Страх действовать или еще немного о Travian

Сегодня на Первом сервере взял глиняно-зерновой оазис, а на Третьем -- отличную деревню с населением около 900, в результате чего снова подпрыгнул в рейтинге почти до 400. Хотел также взять еще две деревни с населением поменьше, чтобы установить новый рекорд -- захват трех деревень в один день, но забыл снести резиденцию (точнее, деревни давно были окормушены и я думал, что ее снесли до меня) и потерял 4 сенаторов. В условиях Третьего сервера и наличия у меня 18 деревень, когда ресурсы уже становится просто некуда девать это не страшно, но все же неприятно, что теперь не получится такой рекорд... 
Но все равно еще вчера возникло чувство, что наиболее вероятный противник развивается гораздо быстрее, чем я. И вчера я очень переживал по этому поводу, пытаясь найти ответ на вопрос, что же я так неправильно делаю, что даже почти в идеальных условиях начинаю проигрывать еще до начала войны. И сегодня viexe помог мне найти ответ на этот вопрос. Я боюсь ДЕЙСТВОВАТЬ (за исключением стрессовых ситуаций, как на Скоростном, но тогда я делаю что попало, и из-за этого получается еще хуже). Причем как в игровом плане (когда требуется выполнять какие-либо наступательные действия, способные привести к большим собственным потерям, например, разведывать развитого игрока или атаковать продвинутый альянс), так и в плане социального взаимодействия (предлагать что-либо игрокам). И получается сложный выбор: либо играть пассивно (что довольно скучно, плюс нет шансов получить медальки, попасть в TOP по рейтингу или возможность похвастаться логом на форуме), либо преодолевать этот страх... 

Инфоголизм

Уж сколько раз я писал о том, что казалось бы, жизнь наладить очень просто. Достаточно начать вставать не слишком поздно (не позже 11 утра даже в субботу), решить вопрос с работой, избавиться от шума кулера в блоке питания, и выключать ADSL-модем после утренней проверки обстановки в Travian. Но увы, это оказывается не совсем так...

Сегодня я проделал почти все названное (кроме избавления от шума), и сейчас сижу за компьютером и понимаю, что просто не знаю, что делать. Дел вроде много, но ничем заниматься не хочется.

Я уже не раз приходил к пониманию того, почему так происходит. Все мои желания были вызваны кем-то внешним, делалось либо ради кого-то, либо назло ему. Исключением был период с 2001 по 2006 годы, когда что-то делалось не под влиянием конкретных людей, а для абстрактного понятия "Сетевое сообщество".

Сейчас же я оказался в ситуации, когда проявлять себя просто не перед кем. Точнее, иногда такие желания возникают, но так как нет постоянного подкрепления, они быстро гаснут, так как расходятся пути с теми, кто их вызвал. Как следствие, начатые дела часто бросаются на полдороге и бессознательное начинает воспринимать их как бессмысленные, которые лучше не делать вообще, чтобы не тратить силы и энергию. Но признать это на сознательном уровне я не хочу (так как получится, что жизнь бессмысленна полностью), поэтому ухожу от таких мыслей в инфоголизм: либо глушу себя большими дозами информации так, чтобы весь ресурс мозга уходил на их переработку, либо ухожу в компьютерные игры.

Размышления о Travian или сложный выбор

Сегодня хотел было вообще не выходить утром в Сеть, а отправиться гулять. Но не сложилось: позвонили с работы (один не очень хороший человек проявляет неуместную и бесполезную активность). В итоге вышел в Сеть и обнаружил, что вчера было обновление ТИца, но радости оно мне не принесло: все сайты или упали, или остались на том же уровне, а MOGU.TV и TIPIRUEM.RU по-прежнему сидят на нуле. А если показатли сайтов падают, а новых сайтов нет, то падают и доходы, а значит, я все дальше и дальше оказываюсь от своей цели "жить не работая", и это напрягает, так как жизнь становится все более и более бесперспективной... 

Впрочем, если учесть, что я по ним особо ничего и не делаю, это не удивительно. В конце концов, чтобы у сайтов росла посещаемость и показатели, нужно ими активно заниматься. Но вот заниматся активно не получается: исчезло желание что-то делать просто ради того, чтобы сказать себе "я СДЕЛАЛ", как это было раньше, или "я доказал им, что они были неправы". А другой мотивации у меня просто нет, или ее оказывается недостаточно (например, я не буду делать собственный сайт только ради того, чтобы получать с него прибыль, без какой-либо эмоциональной подпитки). Причем это проявляется во всем, даже в реакции на начало нового дня. Например, раньше проснувшись, я бы сказал "какой сегодня замечательный день, я смогу и погулять, и много сделать", то сейчас реакция "эх, ну вот, опять полдня проспал, а за вторую ничего не успею". 

Этими мыслями (хотя и в несколько сокращенном/измененном виде) я поделился с viexe. Но реакция получилась довольно неожиданной. Он решил, что это из-за Travianа, и предложил мне забросить Первый сервер. И даже сказал, что не будет меня больше замить, чтобы поддержать в этом решении.

И частично он прав... Travian сейчас больше всего искажает мой режим дня, так как очень часто я засиживаюсь до двух часов ночи из соображения "еще полчасика ничего не решат, а я запущу такую-то постройку, чтобы время ночью не тратилось напрасно". И вообще еще недавно я и сам хотел на некоторое время устроить себе отдых от Travianа...

Но с другой стороны, просто так взять и уйти с Первого сервера, который я считаю своим родным, где я уже два раза ставил свой акк на удаление, но так и не удалился -- сама мысль кажется дикой. Особенно признавать в очередной раз, что я так ничего и не доказал всем тем людям, которым хотел доказать, что они не правы, и утверждал, что "игра рассудит, игра покажет, и прав будет тот, кто кончит сервер с более высоким рейтингом" (впрочем, даже это утверждение не всегда истинно).

С третьей стороны, каких-либо качественных скачков на Первом сервере по сравнению с теми результатами, которые у меня сейчас есть на Третьем, не предвидится. Коалицию я уже не построю, чудо в одиночку -- тоже. В лучшем случае поднимусь на сотню пунктов выше в рейтинге, но и то маловероятно, так как на Третьем я рос за счет взятия деревень бывших соратников, бросивших игру, а на Первом такой возможности нет, и может быть, возьму оффовую медаль, если получится построить чудо-ударку (или хотя бы просто большую ударку) и пустить ее в дело. И вообще, чтобы дальше расти качественно, нужно все-таки играть немцем и, желательно, с дуалом (или забить на все остальное и либо купить второй монитор, но покупать что-то ради игры не позволяют убеждения, либо подключить монитор к ноутбуку, чтобы было два экрана). Играть по схеме "агрессивный галл" у меня почему-то нормально не получается: при всех благоприятных условиях все равно в коней выхожу только за две недели, когда у немцев уже есть копья, да и поймать их дубинок бывает непросто...

В общем, постепенно прихожу к выводу, что нужно действительно уйти с Первого сервера и дать себе отдых от Travian на некоторое время. Но уйти не просто так, тупо удалив свой акк, а уходить с боем (в идеальном случае -- с победой), уничтожить кого-нибудь из тех, кому я хотел бы доказать их неправоту. И пожалуй это решение является лучшим: во-первых, время, потраченное на этот Первый сервер, окажется потраченным не зря, но при этом мне не надо будет ждать конца сервера, чтобы получить результат в виде рейтинга в финальной таблице, во-вторых, не надо удаляться прямо сейчас, а можно будет уйти с обоих серверов примерно в одно и то же время, а в третьих, цель из абстрактной (покатать чье-нибудь чудо, которое еще неизвестно когда будет) превращается в предельно конкретную: обогнать в развитии противника, сделать ударку и скатать его.

Но все же две сложности есть: первая -- все та же: не рассчитать своих сил и потерпеть поражение, не только не доказав чего-либо противнику, но и дав ему лишний повод поглумиться надо мной. а вторая -- то, что уход из Travian не решит моих проблем с личной эффективностью, и я по-прежнему буду заниматься чем угодно, кроме того, что нужно.

Информационная перегрузка

 

Информационная перегрузка

В понедельник утром хотел заняться TextCMS, а именно, написать модуль фотогалереи и подумать над более удобной загрузкой файлов. Но вместо этого опять потратил большую часть времени на бессмысленное сидение в Интернете. Причем просто никак не мог оторваться и все, сначала рассматривал в Wikimapia окрестности своего района (и узнал много нового и интересного достаточно, но совершенно не нужного мне с практической точки зрения), а потом застрял на Луркморье.

Уж не знаю, то ли это еще одна форма проявления прокрастинации, то ли просто "информационный вампиризм", но во вторник решил, что так жить дальше нельзя. Нужно во-первых, как-то ограничивать себе доступ в Интернет, а во-вторых, нормализовывать режим дня.

Самый очевидный способ -- это перейти на тариф с ограниченным траффиком, чтобы постоянная мысль о том, что он скоро кончится, если я буду его расходовать, не давала бы мне тратить его напрасно (так же, как это было во времена Первого Подключения на модеме и GPRS). Но в сложившихся условиях это вряд ли поможет: на тексты траффика тратится не так уж много, а вот помешать качать, скажем, пакеты для Linux или что-то еще большое по объему, может существенно.

Еще вариант -- просто не включать ADSL-модем до вечера, но сколько раз я ни пытался это сделать, не получается. Обязательно возникнет потребность за чем-либо выйти в Сеть (как правило, заглянуть на docs.php.net или какой-то другой сайт с документацией), после чего я снова "застреваю" в Сети.

Есть еще и крайний вариант -- отключить дома Интернет вообще и выглядывать в Сеть только с мобильника или с работы, но пока я играю в Travian, это невозможно.

А нормализация сна напрямую зависит от того, насколько мне удастся ограничить доступ в Сеть. Я заметил, что могу вполне нормально выспаться даже за 6 часов, если вылезу из-за компьютера где-то за час до того, как ложиться, чтобы просто посидеть и разгрузиться от накопленной за день информации...

 

Прокрастинация

Вчера нашел интересный сайт о таком явлении, как прокрастинация: http://www.procrastinator.com. И понял, что меня сейчас как раз наблюдается такое, причем в весьма запущенной форме. А также понял, что летом 2009 года сэр Мик не "убил у меня мотивацию", как я думал раньше, а сменил "тяжелую" форму прокрастинации на "легкую". Т.е. если раньше я постоянно сомневался в своих силах, вынуждал себя эти сомнения преодолеть и заставлял себя что-то делать, но КПД при этом был порядка 5%, а уставал я до крайности, так как большая часть сил шла на борьбу с самим собой. Сейчас же основная причина "легкой" прокрастинации -- это мое давнее желание жить без каких-либо сроков и обязательств прямо здесь и сейчас, а не когда-то непойми когда, когда все задуманные проекты будут сделаны (тем более, что за период "вычеркнутой жизни" в 2006-2008 годах их накопилось весьма много). Если рассматривать это с точки зрения транзактного анализа, то раньше заниматься чем-либо получалось неэффективно из-за того, что все силы уходили на преодоление сопротивления Большого Свина, а теперь -- не получается из-за протестов Естественного Ребенка.

Впрочем, некоторые другие причины (страх перед большим по объему делом и недостаток эмоциональной наполненности жизни) у меня тоже есть.

Еще с удивлением вычитал, что борьба с прокрастинацией путем самоограничений помогает мало. Я всегда считал, что вот уволюсь с работы, ограничу себе Интернет и наконец-то займусь движком и прочими проектами просто от безальтернативности, потому что заняться больше нечем. Но, если верить статьям, это будет не так. С другой стороны, советы, которые там даются, мне тоже подходят далеко не все. Пожалуй, реально полезным будет только планирование отдыха вместо дел (хотя тут еще сложность в том, что я перестал давно уже разграничивать дела и отдых), а также дробление задач. А вот всякие графики, планы и тому подобные вещи точно не помогут, равно как и вытаскивание в сознание причин, по которым я не хочу чего-либо делать (так как в большинстве случаев я и так их осознаю, но не хочу решать).

Бесконечный цикл

В воскресенье утром встал с мыслью, что нужно увольняться, так как жизнь превратилась в один сплошной бесконечный цикл. В рабочий день я возвращаюсь домой в сильно уставшем состоянии, пару часов отлеживаюсь, а потом иду в Сеть и засиживаюсь до глубокой ночи, пытаясь нагнать "отставание от жизни", возникшее из-за работы. В результате ложусь поздно и на следующий день встаю уставшим и разбитым, и до вечера ничего не хочу делать. А под вечер опять начинаю "догонять жизнь", но на этот раз в плане успеть хоть что-нибудь сделать для себя, так как потом снова будет рабочий день. Опять засиживаюсь до глубокой ночи и в следующий день встаю уставшим и на работе весь день жду не дождусь, когда же он закончится, потом приползаю домой и все повторяется сначала... В общем, надо увольняться!

А еще понял, что из-за этого стал воспринимать любое время проведенное не за компьютером в попытках заставить себя что-то делать, как потерянное. А поскольку зачастую либо нет желания делать что-то, либо в голове нет четкого знания, как сделать, то в результате начинаю тратить время на непойми что.

Вот и сегодня выполнил всего 1 пункт плана по TextCMS, хотя в принципе, весь план из 14 пунктов мог бы сделать за 2-3 дня, если бы как следует взялся и не было бы глюков бессознательного.

Равнодушие

Вчера устроил себе день информационной разгрузки. Просидел почти весь день в глухом оффлайне, только под вечер выполз в Сеть. И пока я сидел, задумался над вопросом: почему я перестал получать моральное удовлетворение от того, что удалось что-то сделать? Раньше сделав сайт или написав программу или скрипт, неважно, для своих целей или по работе или даже для проекта О.А.С., в котором я никак не хотел участвовать, я радовался "вот что мне удалось сделать", и это давало мне ощущение наполненности и ненапрасности жизни, а теперь чтобы я ни делал, это оставляет меня равнодушным. И вот это равнодушие ко всему и есть, наверное, главная моя проблема на сегодняшний день.

Жизненный тупик

Вчера перед сном получилось сделать какое-то полное расслабление, в результате чего всего за 6 часов сна я выспался вполне нормально и сегодня проснулся бодрым, что для рабочего дня крайне необычно. Правда, пока вставал, как обычно, замерз, и от этого снова захотелось спать... Но сейчас, приехав на работу, все же чувствую себя относительно бодрым. Все-таки надо научиться делать такое расслабление регулярно.

Но вообще, я чувствую, что запутался в жизни... Во-первых, вчера вечером вдруг почувствовал резкое снижение интереса к Travian. В принципе, это не удивительно, т.к. я два дня не выходил в Skype вообще, в результате чего игра перестала давать ощущение наполненности жизни. К тому же на Первом сервере вчера весь день активно фармил, в результате почти весь день ушел на игру. И вообще, как я уже писал, в Travian я приблизился к верхнему пределу, который может быть достигнут на моем уровне саморазвития без применения нечестных способов игры (ботов, скриптов, мультов и т.п.), а также без золота и дуалов при игре за галлов или римлян. Дальнейший рост показателей сейчас возможен только за счет увеличения онлайна (в ущерб другим жизненным задачам) и за счет идеального выполнения схем развития, без тех мелких ошибок, которых я допустил уже более чем достаточно. (Кстати, сегодня утром из-за еще одной ошибки потерял двух коней.) В итоге всерьез подумываю об удалении с Первого. В конце концов, меня там держит только желание дождаться развала горе-коалиции СМЕРШ, чтобы все признали, что были неправы, но за этим можно следить и через анализатор. Вчера даже было желание забросить игру вообще, но сегодня посмотрел на Третий сервер и стало жалко бросать целых 11 (а вечером уже будет 12) деревень, поэтому его, видимо, все же доиграю, а потом устрою себе полгода отдыха от игры вообще.

На работе тоже все плохо. Проблем навалилось много, а желания, что-то делать нет вообще. Пора мне отсюда увольняться, но как всегда, не хватает решимости, поэтому откладываю хотя бы до момента, когда контора переедет (в этом случае часть пути на метро сократится на 1/3, а пешая -- удлинится где-то на километр, т.к. есть предположение, что устаю я не из-за работы, а именно из-за сидячего образа жизни и того, что обратная поездка приходится на самое неблагоприятное время). Может хоть тогда станет чуть-чуть легче, но сомневаюсь.

Еще очень хочется сделать себе день информационной разгрузки, но не получается. Опять же из-за игры... Хотя, думаю, если бы я отказался от Travian, снова бы возникла проблема "информационного мусора", которая была в январе-феврале 2008...

И еще об эффективности

В последнее время очень много размышляю над вопросом: что достойнее (с точки зрения уважения человека как профессионала) -- умение сделать что-то очень сложное "с нуля", но затратив при этом кучу времени и сил, или же знание готовых решений, на основании которых быстро собрать желаемое. Когда-то я для себя этот вопрос решил очень жетско в сторону первого варианта. Но в последнее время все больше и больше сомневаюсь в том, правильно ли я решил...
Вот и сегодня на работе была ситуация, которая продемонстрировала преимущества второго варианта. Несколько лет назад у нас на фирме написали программу для синхронного показа видеороликов на нескольких десятках больших экранов с возможностью достаточно гибкого планирования. Программа получилась таки довольно глючная и месяц назад окончательно прекратила работать у двух заказчиков. Но те люди, которые ее писали, уже давно уволились, и приведение ее в порядок повесили на нашего админа. Он где-то в Сети нашел LiveCD-дистрибутив Linux под названием Movix, в который встроен MPlayer и набор кодеков, позволяющий проигрывать почти все типы видео, и решил поставить его на клиентские компьютеры, а на сервер -- Microsoft Media Encoder, и вещать потоковое видео.
Он пришел ко мне и попросил написать скрипт для автоматической установки дистрибутива на жесткий диск (т.к. сам с Linuxом не очень дружит). Я стал разбираться. что и как, почитал докуменацию к дистрибутиву, и обнаружил, что его можно загружать по локальной сетке, и предложил сделать именно так. После недолгих обсуждений он согласился, и мы стали собирать загрузочный образ. Как всегда, я сумел накосячить (ну не могу выполнить инструкцию 1 в 1, не провнося чего-либо своего), но тем не менее, образ все же собрали, подняли на условном сервере связку Media Encoder и TFTPd32 и подключили к нему тестовый компьютер. Потом еще пришлось повозиться, чтобы заменить оболочку при запуске на запуск MPlayerа для проигрывания потока с фиксированного адреса (я не сразу нашел, где именно она запускается) и выставить нужный видеорежим при загрузке, и в итоге за два неполных рабочих дня собрали систему, по функциональности не уступающую той, которая была раньше. А предыдущую систему писали, наверное, года 3 (и не одно поколение программистов).

Переломный момент жизни

В воскресенье случилось то, что можно, наверное, считать переломом сценария моей жизни, о котором я писал прежде. Раньше я, столкнувшись с ситуацией, когда не могу чего-то сделать сам, а могу получить что-то толко от другого человека, начинал пытаться убедить его в том, что он плохой (и убедить окружающих убеждать его в том же самом), чтобы потом показать способ сделать то, что мне нужно как путь к тому, чтобы стать "хорошим" (Берновские игры в чистом виде, кстати.) К сожалению, это не работает с людьми, у которых внутренняя референция преобладает над внешней (т.е. мнение окружающих для человека менее значимо, чем внутренняя самооценка), и именно поэтому я так часто проигрывал. 
В воскресенье же совпало два момента: а) ситуация в игре Travian, когда Sanis захватила одну из моих деревень и я ничего не мог этому противопоставиь, б) я дочитал книгу Веллера "Приключения майора Звягина" и книга произвела на меня огромное впечатление. И после этого я понял, что нужно быть сильным. Под быть сильным я понимаю умение найти такой ресурс (в НЛП-понимании), с помощью которого можно либо заставить человека выполнить нужное мне действие (впрочем, чаще мне требуются не конкретные действия, а чтобы человек считался с моей позицией в том или ином вопросе), либо создать этот ресурс, если его изначально не существует (в общем-то в книге Звягин именно этим и занимался). И вот теперь мне тоже предстоит учиться создавать такие ресурсы, чтобы достигать своих целей и заставлять окружающих считаться с моим мнением и моей жизненной позицией.
А вот Travian, похоже, уходит из моей жизни. Сегодня стало ясно, что альянс на грани развала. Причем не из-за атак врагов и даже не из-за конфликта с Sanis, а из-за того, что просто активные игроки через одну-две недели разъедутся на отдых, а найти всем заместителей не получается. И даже если предположить, что все потом вернутся к игре, за эти две-три недели аккаунты придут в состояние такой заброшенности, что потом вряд ли получится продолжить игру нормально. А может быть, просто трансерфинг (он же "управление реальностью") сработал. Я ведь хотел, чтобы остался один аккаунт, и вот один и останется, но на на s3, где я простой игрок, а не на s1, где я был главой альянса.
Но все равно не люблю, когда в жизни что-то заканчивается... 

Сложная неделя

Целую неделю не писал в блог. За это время жизнь поставила меня перед целой серией сложных выборов. Сначала по вопросу, связанному с О.С. -- что дороже, человек или убеждения. Впрочем, этот сложный выбор делать так и не пришлось: ситуация разрешилась сама весьма неожиданным для меня образом, но нельзя сказать, что в лучшую сторону. 
А сегодня на работе в очередной раз поставили вопрос о переводе меня на полную рабочую неделю. И я не выдержал, согласился перейти на четрые дня вместо трех. Как говорится, "уболтали на хрен" (в смысле, грамотно поставленным разговором вынудают согласиться на то, на что я бы просто так никогда не согласился)... К тому же в очередной раз свалили на меня работу одного раздолбая, который постоянно вешает лапшу на уши клиентам, а мне потом разгребать приходится...
И теперь четыре дня в неделю существование в полусонном режиме на работе, при которых я ни работать толком не могу, ни бездельничать... Или даже если прихожу на работу выспавшимся, все равно не могу делать чего-либо, требующего творчества, полета фантазии (причем никак не могу понять, что именно мне мешает), а только тупо выполняю какую-нибудь рутину. Два выходных, из которых я половину тупо просыпаю, а в оставшуюся часть отец достает меня какой-нибудь ерундой. И только один день нормальной жизни, в течение которого я пытаюсь сделать все, что я откладывал всю неделю: и сходить куда-нибудь погулять, и почитать что-нибдь интересное, и заняться саморазвитием... Неужели придется признать, что я так никогда и не напишу ни новую версию Intellect Board, не создам сеть типологических сайтов и большой соционический форум, способный противостоять захвату всего соционического сообщества одним человеком, не сделаю "сообщества о сообществах" и еще много чего, чего я когда-то хотел? Неужели придется отказаться от мечты и скатиться в обывательство?
С другой стороны, наличие четырех свободных дней в неделю (из которых два приходится на выходные и тем самым фактически бесполезны) тоже мало что меняет... Да и не факт, что контора выживет вообще, слухи у нас разные ползают... 
Но с другой стороны, бросить все и уйти в неизвестность и идти своим путем в жизни банально не хватает решимости. И что делать, и как решить этот вопрос, я не знаю. В общем, в очередной раз запутался в жизни и не знаю, чо делать.

Размышления о целях

Посмотрел сегодня первую часть видеотренинга Р. Гандапаса про публичные выступления. Добравшись до момента, где говорится про цель выступления, я подумал, что цель выступления на самом деле должна следовать из жизненных целей человека, но сейчас их у меня нет. И вспомнил, как то ли в 2003, то ли в 2004 году, когда я читал рассылку того же Гандапаса на MailList.Ru, у меня эти цели были. И я задумался над тем, почему они исчезли.
И причин получилось несколько. Первая -- раньше у меня была цель доказать всем, что и в наше время одиночка, являющийся фанатиком своего дела, может добиться больших результатов, чем группа слабомотивированных людей, работающих исключительно ради денег. На каком-то этапе пришло осознание, что сделать-то он может, но только это должно быть разовое дело, единожды сделанное и самодостаточное (например, написанная книга). А если это что-то требует дальнейшей поддержки (например, программа), то тут уже начинаются сложности.  (Плюс я узнал, что есть люди, которые умеют сочетать интерес к делу с получением с него денег.)
Вторая -- это то, что практически все цели и желания у меня наведены извне, возникают в результате общения с кем-то сильно заинтересованным. Но сейчас из-за того, что я общаюсь с людьми с совершенно различными интересами, нет устойчивости.
Третья заключается в том, что у меня раньше преобладала мотивация "от": уйти от каких-то проблем, связанных с оффлайновым миром, сделать что-то как я считаю правильным, чтобы вытеснить существующие неправильные варианты и т.п. Но сейчас я во-первых, меньше стал сталкиваться с неправильностями в силу своего образа жизи, а во-вторых, стал терпимее к ним относиться (кстати, терпмиость в моей системе ценностей есть очень отрицательное качество, т.к. она демотивирует, отбивает желание бороться с неправильностью).
И четвертая (и пожалуй, самая главная) -- я перестал верить, что в моей жизни однажды случится НЕЧТО, что даст качественный скачок, который изменит всю мою жизнь. И пожалуй, эта проблема -- самая главная...

Жизненный тупик

Сегодня во время очередной прогулки опять размышлял над вопросом, который не дает мне покоя уже несколько недель: будет ли человек развиваться, если у него в жизни все хорошо? Или же выпадет в состояние "мне ничего не надо" и превратится в обычного потребителя, которому в жизни ничего не надо? Несколько лет назад я бы однозначно ответил "нет, не превратится", и нисколько в этом бы не сомневался. Но с другой стороны, тогдя для меня меня Познание и саморазивтие были способом ухода от своих страхов перед большим и враждебным внешним миром, либо компенсацией того, что я не могу в нем выполнить те или и ные действия. (В транзактном анализие это соответствует состояниям Я-Ты+ или Я-Ты-, я достаточно много был и в том и в другом.)
Но вот сейчас ситуация поменялась. Мне не нужно больше бежать от мира (хотя для меня он по прежнему чужд, я понял, что могу как-то наладить с ним взаимодействие при необходимости) или что-то компенсировать. 
Но теперь пришло понимание, что если я избавлюсь от двух последних факторов -- желания заставить окружающих считаться со своим мнением в тех или иных вопросах, и от жажды признания (как формального, так и не формального), то любое движение вперед, познание чего-либо нового просто прекратится, а жить станет просто НЕЗАЧЕМ. И это действительно страшно. Но с другой стороны, сейчас, в условиях, когда в жизни все в общем-то благополучно, эти два источника мотивации тоже понемногу ослабевают, и что делать дальше -- непонятно.

Осознания за последнюю неделю

Эта неделя у меня получилась весьма сложной. В первую очередь, в плане самопознания. Во вторник я ушел дома в глубокий транс, в ходе которого вспомнил себя в 1998 году, который казался мне когда-то счастливым, и стал сравнивать с собой сейчас, мысленно проходя через все промежуточные этапы. И ту ко мне пришло осознание, что многое из того, что я сейчас считаю своими основными целями, таковым не является. а наведены извне. Они возникают при одновременном сочетание страха (как самой сильной эмоции) и обиды, которая "упорядочивает" этот страх, придает ему конкретное направление, и в результате рождается установка всегда действовать так, чтобы эта ситуация не могла повториться в принципе. Или, если пользоваться терминологией ДЭИР, я попадаюсь на крючок "энергопаразита", обещающего мне безопасность.
В частности, именно так появилось желание быть известным, авторитетным человеком и гонка за рейтингами: в 2002 году была ситуация, когда я всерьез испугался невыхода на экзамен из-за препода, который очень медленно принимал задания, и этот страх сопровождался обидой на Funtik aka Hanzira, так как предполагалось, что ее пропустили вне очереди за то, что она девушка (что в свою очередь связано с обидой на одну ситуацию с очередями в лицее 1502, и обидой на всех существ женского пола за то, что им в чем-либо уступают). Потом произошли события декабря 2001 года, где все повторилось почти один в один (только я уже боялся не на экзамен не выйти, а не получить Красный Диплом и не попасть в аспирантуру), многократно усилив это желание. А дальше пришло еще положительеное подкрепление в виде нескольких успехов в 2005 году (когда я занял первое место по итогам месяца на Specialist.Ru и чуть было не выиграл лицензионный Windows XP Home, для чего мне не хватило всего одного голоса).
Аналогичная ситуация была и с местами в транспорте: сначала слабовыраженная обида от ситуации в возрасте 9 лет (когда один не очень умный старый хрыч буквально стащил меня с места), а вторая -- в феврале 1999 года (и опять же при участии Funtikа, которой опять уступили за то, что она девушка, и которой за счет того, что она сидела и была загорожена толпой, не пришлось бегать от контролеров, как мне), и собственно, именно после второго случая я стал так переживать по поводу мест.
И третье наведенное желание --  это перфекционизм и стремление "предусмотреть все", сделать как можно более законченный продукт. Возникло опять же на втором курсе Института, когда я, не имея представления, чем в принципе курсовой отличается от типового, сдал его в том же виде, что и сдавал типовые, и мне его вернули переделать именно оформление, и повторно я его сдал уже тогда, когда срок получения оценки "отл." был пройден. Страх там был минимальный, а обида довольно серьезная, поэтому это стремление не похоже на одержимость, как два предыдущих, но именно оно превращает любой мой проект в постоянное "надо", что вытягивает мои силы и вызывает протест каких-то внутренних защитных механизмов, из-за которых я начинаю делать что угодно, кроме этого проекта... И в результате перестал делать что-то просто ради удовольствия, жить играя, хотя раньше гордился тем, что сохранил у себя такую способность...
Осознав эти ложные ценности, я понял, что истинных ценностей у меня всего две: а) Познание, б) Ощущение собственной нужности на эмоциональном уровне, которое возникает, когда я делаю что-то для конкретного человека и вижу его ответную эмоциональную реакцию. Только вот жить в соответствии с ними, я, видимо, разучился. Отсюда и внутренняя борьба постоянно...

О соционике, сайтах и моей цели жизни

Вчера узнал про то, что человек, который хочет подмять под себя всю соционику, склепал очередной говносайт. Неприятность заключается в том, что он перехватил домен, который очень похож на домен для моего одного будущего проекта, но в единственном числе, и в будущем будет очень трудно доказать людям, не умеющим пользоваться whois, кому первому пришла в голову подобная идея. Точнее, у меня-то на этом домене планируется вовсе не ГС, а совсем другой проект, но все равно расстроился я сильно. Но потом задал себе вопрос "а что бы было, если бы этого человека вместе с его сайтами в Сети не существовало в принципе?" И ответил, что я бы не торопясь делал свои сайты и пустил бы этот проект годика через полтора-два. И тогда задал себе еще один вопрос: "а что мешает мне жить так, как если бы его не было?" И понял, что в общем-то ничего, кроме негативных эмоций по поводу групп в Одноклассниках и ВКонтакте и сообщества на Mail.Ru (а точнее, раздражают меня не сами группы, а грязные методы накрутки их численности), и несколько успокоился, заодно удалив RSS-ленту из списка показыаемых в GMail. Все-таки незнание иногда действительно является благом, особенно в Сети: оно позволяет заниматься своим делом без оглядки на кого-либо.

А вообще, в последнее время все больше и больше задумываюсь над тем, правильно ли я считаю своей основной задачей на данный момент строительство сообществ. Основная моя проблема в том, что я не могу обеспечить сочетание трех факторов: бесконфликтности, желания что-либо сделать со стороны самих участников, и массовости. В худшем случае, удается добиться устойчивого проявления одного фактора, в лучшем -- двух, но вот как собрать все в одно целое -- для меня так и остается загадкой... Особенно сложно с сообществами в блоговых системах. Там основная проблема -- неподходящий для меня формат. Я уделяю внимание прежде всего статической информации, которая актуальна в течение долгосрочного периода, новости и сиюминутные темы, интересуют меня мало. А при сортировке по времени оказывается, что старые сообщения "уезжают", а новые (которые как правило, либо менее значимы, либо более специализированы) оказываются наверху...

Akelos

Сегодня bagir aka WsX рассказал мне про PHP framework, который называется Akelos. Я посмотрел и по первому впечатлению он мне понравился, причем до некоторых идей я бы додумался еще очень нескоро. И теперь я оказался перед вопросом на уровне "быть или не быть". Что достойнее -- писать IntBoard 3.x со своим frameworkом, что займет просто огромное время, но зато будет полностью свой код + на нем же можно будет написать массу других приложений, или взяв за основу готовый Framework, создать форум за короткое время, не уступающий по функциональности phpBB 3.x...
Если бы я программировал ради зарабатывания денег, вопроса бы не стояло... Но у меня несколько другие задачи... И здесь однозначного ответа не получается... 
Впрочем, решение, кажется, нашлось. Сделать сначала что-то предельно легкое (например, гостевуху), посмотреть Akelos в действии и уже тогда решить окончательно.

Переключение между делами и ненужные убеждения

Вчера ночью самопроизвольно ушел в довольно глубокий транс и снова затормозил субъективное время (о том, как это делается, я писал где-то месяц назад). И сегодня наконец-то исчезло ощущение, что дни мелькают один за другим, а я ничего не успеваю...

А еще я понял, что не умею эффективно использовать "огрызки дней" (например, когда полдня приходится проездить, и остаются свободными только несколько часов вечером). Причем связано это преимущественно с убеждением "все равно ничего полезного сегодня уже не успею" (хотя на самом деле это не так, уже не раз были случаи, когда я за час-полтора успевалсделать что-нибудь, что до этого откладывал неделю, а то и больше). Но как от этого убеждения избавиться -- непонятно.

Освоение нового

Сегодня наконец-то разобрался с программой для О.А.С., а заодно немного освоил Matlab. Правда, теперь возникло желание переделать свою вычислительную среду еще раз. Теперь вот думаю об освоении Remoting-технологии в .NET.

Но вообще, все больше и больше убеждаюсь, что теперь я стал учиться как-то иначе. Если раньше легко все осваивал методом тыка, то сейчас наоброт, предпочитаю читать мануал, а потом уже что-то делать, и то в первое время испытываю дискомфорт от ожидания "а вдруг не заработает", и приходится буквально себя заставлять. Интересно, как вернуть ту легкость изучения нового, что была у меня раньше?

Запрет на победу

Сегодня (а точнее, теперь уже вчера) играя в WiW, проиграл 3 раза подряд (видимо, сказывается интуитивный минимум) и обратил внимание на тот факт, что психологически я изначально ожидаю проигрыша. Точнее, я просто не верю в то, что смогу победить противника своими силами, а надеюсь либо на его ошибку, либо на какие-то случайности. Причем это не только в WiWе, но и вообще в любом деле, которым я занимаюсь. В терминах трансерфинга это можно сформулировать так: "я не могу позволить себе быть победителем".

Я даже догадываюсь, откуда это взялось: где-то в раннем детстве мне внушили, что быть победителем, успешным -- плохо. А если быть более точным, то произошел конфликт между тем, что считалось победой с точки зрения взрослых, впоследствии наказывалось детским коллективом путем издевательств. Правда, всопмнить конкретный случай, с которого это началось, я пока не могу. Впрочем, не исключаю, что был и другой вариант: воспитатели в детском саду (да и не только они) ко мне изначально относились как неспособному "ну ЭТОТ точно ничего толкового не сделает". И где-то это укрепилось у меня в бессознательном, и как только я подхожу к достижению какой-либо цели, срабатывает "защитный" механизм, который приводит к тому, что я сам же и рушу все достигнутые результаты. (Кстати, один человек сумел это заметить, но не сумел толком объяснить -- это был Ivanes$.) Только иногда бывают ситуации, когда инерция от уже сделанного на начальных этапах заставляет меня все же перевалить через финишную черту с позитивным результатом.

Кроме того, это же объясняет то, что вместе с кем-то я работаю гораздо эффективнее, чем один: вся ответственность за победу, успех перекладывается на него. Но и тут не удается обойти защитный механизм полностью: часто я просто ругаюсь с этим человеком и все равно приходит к тому же результату.

Правда, пока непонятно, что с этим делать. Зато ясно другое: пока я от этого не избавлюсь, заниматься чем-то серьезным не имеет смысла...

И еще раз об эффективности

Еще поразмыслил о том, как можно было бы повысить свою эффективность. Большую часть идей я уже не раз описывал, но сейчас хочу собрать все в одно место. Итак, мне нужно научиться следующему:

1. перестать себя постоянно заставлять, а делать именно то, к чему в данный момент чувствую внутреннюю потребность
   
2. периодически переключаться с одного дела на другое, не заниматься одним и тем же более трех часов подряд
   
3. не отвлекаться от текущего дела до момента переключения на следующее
   
4. найти какое-то решение, как мотивировать себя в тех случаях, когда нет мотивации "показать себя перед кем-то" (например, в ситуациях, когда сначала надо сделать что-то, а уже потом привлекать и заинтересовывать людей)
   
5. быстпро вставать и быстро ложиться спать. Это не только сэкономит полтора часа в день, но и будет давать бессознательному сигнал "необходимо собраться и мобилизовать все ресурсы", в то время как долгий подъем является сигналом "на самом деле сегодня можно отдохнуть и расслабиться" и заставить себя после этого активно работать оказывается более чем непросто
   
6. выделять время на еду, отдых и получение новых впечатлений не по остаточному принципу, а как на полноценные дела, не менее важные, чем остальные
   
7. придумать что-нибудь для того, чтобы справиться со страхом перед завершением дела (который, по мнению некоторых людей, является на самом деле скрытым страхом перед смертью).
   

Так что все оказывается достаточно просто... Что делать понятно, но непонятно, как этого достичь...