Последняя запись в уходящем году

Видимо, эта запись станет последней в уходящем году... Никак не укладывается в голове, что вот-вот он закончится. Хотя месяц и два назад мне хотелось бы, чтобы это случилось поскорее. А теперь вот даже несколько не хочется расставаться... Впрочем, я уже не раз замечал, что больше люблю Старый Новый год. От него не возникает такого ощущения незаконченности и неготовности перехода, как сейчас...

3 часа до Нового года

Постепенно выхожу из сонного состояния. Но настроение все равно какое-то не новогоднее. Новый год получается каким-то тусклым, если так можно выразиться... Да еще и в WiW-чате, где я встречаю НГ обычно (не считая своего форума), тоже какой-то спад активности. Зато вспомнило обо мне несклько людей, чьи поздравления весьма порадовали...

Новый Год приближается

До Нового года осталось всего 8 часов, а я все никак не могу осознать, почувствовать этот факт. Впрочем, это уже не первый год так. Если когда-то я ждал Нового года, то теперь он наступает для меня совершенно неожидано, и основное ощущение у меня такое "как, что, уже? Да я же совершенно не готов!" Да и вообще из-за недосыпа голова болит и настроение совершенно не новогоднее...

И все равно не успеваю...

И как бы много я не успевал сделать за день, все равно в конце дня остается некоторое переживание по поводу того, что чего-то я все же не успел... В частности, сегодня не успел доделать "подпорку" в IntB 2.x, которая устраняет попытку одновременного автоматического исправления таблиц в базе данных несколькими процессами, что и приводило, скорее всего, к скачкам нагрузки на сервер в период с 0 до 3 ночи, когда я еще жил на обычном хостинге.

Официальные итоги 2008 года

Подходит к концу год 2008, восьмой год моей жизни в Интернете, четвертый год ведения блога. Вкратце этот год можно охарактеризовать, как год прорыва, огромного скачка вперед, год активного саморазвития и приобретения новых знаний. Но хотя год был плодотворным и интересным, он также был и весьма напряженным и трудным, так как нарушился баланс между действием и созерцанием, почти не было возможностей отдохнуть и поразмышлять. Итак, осталось назвать 10 самых плохих и самых хороших событий года.

 

Позитив:

Негатив:

1. Переход в 26-ой тип по психософии. Он позволил мне избавиться от множества проблем, существенно расширить свои возможности и стать более гармоничным. Вообще, это событие следовало бы вписать двумя пунктами сразу, так как кроме этого я наполовину выполнил свою задачу как представителя Последнего Поколения -- вписал себя в историю как первый человек, сознательно достигший этого 26-ого типа. Однако осталась еще вторая половина: донести до всех 16-компонентную модель психософии, в которой этот самый 26-ой тип возможен. 2. Защита диссертации. Четыре года диссертация висела надо мной тяжким грузом, и я не верил, что когда-нибудь я ее напишу и защищу, и несколько раз хотел уже все бросить. Но тем не менее, я все же дошел до конца (если не считать послезащитной сдачи документов, которая еще не завершена) и достиг своих целей. 3. Преодоление некоторых проблем с социализацией и телефонобоязни в результате НЛП-воздействий. (Впрочем, даже несмотря на преодоление этих проблем, если будет возможность избежать этих действий, я предпочту их избежать.) 4. Весенне-летняя серия экспериментов с бессознательным методами НЛП и ЭГ, в ходе которой был изменен уровень ТУАИ и изучены некоторые другие возможности. 5. Приобретение большого объема новых знаний по программированию, администрированию (в частности, именно в этом году я стал писать на C#, активно использовать Web-сервисы, стал уверенно чувствовать себя в FreeBSD, разобрался с настройкой DNS, iptables/ipwf и еще много чем.) 6. Открытие возможности управлять скоростью течения субъективного времени и осознание того, что оно у меня переразогнано. 7. Отселение. В этом году впервые со дня Первоподключения я прожил 42 дня в другом месте (не дома) с ограниченным доступом в Сеть. Это позволило мне понять, что изменение обстановки действительно может повысить эффективность, а также успеть сделать гораздо больше, чем я бы успел в обычное время. 8. Создание TextCMS (хотя она и находится пока еще в состоянии beta) -- проекта, который в достаточно полной мере отражает мой текущий уровень знаний в Web-программировании. 9. Перевод сайтов на виртуальный выделенный сервер (VDS), что сняло многие ограничения по дальнейшему развитию моих проектов. Да и вообще это была моя давняя мечта -- держать сайты на сервере, которым я управлял бы полностью сам. 10. Оффлайновые сходки форума (официальные и неофициальные, а также встречи с любителями "типологии нелюдей", в частности, Глемой и Стиггой), произошедшие в этом году.

1. Основательный подрыв здоровья во время предзащиты и защиты диссертации. 2. Конфликт с Миком в конце сентября. 3. Кризис на форуме SOCIOCLUB.ORG, случившийся 12 февраля, а также несколько последующих дестабилизаций обстановки, что в итоге привело к существенному спаду активности. 4. Изменение условий работы SAPE.Ru с 1 октября (введение налогообложения + переход на расчеты в рублях, а не в WMZ, причем второе даже более неприятно). Из-за этого мои доходы упали настолько, что теперь я вряд ли смог бы жить только на доходы с сайтов, хотя раньше это было вполне возможно. 5. Существенная потеря интереса к основной работе. 6. Прекращение работы над проектом Intellect Board 2.x и осознание неисправимости его существенных недостков. 7. Недостаточное уделение времени другим моим проектам (профессиональному блогу, IntB 3.x, TYPOLOGIES.RU) 8. Сложная ситуация с программой для О.А.С. в сентябре-ноябре, из-за которой я потратил много нервов. 9. Постояннные переживания из-за того, что я чего-то не успеваю, в течение всего года (и даже сейчас, когда я пишу эти строки, я опасаюсь не успеть написать еще один текст). 10. Конфликт с RauR aka CheRu, а точнее, тот факт, что он так и отказался признать меня победителем акции "стань Десятитысячным".

Еще два пункта к позапрошлому сообщению

11. Я преодолел "кризис программирования", начавшийся еще на 5 курсе -- страх перед написанием (а точнее, первым запуском) больших программ, а также научился гораздо более эффективно заниматься их отладкой. 
12. Исчез страх перед кажущейся бесконечностью какого-либо дела, так как я убедился, что даже самые большие дела когда-нибудь заканчиваются.

И еще хотелось бы назвать тех трех людей, без помощи которых я никогда бы не дошел до финиша. Это Mick aka сэр Мик, который помог мне избавиться от многих проблем, Juli aka Luna, которая морально поддерживала меня в самые трудные моменты, когда я хотел все бросить, и A2, которая помогла мне вылезти из ужасного состояния в сентябре 2005 года...

Первые результаты

Вот и появились первые результаты того, что я перестал откладывать жизнь. Я дописал многосайтовый режим в TextCMS и сделал временную первую страницу для будущего проекта TYPOLOGIES.RU (чтобы уже сейчас сайт начал набирать траст). Правда, как обычно, из-за желания все доделать засиделся до глубокой ночи.

Растерянность

(Написано через несколько дней после защиты.)

Хотя еще не все закончилось с этой защтой, все же уже возникают мысли о том, как жить дальше. Я слишком устал откладывать жизнь. И хотелось бы отложить и оформление документов до следующего года, но я не могу себе это позволить.

А вообще, я все больше и больше убеждаюсь, что моя основная проблема -- это отсутствие собственной устойчивой мотивации. Я двигаюсь в ту сторону, в которую "ветер дует", если под ветром понимать приходящий ко мне поток информации. И раньше, когда я не задумывался о том, чтобы стать кем-то, меня это вполне устраивало: сам процесс получения новых знаний в той области, в которую меня вдруг "занесло" этим потоком, приносил радость. Но теперь же меня раздирают внутренние противоречия. С одной стороны я по-прежнему хочу жить так же, как и раньше (как это было в 2002-2003 годах), а с другой -- хочу чего-то достичь. Но чтобы чего-то достичь, что дало бы мне признание со стороны людей, нужно заниматься этим регулярно. А у меня мотивации хватает на 1-2 дня, а дальше  я переключаюсь на другое дело. И в результате получается, что я постоянно что-то начинаю, но редко довожу до состояния, когда это можно показать другим людям.

И как с этим справиться я не знаю, если не считать ситуаций, когда меня мотивирует кто-то внешний через соционические ЧИ+ЧЭ, но вот где такого человека взять, да еще и такого, чтобы у нас совпадали интересы, а сотрудничество было взаимовыгодным?

День XXXX

(Запись сделана глубокой ночью после дня защиты)

И вот день XXXX настал. Я проснулся в 10:30 (хотя собирался в 11) и сначала настроение было бодрым. Однако в дальнейшем страх по поводу недостаточно выученного доклада одолевал меня все больше и болше. Да еще и организм, измученный стрессами последних недель, устроил бурный протест: и руки тряслись, и в животе резь возникала.

Около 13:00 я поехал в Институт. (Кстати, доехать удалось на трамвае бесплатно, так как пропускное устройство было сломано, правда, из-за этого всех высадили  у Авиамоторной). Приехал на кафедру, засел в комнате и стал пытаться подготовиться еще немного. В это время студенты сдавали какие-то лабы присутствующему в этой комнате преподавателю, некоторые из них переживали. Как же я им завидовал, что они могут переживать из-за такой ерунды! Да и вообще почти всем, кого я сегодня видел: им-то не надо никакую диссертацию защищать.

Потом я вышел в Сеть, посмотрел ситуацию со своими проектами на SAPE, посмотрел курс доллара на Яндексе, и эти привычные, каждодневные действия меня немного успокоили. Руки перестали трястись, и я смог наконец-то смог заняться чем-то полезным -- выяснить ситуацию с проектором для показа презентации. Проектор нашелся без проблем.

Потом долго шлялся по коридору кафедры с полностью отсутствующим видом, пытаясь хоть как-то доучить этот доклад. Студенты, наверное, принимали меня за чокнутого, но мне это было безразлично.

Около 17:00 студенты, желавшие сдать лабу, закончились, препод тоже вскоре ушел, и я остался в комнате один. Тогда я попытался произнести этот доклад вслух (но негромко, чтобы не было слышно из коридора) и вроде бы получилось вполне мнормально. Я снова почувствовал ГОТОВНОСТЬ и успокоился, решив, что в нужный момент в голове все возникнет само собой, как это было на магистерской и бакалаврской защитах.

После этого я пошел в корпус, где должна была проходить защита. Там уже присутстввали оба оппонента, а в самой аудитории проходила защита предыдущего диссертанта. Через некоторое время все закончилось. Нужно было готовить проектор, подключать его к ноутбуку, но тут я несколько растерялся и начал тормозить из-за непривычности обстановки. Поэтому подключение заняло несколько дольше времени, чем я ожидал, потом я отошел попить воды, как вдруг председатель совершенно неожиданно начал объявлять мою защиту. Я еле успел вернуться на место.

Началось все достаточно хорошо: я четко держал в голове схему того, что я хочу рассказать, голос не дрожал и слова не казались вымученными, как это часто бывает на моих публичных выступлениях. (Впрочем, на самом деле слова не кажутся вымученными, а таковыми являются, так как публичные выступления я воспринимаю именно как форму мучения выступающего.) Но на четвертом слайде обнаружилось, что на ноутбуке у меня записана старая версия презентации, которая оставалась там еще со времен предзащиты! (А порядок слайдов там существенно отличался, а нескольких вообще не было.) И тут я оказался в ситуации, когда просто не знал, что делать: либо срывать с шеи флешку и срочно открывать с нее новую версию, при этом продолжая доклад, чтобы внимание членов комиссии не слишком сосредотачивалось на этом действии, либо перестраивать весь доклад "на ходу", либо пытаться показывать старые слайды в том порядке, который нужен для нового доклада. Я выбрал последнее, так как думать, что делать, и говорить одновременно не могу: речевая деятельность занимает все 100% моего мозга.

Но сама необходимость искать слайды методом тыка в стрессовом состоянии (а они у меня еще довольно медленно грузились из-за вставленных в них внешних объектов) привела к тому, что я растерялся и та единая схема доклада, которую я до этого держал в голове, улетучилась. Да и уверенности в голосе тоже больше не было. В результате я кое-как закончил доклад и пришел в себя только в момент ответа на вопросы, где пытался хоть как-то отыграться. Но в основном, в ответах на вопросы пришлось повторно объяснять многое из того, что должно было быть ясным из доклада...

Ответив на вопросы, я сел на место и стал лихорадочно соображать, чем же все кончится... Сказать с уверенностью, что они проголосуют "за" я мог только о четырех людях, остальных же вообще видел первый или второй раз в жизни. По вопросам было видно, что представления у большинства членов совета сложились совершенно иные, чем дело обстояло в работе реально, и я даже ответами на вопросы не смог объяснить, что же я имел в виду на самом деле. Получалось так, что каждый говорит на своем языке и никто друг друга не понимает.

Потом выступали оппоненты, зачитывались отзывы, но это все я помню очень плохо. Потом были ответы на отзывы. Изначально я думал, что это будет самая блестящая часть защиты (так как замечания в отзывах у меня были весьма интересные и позволяли показать универсальность предложенной мной модели), но все прошло на редкость уныло: я что-то говорил, на задних рядах уже не слушали, а председатель смотрел на меня с таким видом, что мне стало казаться, что больше всего он мечтает о том, чтобы вышибить меня пинком за дверь и закончить таким образом эту трагикомедию.

Кое как домучав отзывы, я наконец-то сел и ушел в глубокий транс (точнее, в так называемое тупиковое состояние). Сидящий рядом П.Р. (сотрудник ВЦ, защитившийся несколькими годами раньше) успокаивал меня тем, что все это ни что иное как ритуал и все равно все проголосуют за, но я в это не верил.

И вот наступил момент истины -- голосование. По общему впечатлению я предполагал, что число голосов "за" будет колебаться где-то между 7 и 9 (а нужно было не менее 8). И каково же было мое удивление, когда оказалось, что за проголосовали 11 человек, 0 против, 1 бюллетень недействителен.

А далее все же состоялась неофициальная часть. Я категорически не хотел ее проводить, но все заботы взял на себя первый диссертант (хотя само мероприятие проводилось у нас на кафедре, а не на той, с которой он был). Впрочем, он вообще вложился в защиту по-крупному: и раздаточного материала у него было 42 страницы с пружинным переплетом, и воду на столы он закупил, и видеосъемка у него была профессиональная.

На кафедре я просидел до 22:15. Потом все разошлись и я поехал домой, впервые за последнее время пытаясь почувствовать себя свободным человеком. Но такого ощущения как-то не получалось...

А вообще, можно сказать, что у меня сегодня был день халявы. И на трамвае проехался бесплатно, и за диссертацию просто так проголосовали, и неофициальную часть просто так устроили.

День тишины

(Запись сделана ночью перед днем защиты)

Сегодня (а точнее теперь уже вчера) был последний день перед защитой диссертации. Я хотел устроить так называемый "день тишины", в который я не занимался бы ничем, кроме заучивания текста доклада, и сходить в так называемое "ресурсное место", например, на то место в Измайловском парке, куда я ходил перед предыдущими защитами (бакалаврской и магистерской). Но к сожалению, не получилось. Из-за поездки за отзывом вчера я не успел подготовить раздаточный материал и текст доклада, пришлось готовить их сегодня и на это ушел почти весь день. А поздно вечером я поехал переплетать последнюю копию диссертации, а также делать ксерокопию раздаточного материала, так как на принтере дома картридж закончился, да и печать почти четырех сотен страниц заняла бы несколько часов. (А там мне их напечатали меньше чем за 10 минут.)

Ехал я очень поздно и опасался, что переплет в это время уже не делают (хотя сама контора работает круглосуточно). К счастью, все обошлось. И переплет сделали и материал напечатали. Правда, проблемы потом все-таки возникли: одну из страниц пришлось переделывать -- там была неправильная формула с кучей ошибок. Но тут помог старый добрый способ -- вынуть картридж из принтера и потрясти. На недостающие страницы этого хватило. (Сколько же досталось этому принтеру: на нем я печатал и бакалаврскую работу, и магистерскую диссертацию, и первый вариант кандидатской диссертации для предзащиты, и теперь вот и окончательную кандидатскую и материалы к ней. И почти все делалось в последнюю ночь в предистерическом состоянии!)

А за остаток вечера я вполне успел и текст подучить, и даже подумать над ответами на отзывы. И сейчас чувствую себя вполне в состоянии ГОТОВНОСТИ. Настроение приподнятое, хотя и есть некоторые опасения, что что-то пойдет не так. Отца удалось наконец-то уговорить не являться на защиту.

А вообще, в голове даже несколько не укладывется: неужели этот день все-таки настал. Неужели я завтра стану наконец-то свободным человеком, а время перестанет являться моим врагом?