субъективного времени продолжает работать. Приехав с работы, я решил не садиться за компьютер вообще, а просто отдохнть и лечь спать пораньше. В результате час просто просидел ничего не делая, а потом сел и написал небольшую вводную статью по "типологии нелюдей". Правда, пока, как обычно, только в бумажном виде. Потом еще предстоит ощутимая доработка при перепечатке в электронный вид... А вообще, видимо, в рабочие дни по вечерам лучше вообще за компьютер не садиться, а использовть это время для каких-то других дел, тогда оно будет использоваться эффективнее...

А сегодня, во-первых, я приехал на работу точно в 11, а во-вторых, успел сделать ощутимо больше, чем обычно: довел до работоспособного состояния автоматический импорт данных в новый Интернет-магазин, и привел в работоспособное состояние биллинговый сервер. 

Но самое главное, я понял, откуда взялось это "гиперускорение". Как это ни странно, это защитная реакция организма. С 2005 года я испытывал крайний дискомфорт по поводу диссертации, точнее того, что мне приходится изображать заинтересованность в распределенных вычислениях и хорошее их знание в то время как на самом деле мне глубоко наплевать на эту тему (и это мешало мне приобрести эти знания, а тех, которые были даны в рамках Институтского курса, было явно недостаточно). В результате в бессознательное пришло желание, чтобы как можно скорее вопрос с диссертацией отпал сам собой, причем неважно с каким результатом. И бессознательное решило мне "помочь" таким образом, "разогнав" мое субъективное время.