В пятницу заметил, что на работе проблем с планированием у меня не существует. Т.е. если приезжая на работу, я решаю "сегодня буду делать вот это", то в большинстве случаев именно это и делаю. Исключение бывает только в те дни, когда совсем уж сильно не высплюсь, но и тогда просто делаю по объему меньше задуманного.
Это заставило меня задуматься, в чем же разница между тем, когда я делаю что-то дома и когда на работе. Понял следующее: разница заключается в реакции на ситуацию "все, что я хотел бы сделать, сейчас вызывает внутреннее сопротивление, но просто сидеть скучно". Дома я открываю Google, Яндекс или Wikipedia, и отправляюсь читать что-то на посторонние темы, а то и просто самый обычный форумный срач. И прерваться бывает очень сложно как раз потому, что снова вернусь к той же проблеме "а что делать, если все, что надо делать, вызывает сопротивление".
На работе же в аналогичной ситуации я несколько минут сижу просто так, после чего понимаю, что просто сидеть и дожидаться конца рабочего дня будет просто ужасно скучно. Поэтому через некоторое время нахожу в себе ресурс преодолеть сопротивление и заняться запланированным.
Что же мешает мне преодолевать это сопротивление дома? Как выяснилось две причины. Первая -- отсутствие какой-то глобальной цели, которая для меня была важна настолько, чтобы преодолеть сопротивление ради нее. Точнее, раньше такие цели у меня были: приобрести Сетевую известность, создать круг единомышленников и вообще показать всем, что можно жить правильно и в этом неправильном мире, и совместными усилиями делать его правильным. Но в этом и заключается вторая причина: на определенном этапе я сам перестал верить в достижимость этих целей. С тех пор и начались все эти проблемы...
Ночью была весьма ощутимая магнитная буря. Точнее, почувствовал я ее еще вчера поздно вечером, когда сильно заболела голова без видимых на то причин. Ночью долго не мог заснуть, а потом, заснув, несколько раз просыпался (для меня это очень необычно).
Под утро приснилось нечто совершенно странное: я снова учусь в каком-то институте, но это явно не МЭИ, и дело происходит в настоящем времени. В одной группе со мной учится существо, которое я в ходе сна воспринимаю одновременно как Hanzirу и как Sanis (хотя внешне она вообще была похожа на Модную Штучку с Третьего Сервера скорее). И начинаю уговаривать ее отказаться от получения экзамена автоматом по Передаче Информации (того, что был в Пятом семестре) и отдать мне пароль от акка на Скоростном сервере (речь идет, естественно, о том Скоростном, который был летом). Самое удивительное, что при этом мы общаемся совершенно мирно, без злости с какой-либо стороны. Причем где-то в голове присутствует знание, что оба этих события уже давно в прошлом, но оно как бы в фоне, и не мешает мне считать, что если я получу вышеперечисленное, то все равно это очень сильно изменит настоящее... Правда, чем кончилось дело, я так и не узнал, так как проснулся раньше, чем она согласилась. Но удивило не это, а совсем другое: впервые во сне я двух совершенно совершенно разных людей и никак между собой не связанных людей воспринимал как одного человека.
Просыпался я очень тяжело, по-прежнему болела голова (хотя и не так сильно, как вечером), вставать совершенно не хотелось, и в итоге на работу опоздал весьма ощутимо. А на работе узнал, что не у одного меня день идет как-то криво, и понял, что дело действительно в магнитной буре и смене погоды...
Уж сколько раз я писал о том, что казалось бы, жизнь наладить очень просто. Достаточно начать вставать не слишком поздно (не позже 11 утра даже в субботу), решить вопрос с работой, избавиться от шума кулера в блоке питания, и выключать ADSL-модем после утренней проверки обстановки в Travian. Но увы, это оказывается не совсем так...
Сегодня я проделал почти все названное (кроме избавления от шума), и сейчас сижу за компьютером и понимаю, что просто не знаю, что делать. Дел вроде много, но ничем заниматься не хочется.
Я уже не раз приходил к пониманию того, почему так происходит. Все мои желания были вызваны кем-то внешним, делалось либо ради кого-то, либо назло ему. Исключением был период с 2001 по 2006 годы, когда что-то делалось не под влиянием конкретных людей, а для абстрактного понятия "Сетевое сообщество".
Сейчас же я оказался в ситуации, когда проявлять себя просто не перед кем. Точнее, иногда такие желания возникают, но так как нет постоянного подкрепления, они быстро гаснут, так как расходятся пути с теми, кто их вызвал. Как следствие, начатые дела часто бросаются на полдороге и бессознательное начинает воспринимать их как бессмысленные, которые лучше не делать вообще, чтобы не тратить силы и энергию. Но признать это на сознательном уровне я не хочу (так как получится, что жизнь бессмысленна полностью), поэтому ухожу от таких мыслей в инфоголизм: либо глушу себя большими дозами информации так, чтобы весь ресурс мозга уходил на их переработку, либо ухожу в компьютерные игры.
Сегодня вышел на работу вместо четверга: опять потребовалось срочно устанавливать софт на киоски. Очень не хотелось, поэтому вчера опять лег поздно, и опять встал невыспавшийся и приехал опять с опозданием. Пока ставил софт на киоски, подумал, что следовало бы написать WSH-скрипт, чтобы автоматизировать процесс, но к этому времени оставалось всего 2 киоска, поэтому так и не стал этого делать, так как разбираться было долго. Еще написал еще часть системы приема платежей (точнее, наоборот, список сделанных платежей). В общем, сделал много, но реально полезного в этом мало...
Сегодня, что совершенно необычно, я встал утром бодрый и выспавшийся. Почему -- не знаю, может вчерашняя медитация помогла и мозг "проснулся". Может еще в чем дело. И даже по дороге на работу не захотелось спать, как это часто бывает.
Но вот собирался я все равно долго, даже несмотря на то, что Ю.Ц. позвонил по мобильнику и предупредил, что желательно сегодня приехать пораньше, так как в очередной раз потребовалось поставить софт на несколько киосков, причем один из них должны были отправлять прямо сейчас. Но я никак не мог заставить себя есть быстрее, поэтому все равно приехал с ощутимым опозданием... В итоге получил замечание от коммерческого директора.
Весь оставшийся день ковырялся с одним из самых бестолковых наших сайтов. Делал там раскрывающееся меню с произвольным количеством уровней вложенности и всегда развернутыми пунктами первого уровня на XSLT. В процессе много злился, т.к. отлаживать XSLT-шаблоны неудобно до крайности: возникающие в них ошибки не выдаются в броузер, а пишутся в логе CMS, откуда их очень неудобно выковыривать.
Впрочем, когда-то я делал иначе: ставил себе на локаль обработчик XSL, сохранял исходный XML-документ, и отлаживал локально. Но этот самый локальный обработчик не выжил после очередного сноса системы летом, а установить его заново не хватает терпения. Впрочем, даже при таком подходе неудобств хватало...
Сегодня на Первом сервере Travian с удивлением обнаружил, что обогнал на 2 позиции по рейтингу некую Пеппилоту. Ту самую, которую я ошибочно принял в начале сервера за Sanis, и которая тогда обходила меня по рейтингу так, что я думал, что у меня никогда больше не будет шансов обогнать ее и даже бросал игру из-за этого! Правда, скорее всего, это из-за того, что она взяла вторую деревню с 15-ью зерновыми полями в "тундре", т.е. на краю карты (что сильно замедляет развитие), в то время как я взял деревню с 7-ью полями, расположенную рядом со свободной 15-шкой, которую буду брать следующей.
В общем, в очередной раз убеждаюсь, что в Travian никогда не следует сдаваться и бросать игру, какой бы безвыходной ситуация не казалась.
